出会いを関係に出来る、直感を磨きたい。

おう

その気持ち、よくわかるぞ


とりあえずおとといｱｷﾊﾞで衝動買いしたﾛﾄの番号を
01 16 17 23 38 40

初レス
出会いを関係にできる直感…
俺鈍いからなー
この人だ！って直感のことなんかな
んー、深い
人って何人くらいに出会うんだろう

＞ちぃ。
書き込みありがと

当たるといいね
そしたら、おごってｷｼｼ

秋葉、遊びに行くね

「甘い生活」ってタイトル通り、ちょっと甘め（エロめ）の板にしようかと


＞せぶん。
書き込みありがと

人生、たくさんの人に出会うけど、

「この人だッ！」

って思う人は、恋愛だけじゃなく、友人とかでもなかなかいるもんじゃない気がする。
それに、そういうチャンスって何度もない気がするから、スピード感があたしには必要だなって思うの。

あたしも鈍くって

なので、これは今の目標です

シャツのボタンが男女逆なのは、お互いにはずしあうため。

ってなんか、いいかも
スーツ好きのあたしには、ボタンを一つ一つはずし合うとこを想像するだけで、胸いっぱい

偶然、ケーブルテレビで流れてた。

高校の時、好きでよく聞いてた。
曲名も思い出せない。

けど、覚えてた。


高校の時、ずっと片思いしてた人が、小山田けいご、とかが好きだった。
それを編集したMDをヤツにもらって、何度も何度も聞いた。

受験勉強の励みだった。

結局、あたしの浪人やヤツの大学が1･2年が厚木だったせいか、殆ど会わなくなった。



たった2･3曲だったけど
あの時の純粋な気持ちに還れた気がする。

さっき、ジャイロでスーツ買ったら店員さんが何故か、RAYをくれた

JJやCANCANはチェックしてるけど、RAYはあんまり見ないから、うれしい

あたしのなかで、可愛い（あたし好みの）店員が多いのは、ジャイロ
小田急がかなりレベル高い

基準は、可愛いさとエロさ
痩せてる人のエロって感じ

PLの店員さんはぽっちゃりエロな感じが、好き

明日のテストで、一段落。

☆週末の予定☆
としと遊ぶ。
数合わせで、コンパ。
石川さんと遊ぶ。



んー。

楽しいこと、考えても全然イライラが消えない

はぁぁぁぁぁぁぁ

昨日、友達が彼氏と同棲し始めたたこと。
携帯チェックとか、束縛がすごいこと。

を聞かされた。

その彼氏は、他に何人も女がいて、貢がせてたのを止めて、その子に決めたから、そうなんだと思うけど、

なんだかなあ、

って感じ。でも、そう愚痴る彼女がうれしそうだったから、これも幸せのカタチなんだと思う。ﾌﾑ

スペイン、パリ12日間。思い出すと楽しいことばかりだった。

ﾄﾚﾄﾞ、ｻｸﾞﾗﾀﾞﾌｧﾐﾘｱ等々、とにかく色々なところに行った。
ﾊﾞﾙｾﾛﾅで、同じ会社の内定者の早稲田の友達に偶然会ったり、
ﾕｰﾛﾃﾞｨｽﾞﾆｰに行ったり、
アリタリア航空に6回も乗ったし。

まだまだいっぱい話したい。
本当に語り尽くせないほど、楽しかった。



そういえば、スペインは、エロの国だった。
夜、テレビつけたら男の人の下半身が普通に映ってた。
Hしてるとこも放送してた。
放送コードとかないと思う。かなりびっくり。

GUCCIのバッグ

ビトンのﾓﾉｸﾞﾗﾑﾐﾆの小銭入れ

CHANELのちっちゃいお花のﾋﾟｱｽ

HERMESの黒のﾌｰﾙﾄｩ
HERMESのトランプ

ﾊﾞｶﾗのﾜｲﾝｸﾞﾗｽ

GUCCIは自分へのお土産
持ち手が春っぽくピンクで可愛い

ﾋﾟｱｽと小銭入れも、あたしのｶﾜｲｰ


他人のお土産とかに気合いが入ってしまうタイプなので、
ｵﾘｰﾌﾞｵｲﾙやｱﾛﾏｷｬﾝﾄﾞﾙなどなど、まだ細々と沢山買って来た。

スペインは物価が安いから少し、調子に乗りすぎた


ｴﾛﾄﾗﾝﾌﾟを買ったけど、無修正過ぎて誰にもあげられません

アリタリアのなかで
『マリオ１』
をクリアするまでやったのが時差ぼけの原因っぽい

アリタリアの国際線は、ゲームが超充実
ポケモンとかゼルダまであった。
任天堂のGBのソフトはほとんどあると思う。
確か、20種類以上あったはず。

あたしは、一度始めるとハマるし、絶対にやりきりたい人なので、かなり真剣にやっちゃった


で、変な時間に寝たせいで、もう寝られない



そういえば、旅行中に優司からあった。
木曜日にこっちくるみたい。
時間あんまりないみたいだから、ちょっと飲むだけになりそうだけど、少し楽しみ。


最近気が付いたんだけど、優司と付き合ってから、オトコに対して厳しくなった。
たぶん、優司が基準なんだと思う。
ん。

まさくんの家から、帰りちう


まさくんもそろそろ会社に着く頃かな？


まさくんに謝らないといけないことがある。


まさくんにヨダレを垂らして寝てたこと。


最近、まだ時差ボケが少しあるみたいで、睡眠が不安定。
だから寝ると口が開くみたい。


まさくんごめんなさい。

うちから1時間位かかる場所みたい。

今日、人事から電話があって
「寮に入るか。」
聞かれたけど、門限11時と外泊に許可がいるところとか、面倒なことが多いので家から通うことにした。

でも、本当に通えるか心配になって、実際に1時間以上かけて通ってる同じ業界の人に電話した。

「どうせ毎日早起きして新聞読まなきゃいけないんだから、家が会社に近くても起きる時間はあんまり変わらないんじゃないかな」


納得


通うことに決めました。

待ち合わせしてるんだけど、全然来ない。


っていっても10分くらいなんだけど。。


よくないことだと思うけど、あたしは待ち合わせによく遅刻する。
しかもそのくせに、待つのは嫌い。

女の子の友達は待てるけど、相手が男だと遅刻する確率と待っててイライラする確率が上がる



直さなきゃ、とは思うんだけど。。

週末が楽しみ。

前は、遊びにいったりしてたけど、今は
まさくんに会う週末だから、楽しみだったりする。



なんだか恥ずかしいのでここまでにしておきます。

絵美に誘われたのでこれから、遊びに行ってきます



バルセロナで会って以来だし、すごい楽しみ



きゃぁぁぁぁぁぁぁッ。

これからご飯食べに行くんだけど、早めに帰ってきて、勉強する予定


今年の目標
・簿記２級
・ＦＰ２級･ＡＦＰ


・証券アナリスト
来春の試験をめどに。


とりあえず、これが自分で考える最低ライン。

銀行業務検定もあるし、あたしがまだよく分かってないものも、勉強しなきゃいけないと思うし。


寝てる、場合じゃない

ひさしぶりにこの板登場

ねぇ、厚木って小田急線だっけ？京王線だっけ？

新宿から出てるよね？

昨日は夜遅くまで、ありがとう
あたし、途中で寝ちゃったんだ。ごめんね


厚木は小田急だよ
新宿から、小田原や箱根の方に行くやつ。

どちらかっていうと、温泉に行く時に乗りたい感じ

来月まで、詳しい配属は分からないから、不安な反面、宝くじみたいでちょっと楽しみだったり

昨日、偶然昔のバイト仲間に会った。

色々話すうちに当時の7つ上の彼氏の話になった。

4年近く経った今となっては、そんなに思い出すことはない。


田園調布に400坪の実家があって、長男だった。
当時のあたしにとっては、王子様だった。
きらきらしてた。

でも、決定的な価値観の違いがあった。

「どう夢を成すか」

ってこと。


辛いことも、嫌なことも言い訳せずに立ち向かって成し得たい夢。

あたしもまだまだガキだけど、コウとは考えが違った。

そして、それをうめる力があたしに足りなかったんだと、思う。

あたしが、ガキ過ぎた。


でも、今になると全部、懐かしい。

去年の今頃そう言って、食い下がった。
何回電話したか分からないし、何度受け付けの女の人に断られたか分からない。

チャンスはそうそう二度と貰えない。

けど、電話をし続けたお陰で採用人事のトップの人に繋いで貰えた。

でも、チャンスをもう一度もらうことは出来なかった。


なんかの本に
『チャンスの神様は後ろ髪しか、見えない』
って書いてあった。


その時の採用選考も、電話もあたしはチャンスを逃した。

忘れられない思い出。



チャンスはもう絶対に逃さない。



そう決めた思い出。

6月の試験。
・証券外務員2種
・簿記2級
・財務3級
・投資信託3級

怠惰なあたしが一体どこまで頑張れるか、かなり謎


買い物を終えて、ｴｸｾﾙｼｵｰﾙで勉強中

『財務』は、ﾃｷｽﾄを読んでは止め…、の繰り返し。
あと30ﾍﾟｰｼﾞやるって決めたから、まだ当分帰れない

自分との戦いです

6月にはないので、法務3級に変更

人は変わるもの、だとあたしは思う。
また、変わらないものだとも思う。


今日は同窓会があるのだけど、楽しみな反面、面倒なこともある。

あたしは小学校から高校まで私立の一貫制の学校に通ってた。
大学は付属に行かずに、今の大学に一浪して入った。

私立の付属は、家族的に暖かい。みんな、小さい時から知ってるから。

けど、一度位置付けられた人間関係や役割は固定化される。

変化は、なかなか認められない。

たとえば、友達の種類。

もちろん、あたしの努力次第でいくらでも変わったのかもしれない。

けど、あたしは飛び出した。
何でだか分からないけど。
それは、『ソト』に対する憧れかもしれない。


それが正しかったかは、よく分からないけど、今、あたしは幸せだって言える。

『ソト』に出てよかったと思う。

昨日は高校の同窓会だった。

高校時代にはなかった『差』が生まれ始めた、と思った。

自分の将来に向かって真っすぐ頑張ってる人は、国税専門官や、何百倍の倍率を乗り越えて都内の小学校で教師になったりしてた。

けどその反面、夢は未来を何も考えてなかったり、とりあえず大学出て就職したけど、仕事の愚痴ばっか言う人もいた。

いい大学を出ること。
一流と言われる会社に入ること。
それが必ずしも正しいとは思わない。
今自分のいる環境で、最大によい選択をしていく努力をすべきだと思う。

そうして得た結果は、自分に満足と自信を与える思うから。

それは、仕事でも恋愛でも何でもいいと思う。

全てはその人の価値観で選べばいい。

ただ、本気で何かに頑張って欲しい。

そう思った。


社会経験のないあたしの考えは一体どこまで通用するか謎だし、上記したこともどこまで通用するのか分からないけど、あんまりに昨日はショックだったので書いてみた。

高校時代はみんな、夢に燃えてたのに、って。


あたしは、頑張りたいな。

に入ったのか、今日は暇だったし、だからいっぱい寝てみたら、なんか欝になった
なので、夜から銀座に買い物に出てみた。
特番が多いから、それを撮るためのビデオ。
シャンプーとリンス。
あと、本。

高いものや、嗜好品？みたいなものは買ってないけど、ちょっと出掛けたい気分だった。

今、お茶しながら本を読んでる
最近物入りで、ジリ貧なんだけど、少し心に贅沢をしたかった。

隣に座ってた、ある上場会社の社長に話掛けられて、すこし話をした。

仕事の話、下らない話、色々した。

営業部長が迎えに来て、彼は帰ったけど、楽しい時間だった。




ん。そろそろ、あたしも帰ろうかな。

ﾋﾟｰﾀｰﾊﾟﾝ症候群？みたいなもの、かなって思う。

社会人としてやっていけるのかな、って思う。
こんなに怠惰で、非常識で、自立出来てないあたしが。


これから先に対する漠然とした、不安。


考えれば考える程、不安になる。

こういうことを言うのは、みっともない。
だから、ここだけにしとく。

この不安から抜け出して、何かの確信に変えることが出来るかな。
少し、不安。

最近の自分は好きじゃない。

躁鬱。

たるんでる。



今年は試練の年になる気がする。

プチ一人暮らしをはじめることになりました

親に頼んで、うちのアパートの一室を一時的にだけど、もらいました


なんかうきうき

いろんな人に
「痩せた？顔、小さくなったね」
ってこの数日言われて、調子にのってたら、いつのまにか体重減ってた。

あたしは、もうちょっとぽっちゃりしたエロを目指したい
しかも胸が少し小さくなったっぽい


それより、何でちゃんと食べてるのに痩せるのかがわからない。

ストレス？

って思う。。


なので、今日からは自分から楽しみにいきます

決めたの。
辛いとかつまらないとか言ってる暇があったら、自分からノっていけって。

もう愚痴は言わない。


さあ、今日も楽しんでこよう

とうとう勇気を出して行ってみた


今年もチャンスはありますが、結婚は27歳以降にしなさい。

去年よりはマシだけど、今年もあまりよくないので、山のようにじっとして体調を整え、素敵な人がいても静かに待ちなさい。
人の意見や話をよく聞き、なにかを決断する時は他人に後押しをしてもらいなさい。
体調と運気はリンクしています。
バランスのよい食事を心がけなさい。

若いうちはなかなか結婚にはまとまらないので、不倫などに気を付けてください。

恋愛運をあげるためには、結婚線のとこにある、汗腺の白いプチプチを皮膚科に行ってクリームをもらって消すとよいでしょう。
また、当分は山のように動かぬこと。

横浜からタクシーで帰ってきた。
上司が全部だしてくれた

実はあたしは、タクシーがだめ
15分以上乗っていると、匂いにやられる

「タクシー代出すから、もう少し飲もう」
って言ってもらって、断る勇気もなく、2時まで飲みました

今日は朝から、飲みすぎと車酔いで気持ち悪い

社会人の大変さを知りました。。

色々と雑貨を見に行ったけど、色々見るほど迷う

部屋のイメージは、「和」なんだけど、細かいとこが決まらない

クリエイティブな才能が欲しい

昨日は、同期と飲んだ

あたしが、欝になってたことと同じ気持ちをみんなも抱えてるってわかって、少し、救われた気がする

学生時代はみんな、何かで一番だった。
サークル、バイト。
自分の存在意義がそこにあったし、実感があった。

今はそれが、ない。

毎日、8時45分から17時10分までいるだけ。
やらせてもらえる仕事も少ない。
何かないですか、と聞いても「ない」と言われる。

やる気はある。ただ、何も任せてもらえない。
バイトなら、今頃レジくらいは、自分でできるようになってたし、仕事場の人と仕事の話がある程度できた。

バイトと仕事は違うし、それだけ守ってもらってることには感謝しなくちゃならないのは、わかってる。

でも、つまらない。

充実感が欲しい。

最近、仕事が面白くなってきた

今月は係とｼﾞｮﾌﾞﾛｰﾃｰｼｮﾝにより支店が変わった。
7月に、配属支店に戻る予定☆


面白くなってきた理由は、たぶん、係と支店が変わったことで多少仕事を任せてもらえるようになったから。
あと、前の係との『繋がり方』が見えてきたからだと思う。



あと最近思うのは、
『理想は現実に変えるもの』
ってこと。

例え見苦しくても、あがける人でいたいと思う。

昨日は、久しぶりにようちんと遊びました


弾けすぎて声がひどい
でも、楽しかった


帰りに、不思議少年がそのまま大人になったような、変なのに絡まれた。

電車待ってたし眠いから、適当に話してたら、地元の駅までついてこられた
あんまりうざいから、バイバイしたけど、電車乗ってた時間を返して欲しい



あたしのばかぁぁぁぁぁぁ

強くないからこそ、戦わないと負けてしまう。

できないからこそ、できるようにならないと負けてしまう。

ちょっとした用があったので、出掛けてきた。
新宿まで行ったけどマツキヨで、必要なものだけ買って帰ってきた。

新宿でデートしてるカップルを見たら、なんか家に帰りたくなった。


優司は、大阪だし、としとは、予定が合わないのと変な喧嘩になってしまって一ヵ月くらい会ってない。あたしが連絡したら、負けな感じがする。

かずとはよく連絡取り合ってるけど、お互いにお互いが自分のことを好きだと思ってる。
お互いにくだらない意地を張ってお互いに相手に好きを言わせようとしてる。そのうえ、互いにコイツと付き合うのは妥協では？っていう意地の張り合いになってる。
互いに好き、とは少し違う。

よくよく考えたら、あたしが変な意地を張ってるのが全部悪いんだけど、あたしの誕生日が徐々に近づくにつれて、欝になる。



今日は誰かに抱っこしてもらって、寝たい(;_;)

今日は、あたしの買ってる株がストップ高になったので、少しうれしい
この調子であがりますように



あっ、優司が来週手術するみたい。
命に関わるような病気じゃないけど、かわいそう


今年は、恋愛運があんまりよくないのかも

でも、乗り越えたら今までよりはるかに大きい幸せをつかめるかも(^-^)
頑張っていくぞッ

失ったものを考えてしまって、だめ

あたしが、面倒になったり、相手のことを考えられなくなって失ってることに気付いて、ますます欝になる。

そうすると、あたしの心も痛くなる。

どうすれば、自分に自信がつくんだろう。
どうすれば、こっから抜け出せるのかな。


気分が落ちすぎて、何もする気がしない。


今日は一日中家にいる。

なんか、力が入らないや。

お墓まで持っていく秘密を持てる人になる。

ペラペラ喋る人には色気がないし、そういう秘密のある人は色気があると思う。
そしたら、相手の秘密も尊重できるようになる気がする。


うけうりだけど


あともう一つは、大事なところでは退かない、負けない、あきらめない。

「もうダメだ」って思った瞬間に、もうダメになるものだと思う。
大きいチャンスは、あっという間だし、二度と来るものじゃない。

だから、そこで踏張れるように頑張る。

最近Ｓさがましてきた、ぽんです

基本は、ＳＭ両刀使い
攻めて、攻められてが好き


ちょっと思ったこと。

他人に決断を委ねる人は基本的に好きじゃない。
自分のことは、自分の意志で、自分の責任で決めなさい。

罪と罰を受ける覚悟がないなら止めればいい。
自分にキャパのないことは、無理すべきじゃないし、無理するなら覚悟を決めなさい。

あたしは、大変だけど面白い人生がいい

なのに、
「課長が戻ってくるまで残ってて(許可がいるから)」
と、言われ、会議中の課長を1時間以上待ち、買い出しにまで行かされ、さらに体調不良度が高まりかなりキレ気味
早上がりの水曜はどこ

上司への報告、連絡、相談は必要だけど、むかつく


きーもーちーわーるーいー

早く、家に帰りたい

自分の『常識』と他人の『常識』は違うってことを忘れちゃいけない、と思ったのでカキコ
いつか、あたしの『普通』が他人とズレる時がくるかもしれないから(>_<)


あたしのリーダーは、気が利かない

すごく親切に説明してくれるのだけど、要点がどこなのかわからない感じだらだら説明する

他にも一般職を19時半までほぼ毎日残したり、病院に行くら18時に帰らなきゃ間に合わないのに、17時50分頃、後10分じゃ終わらない仕事を
「最後に」
と、渡してくる。。

悪気はまったくない

ただ、彼女にとっては22時まで働くのが当たり前

18時を10分過ぎても20分過ぎても、あんまり変わらないんだと思う

普段はいいんだけど、病院は閉まるんだよー


結局知り合いの医者に電話して、19時30分に視てもらうことにした



すごくいい人だし、親切。
こんなにいい人いないんじゃないかと思う
だから、難しい

見かけるたび、可愛いって思って、この前、高校の制服を着てみた

当時より似合ってたかもちょっと、キャバっぽかったけど
ヤツも喜んでたし



あたしの高校時代は、中学から続けてたまま、毎日バスケだった。
校則も部則も厳しくて、夏にブレザー着てこないだけで、『反省文』を書かされた。
スカートとかも、他校に比べると長くて中途半端だった。


平和だけど、退屈な毎日だったなぁ、って今になって思う。

もしやり直せたら、思いっきり遊びたかった

でも、そしたら今の大学も会社も入れてないだろうから微妙

今日、初めて車を一人で運転した

ひどすぎでした


1･道を間違えて変な道に入る。Uターンしようと、とりあえず工事現場に寄せる。が、タイミングがわからず道をふさいでで色んな車に迷惑をかける
2･一方通行にハマり、ちっちゃい道をウロウロ
3･遅刻
4･支店のすぐ横の黄色い電線？のポールにぶつかるしかも、あせってワイバーを動かしてしまう
直し方がわからず、ｳｫｯｼｬｰ液が出る
パニックのまま支店の駐車場に入ろうとしたところを、支店長に見つかる


あたしは運転しちゃいけない人だと思う

あたしが一番いきたかった会社であたしが一番したかった仕事をしてる。
金曜日に会って、本当に悔しいと思った。
一日の睡眠時間4時間足らずで、人としてのすべてをそこに賭けて仕事をしてる。

あたしはこの半年で何をできたのかな？

この仕事にプライドはある。
規模や華やかさがすべてじゃない。
けど、そう考える自分が一番嫌。
でも、ここであきらめたら終わり。
戦うしかない。

実は、この年末はかなりパワーをもらった時間だった。

外資の生保、NBAM、公認会計士の外銀マンたちと、あたしの大学時代の友達とトランプをしたりしてた。

あたしが死ぬほど生きたかったのが、NBAM。

秋くらいに偶然支店で知り合った時にﾒｱﾄﾞをNBAMの人と交換した。
何回かご飯を食べたことがあったんだけど、
NBAMは、『本当に優秀な人たちの集まり。』
っていうのが、正直な感想。
頭もハートもね。

その中のＨさんっていう人とは仕事で会う以前にﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで、一度会ったことがあって、それがきっかけで仲良くなった。

Ｈさんは普段一緒にいるとちょっと(？)おばかさんで、幼い感じがする。
エロいしね


でも、年末Ｈさんの上智の時の友達と遊んで、この人たちはマジ優秀だと思った。
あたしは立教なんだけど、上智って結構なめてた。(上智って付き合いがほとんどなかったし)

大学がどうとかではなく、彼らが本当に優秀なんだと思う。

なんであの時、NBAMがあたしをいらないと判断したか、痛い程分かった。

でも、今のあたしが未来永劫続くわけじゃない。

ないものはないと認めて、足りないものは命をかけてでも得ればいい。

成長過程のあたしを認めて、真っすぐ進めばいい。

あんまり言うべきじゃないから、言わなかったけどあたしの手取りは13万くらい。

今日、同じ総合職の女の先輩に言われたのは
「給与水準が一般職とは違うんだから、その分以上に稼げ」
って。

先輩の時代は倍以上もらってたんだろうけど、うちらはすごく長く働いても同じ年次なら月10万も差がつかない。

で、残業は一般職はいいけど総合職はつけちゃだめって何？

しかも前々から希望してる仕事を譲って今の仕事をしてる。
彼女が産休からかならず復帰するって保証はない。
あたしが1年以上、住宅ローンをやる可能性の方が高い。


限界だと思った。

すくなくとも13万じゃあたしはやってけないし、やりたい仕事にもほど遠い。

我慢した先に何か見えるとは思えない。



就活しようと思う。

大学生の就活期くらいから思ってたことがある。

学歴について。

タブーになってるのか、触れちゃいけない感じがあるけど、あたしは学歴ってその人と深く付き合いがなくても相手をはかるものさしくらいにはなると思う。


もちろん、学歴がすべてじゃない。

けど、東大生になるには5教科7科目で日本でﾄｯﾌﾟｸﾗｽの成績を取らなきゃいけない。
これってすごい根性と、目標に対する貪欲さがなければならない。

誘惑もいっぱいあるし。

「勉強がすべてじゃない」

と言う人がいるけど、じゃあ

「あなたのすべてをかけてきたものは何？」



人は同じ時間を生きてる。彼らが全身で頑張ってた時、あたしは何を頑張ってたのか。

生きている限り一日は誰にでも24時間。


その時間を全身を賭けて生きて、誰にも負けない何かをつかみたい。

昨日も、ｽﾄｰｶｰなみにしつこい電話が夜中にあった。

前に送ってもらったことがあるから、うちの場所も大体知られてるから、かなり恐い

なんかあったら恐いから、友達にも相談してるんだけど、ちょっと当分要注意。
電話に出たり、ﾒｰﾙを返したりして反応したら危険そうなので当分無視してみる。

7回、電話あった。

本当に恐い。

あんまりに恐いので、電話に出てしまった。

Ｗさんは
「結婚するって約束は？」
「やり直したい」
「会って話そう」

を繰り返してた。

この人と付き合ってたことが、人生最大の嫌なことになりそう。
「する」ことと束縛すること頭にないような人だった。

それでも付き合ってたあたしが一番ばかだったと思う。

執念不深いし、とても自己中心的な人だから今後が本当に不安。
実家だから簡単に引っ越せないし。。

はっきりと『もう会わない』ことと『終わり』ってことを伝えて以来、連絡がなかった(といっても二週間だけ)から、安心してたんだけど、先週からまた電話がかかってくるようになった。

絶対にとらないつもり。

でも本当に恐い。

あまりに怖いので新しい携帯は教えなかったけど、あまりに怖いから色々な人に相談したりして気をつけてる。
具体的には何もまだないけど、怖い。