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今日からこの日記を書きます☆
今日は友達とカラオケに行った。楽しすぎる！！今月何回目ょ！まだ月曜だぞ！！
もともと大学志望じゃなかった私はこの生活が奇跡のように思う。就職した友達、専門行った友達、多分私が一番ムカつく生活してんだろーな。ひょんな事でここに来る事になって、今私の周りにいる人達に会えて、人生はほんと何があるか分からない。を実感してる日々。ほんと『縁やな』ですね(笑)
人は人を求めずにはいられないって言うけど私は異常だと思う。そのせいで人を傷付けてしまう事も今までもあって、それでもやっぱり求めずにはいられない。
最初っからこんな日記で良かったのかな↓↓でもきっと明日もこんな感じ。
出席とるやつなのに↓昨日少しお酒を飲んだから気持ちいい睡眠をしすぎた。
でも今日は今までのジメっぽさが嘘のように晴れて窓から日が差してて目覚めは良かった。だから先週買ったポロシャツを着た。今年はあと３枚はポロシャツを買うつもりだ。
今日は徹夜で登校。また誘惑に負けてしまった。歯止めがきかないとはこの事。
今日は基礎演でバーベキュー☆風は少し冷たかったけどそーゆーイベント好きな私はそーゆー雰囲気がめっちゃ好き。私が切ったにんじんは今の私のようにいびつで不格好。今度はうまく切りたいな。
昨日…今日の明け方です。やらかした。食堂の鍋焦がしたのは何を隠そう私です。ボヤ騒ぎになる前に気付いて良かった。ホッ。思ったより簡単に焦げは取れたし何事もなくいけそう。
しかし最近の私は何か抜けてる。今月入って２回もズボンのチャックが開いている事をチェックされました(笑)つまんないなぁ↓あと物忘れ＆落としとか。こーゆーのってどうやって直せばいいんだろー？多分一生の課題だ↓
気が付いたら同じよーな服を買ってるみたいに、気が付いたら同じよーな人を好きになっていました。それに今日気が付きました。
とうとう明日だよ！今日のリハはかなり緊張したなぁ↓↓明日が心配過ぎる。歌詞とびそう。声出なさそう。もっと余裕持ちたいなぁ！！おい！！今日は早く寝る！
どんな理由でもいいから好きな人とは一緒にいたい。そんな自分はバカみたい。
やっぱり歌詞間違えたかぁ↓↓予想通りだわ。でも気持ち良かったなぁ～☆自分の歌唱力の無さがとにかくムカつく。でもこればっかりは才能か↓↓
打ち上げ＆二次会行かなくてほんとごめんなさい。今日はほんとに疲れたんです。来週は必ず参加します！！！
をした。同じサークルの先輩と二人で。時間は11時から３時位まで。って言ってもライブの話はほんの少し。残りは昔話。とんがってたとか恋愛とか。３つ上で男の先輩なんだけどなんだか話がよく合う。尊敬も出来るし。私もこんな人になりたいなぁって思った。
最近情緒不安定だ。幸せと不安がごっちゃになって襲ってくる。気にしすぎかもしれないけど。なんだか嫌な予感がする。。。
最初は４人で飲んでたのがいつの間にか人増えて、んでいつのまにかカラオケになだれこんでた！(笑)そのなかにはカップルが一組いて、それがまたすんごくラブ②。酒も入ってるし。
私もそういう幸せをいつかは感じられるのかな…
昨日は寝て、起きて（起こされて）の 繰り返し。でも最後は幸せだったかな♪
すんごい眠かったけど…
最近、私のまわりは風邪が流行ってる。しかも結構長引く。みんなおとなしくしないからだょ！私はいっこうにその流行りにのれてないんだけど…このままならいいんだけど。
今日の午前０時。私は一人だ。いつもうるさい位のまわりの人達が今日に限って誰もいない。
ヤバイ…泣けてくるわ
前一緒に飲んだ先輩に誘って頂いた。
それで０時ピッタリに友達にプレゼントもらってマジ感動(泣)こんなん初めてだからなぁ！
初めての土地で初めての人達と過ごした誕生日。最高だわ☆
幸せな日だったかもしれない。
誕生日だというのに授業行ってドラム叩いてその後バスケやって。家帰ってもすることなくて誰もいなくて。
そしたら…
友達がいきなりプレゼントを持って部屋にやってきた。
泣いた。
その後
私は何をするわけでもなくグダグダしていた。
そしたら
同じ下宿の先輩に呼ばれカラオケに行くことになった。どうやら私の知らないところで計画されていたらしい。
なんやかんやで総勢20人位集まって、私のためにこんなに人が集まってくれてるんだと思ってまた泣いた。
今日という日の感動を私は私はちゃんとこの日記に書き表せただろうか。
こんな誕生日はもう味わえないかもしれない。
ここに来たこと。この下宿に住んだこと。そしてみんなに出会ったこと。その偶然…じゃなくてきっと必然に感謝したい。
昨日雨の中をDVD返しに行ったから…
最近まわりの人達のあたたかさを感じながら生きている。
人は人がいないと生きていけないから。
新しい土地で新しい環境で、人のあたたかさは何倍にもなるんだな。
でも熱無いし、喉の痛みもおさまったから寝てれば治るでしょー。やたら最近まわりが風邪ひきさんだもんなー。流行りにのっちやったょ。イエーイ♪
みんな寝れば治んのに遊んじゃうんだもんな。よくないよ！薬のんで寝ようね！
また喉痛ぁい。
だってレポート書かなくちゃ。２時までかかってもさ。今日は寝よー！
どーしよ！
レポートが山積みです↓↓そしてとうとうテスト月間に入りましたぁ～～～～！！！
憂鬱だわ。
ケータイって便利だわ。憂鬱が一発で出てくるわ。そんな機能をオレにくれ！！！！！
最近、治ってはぶり返しの日々。
早くいつもの体に戻りたいです。
やっぱ睡眠かなぁ～
昨日先輩のライブ見に行ってきました！すごいかっこよかったなぁ。他のバンドも見れて良かった！それに抽選当たったし(^▽^*)
ってそんなんやってからダメなんだけど…
楽しいからついついね。
バイト決まりましたぁ♪短期だけどね！
風邪はどうしたってぇ～？
まだ治ってないょ↓↓鼻水ジュルジュルしてるよ(泣)
でも頑張るさ！！なんたってねパンツとポロシャツを買うわけですよ！
こっちに来てから初バイトがいよいよ明日となりました。
服買いまくった分稼ぐゾ！！
いやーしかし買い物っていいよね！ストレス解消しまくり！月はじめにだけ味わえる快感です。しかも今月は先月誕生日って事でお金があるのだ☆まだ余裕があるぞ！！！
自分お疲れ！ここ最近で確実にトップって位疲れた。足がハンパねぇ。
お金を稼ぐって大変だな。お父さんをお母さんをもっと尊敬すべきだわ。
こんなしょぼい日記でも楽しみにしてくれる人がいたんです。私もその人の日記をよく読むから、書いてるかな～って見たとき書いてないとさみしいんですよね。それを私は何回味あわせたんでしょーか。書いたよー！ごめんなー！
ってこれじゃぁ日記にならん。
勉強しようよ！テレビ見てる場合じゃないぞ！杏仁豆腐くってる場合じゃないぞ！アナコンダ２見てる場合じゃないぞ！
あー勉強しよ。
今日の起床は14時でした！にゃはは♪目標の日本史は今だに終わっていない。
やっぱ計画ってあくまで計画よね。ご利用は計画的にもあてにならんぞ。きっと。
アナコンダ２おもしろかったぞい！！でもさくら的には１の方がおもしろかった！なんか２はＣＧ的な感じが出てて、さくらそうゆうの嫌いなのよ。
日本史やろ。
ここ最近日の出を見るのが日課です。
というわけで、昼と夜が逆転しまっているさくらでしが、学校の授業を夜にしてもらえないでしょーか。。
テスト勉強なんて本格的にした事ないんです。ほとんど前日。なんせ試験勉強とか無縁な人だったから。はて、どうしましょうね。今回はまぁなんとかいけたとしても後期からがかなり心配なわけです↓↓
今日からは随時テスト報告をしていこうと思います。
そして①日目。自然保護学。時間60分。場所123中講義室。
テストを裏返した瞬間血の気がひいた。ヤマ大外れ。過去問とはなんぞや。裏に覚えたこと全て書き出してやろうかと思った。この回答ではまるで無勉者のようではないか！！昨日のあの頑張りはいつ、どこで報われるのだろう…
悔しすぎて長く書いちゃった。明日は経営史です。
経営史 ①限目 123中講義室
問題の出し方が複雑すぎる。勉強したところが出た気はするが、答え方がいまいちわからん。ノートにも教科書にも載ってねぇじゃんよ！書いたには書いたが全く見当違いな事を書いている可能性大。
経営史 時間60分 ①限目 123中講義室
問題の出し方が複雑すぎる。勉強したところが出た気はするが、答え方がいまいちわからん。ノートにも教科書にも載ってねぇじゃんよ！書いたには書いたが全く見当違いな事を書いている可能性大。
②限 簿記 123中講義室 ③限自然地理 ④限 日本史 共に大講１
今日の手応え、なかなかいい感じ♪簿記が予想外にあせったけど単位とれる位は点取れたハズ！てか取っといて！
でも今日の教科外してたらかなりヘコみますよ私は。自信を無くしますよ。
１限 リテラシー
人にはいろんな場面で向き不向きってあるけど、タイピングってさくら向きだと思うんですよ。ほーむぽぢしょんとかいうやつじゃないから限界あるけど。てなわけで今日はよく出来たと思います。完璧でわないけれど、検定じゃないし、良くがんばったな☆
よーし、明日は最終日だぞぉ！！ラストスパートじゃい↑↑↑
もう今日になりましたが…終わりました！とうとうこの日が来ました！さっそくカラオケ来ました！もうさいっこうだ！！！
ああ幸せだ。夏休み万歳☆
おくればせながら
②限 英語 ④限 教師論 ⑤限 教育課程論
以上。
このさい単位とれたかとれないかはね。
しかし暑いよ！なんだいここわ！
早速飲みました☆しかもおごりで！しかも②大学同じで実家も同じ人に。なんかこっちで会うって新鮮だったなぁ。
海で泳ぐとか、焼き肉するとか、地元の友達と飲むとか、そんな帰省ライフを楽しんでいます。
これも来週がピークになりそうです。みんなしばしの休息を終えそれぞれの戦地へと帰るからね。そんな中私はちょっと長すぎるんじゃないかと思いはじめてきた夏休みをどう過ごそうか検討中。
そろそろ部活にも顔出そーかな。恩師に会いに行きます。
夏っぽいねぇ。今日の食卓には素麺と焼きあゆが並びました。
暑い日は続きます。空は青いなぁ。
夏休みは楽しいけど、大好きな仲間達は何をしてるんでしょー。さくらと同じ太陽の下、同じことでも考えてくれてたら、これ幸いだわ。
出来にくいほうなんですけどね。連日の寝不足がひびいてきました。隠せないねぇ～
４ヶ月もいないと田舎町にもおしゃれなスポーツバーが出来ていました。働いてる友達におごってもらいました☆様様です。
今日は私が３年間汗をながした高校の体育館に行き、恩師（顧問）に会い、重い体を動かしてきました。１試合をこなすのはこんなにつらかったかと思う↓かなり疲れたょ。
そしてその後は高校のプールで泳いだ。
痩せててくれよ…
昨日は高校の仲良かった同級生と再会し飲んだ。みんななんだかんだで変わりない。懐かしい。
次はお祭りだね～
オレンジやRIP SLIMEカエラ他…という豪華なライブに行ってまいりました！
やっぱりなんといっても野外で絶好のライブ日和というロケーション。日焼けなんか気にしてられっか！３年前にも同じ場所で違うアーティスト（それも豪華出演人）のライブ見たけどこの土地は熱い！
夏休みの最高の思い出になったょ☆
最近遊び過ぎだ。という母の叱咤と自覚もあり今日は洗濯物をとり込む以外では外出ていない。というひきこもりをしている。
暑いしね。
最近遊び過ぎた理由としては埼玉に住む男友達が帰ってきていたことと、友達の彼氏（航空自衛隊）のおかげでタダ食い＆飲みができたからだ。
かなり余談だが男友達というのは私の元彼で私が高校３年間思い続けた男である。
もう好きって気持ちとは違うけど会うとやっぱり意識しちゃうなぁ。普通だよね～。うん普通だよ～。
こんな時間まで起きてるのが普通なんです。向こうでずっとそうだったから。でもやっぱり実家の人々には分からんようで。私今から寝るんですけど２時間後にはおじいちゃんが起きますね(笑)
好きな人の言動に何でこうも振り回されるんでしょーね。強がってはみてるんですが。やっぱ年上って思うようにいかないなぁ。
１１号。だいぶすごいみたいですね。なんとかそれてくれてるみたいだけど。がつんときてくれてもよかったよーな。複雑な気持ち。いよいよ明日か…服も買ったし。余計な出費がかさみました↓でも何か女の子って感じでいっか！
明日が無事に過ぎますよーに☆
友達が二十歳になりました。大人な響きですね…って来年だって。私も来年なんだって！
この時間まで友達とファミレス。中学の友達です。いっぱいしゃべったの。４年分をぶわーとね。
会わなきゃよかったよーな。また不安要素が増え。目的も見えず。目の前の霧を濃くしただけだった。
でも帰り際はやっぱ淋しかった。
こっちきてから何ﾘｯﾄﾙ飲んだ事か。完璧ハマってます。
今日は部活遊びに行って友達とカラオケ行って只今この前も来たスポーツバーに再来。大人の男の人と飲むのは楽しいなぁー！そしておごり☆最高だぁ♪
昨日は２時頃友人宅に帰宅しそのまま友人は眠りについたけど私は冴えた目を読書に向け６時に就寝。
目が覚めたのは午後の１時半頃。隣の友人はまだ眠っていた。ドライブの予定だったけど仕事の疲れだろうと起こさず私はまた読書に。彼女が起きたのは夕方４時だった。
さすがに遠出は出来ないので30分程で着く隣町のショッピングセンターにRIP SLIMEの『グッジョブ』を買いに。そしてクレープをおごってもらい、oneや楽園ベイべーをガンガンにかけながら帰宅。
そしていつの間にか10頃に寝たらしく、さっき目を覚ました。
なんてグダグダな一日。
私の友人は老人ホームで働いています。おそらくは彼女の母親の影響だと思います。
彼女から仕事についていろんな事を聞くのは学生の私にとってすごく勉強になる。介護の事とか人間関係の事とか。けれど私がいつも思うのは、私には介護の仕事は無理だという事。それは例えば仕事内容とか休みが不定期とか死が身近にあるとか…介護って職業とかじゃなくこの先しなくちゃいけない事なのに今は自信が無い。
そんな仕事を「大変だけど楽しい」と言ってのける彼女を私は心から尊敬している。
それから自分の「職業」を見つけた彼女をうらやましく思うし、正直あせる。目的もなく入った大学。長すぎる夏休みと生き生きした彼女は私を責めているようだ。あせる事は間違っていると思うけど、私だっていつかコレだって思う事したいんだ。
だからやっぱり後期からはバイトをしよう！何でもいいきっかけをつくりたい。
今日は友達とショッピング。リニューアルオープンしたデパートに来店☆こんなに買う予定じゃなかったのにな…最近お洋服を買い過ぎだわ。
にしても、向こうに帰った時の事を考えて買ってしまっているので、秋物ばかり。こっちでこのお洋服ちゃんたちはお披露目できないなぁ↓もうちょっと待っててね☆
この前のお酒が抜けきらないうちにまたもやです。さすがに飲み過ぎだわ…そろそろ落ちつかないとね！
でも今日はうれしいメールをもらったからいい気分で寝れそうです。やっと願いがかなったかな☆夢じゃないよーに今日は寝ないかな(笑)
今からお風呂入って幸せに浸ってきまぁす♪
台風きてるね～。
って感じのメールが昨日違う２人から来て、あーそうなのかとニュースを見たらなるほどこりゃ凄いわ！全くなんて脳天気なんだ私は！と実感したわけです。
比べものにはならないけど私の町も結構な雨です。まだ台風自体は下の方なのに。何やら台風が秋雨前線を刺激しているとのこと。なるほどね。カトリーナといい勝負ってなわけね。今年梅雨らしい梅雨を送らなかったら濡れ慣れしておらず。やっぱり雨はさくらの敵だ…お祭りにはカラッと晴れますように☆
台風一過で今日は久しぶりに晴れました！とはいえここ最近同じ生活ばかりしています。お昼頃のそのそ起き出していいともを見ながらご飯をたべ、あとは適当に本読んだりテレビ見たりお昼寝したり。
今日の変わった事といえば初めて自分でひじき煮を作った事位。今日は寝かせてるから明日食べ頃。果たしてうまくできてますかな？実家暮らしの楽しみといえば専ら料理位になってしまいました…友達の仕事休みまでまだあるしお祭りもまだ先だし。明日は何作ろっかなー？
友達とそのお兄ちゃんとカラオケに行く事に！最近暇人だったのですごーく新鮮！特に急にっていうところがいいんです！誘ってくれてありがとー☆
行ってきやーす♪
何年ぶりだろう。昨日から親戚のお家に遊びに来ています。妹と小学生のいとこははしゃぎ回っております。それにまけじとおちび達にちょっかいをだす私。とても大学生とは思えない！
そして就寝。ふと気が付くと奥からおばぁちゃん、お母さん、私。おおこりゃ親子３代ですな。と一人感動。にひたりつつ一番最後に眠りにつきました。
あまりにも暇で実家のまわりを散歩してきました。天気も良くなったし。小学校のときよく遊びに行ってたあたりに行きました。川があって山があって田んぼがあって…何もかわってなかったなぁ。かわってたのはさくらの歩幅だね。あっという間についちゃったもんなぁ。昔はもっと長く感じたんだけど。歳月を感じました(笑)
お祭りもいよいよ明後日になりました。それで夏休みは完全燃焼。また大学生活にもどるよ。でもこんなに怠けててちゃんと授業ついていけるかな…↓
もうだめっす↓部活来れるのも今日くらいで終わりだろうと思って来てますが…ちょっと走っただけで足にきてます。まだゲームこれからなんですけど(泣)てかフリースローこんなに入らなかったっけ私…明日は筋肉痛だわ↓↓
今日から地元のお祭りです！幕開けです！とりあえず今日は観客に徹しました。そして今は高校の同級生と飲んでます！遠方に行った人もこのために帰ってきちゃう熱いお祭りなんです！
明日はいよいよ踊りますよ！町内をねりあるきますよ！あついな！
昨日今日とお祭りを十二分に満喫！やっぱお祭りは見るより出るだな！
いやーもう今年は飲みまくった！夕方以降は泥酔で、知り合いを見つけては積極的に絡み(笑)跳ねて騒いで、とにかくもうやりたい放題！最高だ！心オドルよ！２日間踊り通して歩くのさえつらい足の裏もクライマックスには痛みなんてなくて、ただただ人人人でもみくちゃだった(笑)来年も出るゾ☆
毎年だけどお祭りの後はこ～うなんだか脱力感みたいなのがすごくある。疲れが一気に来るのもあるんだけど、次は１年後かぁってゆう待ち通しいはがゆい感じ。んーなんだかこの気持ちを言葉であらわすの難しいなぁ…。でも今終わったのにすぐ次が楽しみになる程すごく素敵なお祭りなんだ！
夏休みのメインイベントも終了したしそろそろ戻りますか。ってもう出発は明日か。ぁー長すぎて暇してる事が多かったけどここを去るのはやっぱりちょっと悲しいなぁ↓↓でも向こうの友達にも会えるしまた大学生活頑張りますか！
帰ってきました。久しぶりのここ生活です。今日はサークルのミーティングで久しぶりに大学行った。今週休んだらとうとう始まるんだなぁ。
ビジネス検定受けようと思います。就職の事とか考えてきちゃうなぁ。いい事なんだろうけど。
前から行かなきゃと思っていた歯医者にようやく行った。案の定虫歯が出来てた。やっぱり通院かぁ↓億劫だなぁ。
そういえば小さい頃歯医者で泣かなかった時のご褒美に必ずビデオ屋さんに行った。そのために涙をこらえた私はなんてかわいい小学生だったろう。
次いで夜には映画『NANA』を見に行った。地元の映画館のスクリーンでは満足出来ないと踏んでいたのでかなり前からこっちの友達を誘っておいた。かなりよかった。周りの評判は微妙だったからちょっとどうかなって思ってたけど。２回も泣いた。しかしほんとに忠実に出来てたな。見ながら漫画の場面一つ一つを頭に浮かべられた。
夏休み終了２日前にしてやりたかったことをやった１日。
下宿の食堂でお昼ご飯（元々は朝食として出されているのだが）を食べていると後期が始まったことを実感させられる。
おいしいのに憎いなぁ。このチャーハン。
飲んだ。こっちに帰ってきてちゃんと飲み会したのは初めてだ。もう今日は気持ちよく寝れそう。明日は全休だし。おやすみにゃー☆
歯医者を出た後はさくらの唇はいかりやさんの様に…なってるように感じました。 それが麻酔の力！体験した人にしか分からないんです。この長さん具合は。笑
麻酔がきれたら今度は痛いよ(泣) でもこれで一本終了。あわや神経から切るかもしれないと言われていたので内心ドキドキでしたが、削って詰めるだけになりほっとしたぁ↑来週から違う歯。多分また麻酔。また長さん。笑
私は昔からよく物を無くす子でした。ケータイや帽子、アホくさいので言えばレジで会計だけ済まして品物を置き忘れるetc…その中でも財布はﾀﾞﾝﾄﾂ。交番にも２回程お世話になっている。しかし奇跡的に一度も戻って来なかった事は無い！
そんなわけで私は財布を無くした時、頭が真っ白になって冷や汗をかきまくっていても何故か戻ってくるという変な確信がある。
案の定今日もトイレに置き忘れた財布はお客様総合案内所に従業員さんの手によって届けられていた。
久しぶりだったなこの感じ。いつもだけど半ﾍﾞｿだった。
大学生になってからまだ一度もやってなかったのに。大人になったと思ってたのに…半ﾍﾞｿ
昨日の夜は久しぶりに下宿のメンバーでカラオケに。いつもの盛り上げ役の人、熱唱する人、聞き役の人、眠そうな人(笑)…みんな変わらずさくらの大好きな人達でした。
今日のバイトは宴会の仲居さんみたいな感じだった。
初めてだったのにいっぱいやることが多くてテンパる 水割り作ってビール栓開けて少し大人になった気がした…
つらかったけど楽しかったな！もう少し続けてみよう↑
ここ最近は素敵な先輩のおかげでいろんな楽しい事をしています。
まずライブ。先輩のライブ。新曲よかったし音源も発売日初日に購入できた。☆その後は急遽温泉♪先輩の顔がきくので（かっこいい！）タダ入浴。肌つるつるで満足だったぁ↑
そして昨日同先輩からドライブのお誘い。授業サボって行ってしまった…。予定よりもずいぶん長い走行距離と時間を費やしてうまいラーメンを食べた。あの味とか雰囲気とかまた行きたいなぁ。ずいぶん遠いけど。価値ありだ。そして今日の旅をしめくくったのは空一面に輝くパノラマの星だった。流れ星は二つ。最高だった。人生で一番の星空だった。
幸せな日々を私にくれている人達。ほんとにありがとう☆
昨日の夜はとてもまったりとした時間を過ごした。こんな『幸せ』は初めてだった。
だけど幸せの中に不安を覚える。いつか去る幸せならいっそはじめから無い方がいいのかな…。
弱い考え方しか出来ない自分が恥ずかしくなるけど無償に愛しく思えたりもする。
朝目覚めると窓からは陽がさしているけど、とても肌寒い。布団から抜け出すのがつらい。
隣の寝顔がやけにむかつく。
夜のドライブは楽しいなぁ！
初めて食べた。屋台ラーメン。塩最高だよ！
夜景もキレイだぁ。空にはオリオン座。地上には海とネオン。
明日からは学祭。大学生活満喫しすぎかな☆
好きすぎて満たされない。
思いのほか学祭は楽しくて、露店には目移りしてしまう。クレープを早く食べたい。
それにしても結構人来るもんなんだなぁ。ちびっこがかわいすぎるぞ。
二人でスラムダンクを読む。
んー幸せだぁ。
バスケがしたいです。
友達の頑張ってる姿に思わず泣いてしまった。
自分は今まで何をしてきたんだろう。逃げ道ばかりを選んでいた気がする。そんな人間じゃなかったハズなんだけど。
目標を見つけよう！私も前に進みたいんだ！
いくら誕生日プレゼント買うの好きだからって２ヶ月も先の誕生日プレゼントを今から考えてるってどうなんだろう…
いくらクリスマスと近いからって誕生日と一緒にするのは避けたいなぁ。私そうゆうのこだわるからなぁ。
ああー悩むなぁ。
文化祭も終わり今日からまた普通の生活に戻りました。
部屋にあるまだ組み立てていないアルミラックは文化祭の抽選会で当たった景品。なんとなく当たりそうな予感ってゆうか胸騒ぎがしてたけどほんとに当たるとは！！
文化祭を締め括った花火は予想以上にすごかった。うちの大学も結構やるもんだな。
今日はレジ打ちのバイト…の研修。ちっちゃい頃憧れたなぁ☆おもしろかったけど疲れたぞぉ↓
このバイトをして気付いた事。それはいかに自分が無愛想な客だったかという事。ほんとに申し訳なかった。これからは『どうも』くらい言わせていただきます！おつりちょっとくらい間違えてても文句言いません！
バイトするといろんな事が見えてくる。お金を稼ぐ立場から見えるものは新鮮でもありショックでもあり…社会勉強とはこのことだ！
と思った一日だった。
もうそんな時期です。朝寒すぎてとうとうストーブをつけました。
最近欲深くなっている。困らせてるなぁ。いやむしろ困らせたいのか？
心配な事が二つありました。
ひとつは無事解決。
残るあとひとつですが大事な物をなくしました。それは今私が一番大事にしている物でした。
でもまだあきらめません！しらみ潰しに探しまくって探しまくって…それでもダメなら打ち明けよう。
バイトの休憩中。
この間の研修と違ってお客さんが次から次へと雪崩てきます。これからまだ６時間もある。このペースは止まらないのだろうか…
バイト終了！
客の足は途絶える事なく、レジを打ち続けました。でも動いている方が疲れないということに気付いた。というより時間経つのが早く感じる。結構面白かったよ。うん。
怖い夢を見た。とてつもなく怖かった。よくは覚えてないけど追われる夢だった。前にも見た事があるような気がする。
久しぶりに怖い夢で泣きじゃくった。理由もなくどっと涙が溢れてきた。
今日に限って誰もいない。まだいつもなら賑わっている時間ではないか。子供だとは思ったが実家の母親に電話したが寝ているようだ。
どんなに近くにいてもこんな夜にそばにいてくれない人だった。一度は来てくれたけどすぐ姿を消した。何かあったらまたメールしてねと言い残して。
もちろん私はもう二度とメールしない。決してまたすぐ眠りにはつけないけれど…
昨日の悪夢は心の闇の象徴だった。ならばもう悪夢を見る事はない。
それは探し物が見つかったから。
…だけじゃないよ。その前に言ってくれたから。また買えばいいじゃんって。そんな事で悩まないでって。
結局私を幸せにするのも不幸にするのも同じ人。
なんだか最近やたらと忙しいぞ。いろいろな事をいっぺんにしようとするのはやめなくちゃ。それにはこの断れない性格をなおす事からだ。
信じる事が出来ないのなら人を好きになる資格なんてないのだろうか。
自分はもっと強い人間だと勝手に思い込んでいた。普段強がっている人間こそ弦が切れた時の崩れかたは相当だった。
５限をサボり夕方から爆睡に入る…
二人同時に目を覚ます。時刻は９時をまわっていた。
４時間も寝ていた。マナーモードと寝心地の良い腕の中か…今日の夜は長くなりそうだ…なのに行くのね。行っちゃうのね。いいよ！お友達は大切にしなきゃね。
ほぼ嫌みだわ。
今日は久々のカラオケ。
…が、喉の調子があまり良くない。
だが歌おう！たった一度の人生！喉くらい潰れてやらぁ！
どうしてあんな事したんだろう。でもせずにはいられないかった。
とりあえず終わりにはならなかった。けどしこりは確実に残った。
某100円均一のお店で将棋を買いました。小学校のお昼休みによくやったなぁ。
でも弱い。今のところ２戦全敗。ﾊﾟｿｺﾝの一番弱いレベルで負けるからなぁ。
バスケにサッカー。
今日は下宿の体育祭でした。体育の授業よりよっぽど楽しめます。特にバスケは本気を出せる！かなりクオリティーの高いゲームができます。
しかし住人が集って体育祭をやる下宿なんか他にあるんでしょうか…この熱い下宿を選んだ事を心から良かったと思いました。そんな一日でした。
昨日の夜の事は夢じゃない。
彼の気まぐれ屋は困ったものだけどたまにはいい事もあったりする。でももう二度と無いかもしれないな…。宝物にしよう！
今日も部室に行った以外この部屋に籠りきり。
好きだ。好きだ。好きだ。
何回言っても満たされない。こんな気持ちは初めてだった。
レポートも出したし今週休んだ分の授業のノートはうつしたし、とりあえずやるべきことはやった！
あとはドラムを叩かせて下さい…時間が無い。ヤバすぎる。
金曜はもったいないからとにかく起きてろ！一体誰が言ったんだ？ハイ私です。根拠もなく言いました。巻き添えくった友達申し訳ない。。
結局６時に床についたもののなかなか寝つけずやっと寝れたかと思うと変な夢を見たりメールが来たりと安息出来てません。
とりあえず焼きうどん食べたしまた寝よ。
それは息をしているということ。存在する幸せ。
それは幸せになるスタートラインに立っているということ。
それは枠をこえて全ての生物に与えらる権利。
生命を絶つ権利などない！
誰かが叫ぶ、
木を植えよう！
それは生命を守る幸せ
地球の幸せ。
私の幸せ。
半分は寝る。
改め寝てた。
夕方から活動を始める。
ｶﾎﾞﾁｬ（1/4ｶｯﾄ\95）を煮付ける。→即食べる。
英語の予習に気付く。電子辞書の電池がない！買いに行く。レジで気付く。「あっこれ単３やん。すいませんちょっと変えてきます…」
その後ベースを弾きまくる。（弾けないので２フレーズくらい）
こんなもんです。私の休日。
君が行こうって言った教育学だぞ！
寝てんじゃねーよ。
ぁっ起きた！
暖房いつつくのかな…
とうとう訳がわからなくなった。
面白かったぁ～。犬も猫もかわいいなぁ！
絶対途中で寝るなよとか言っといて寝てますやん！
んっ？昼にも同じよーな場面が…
ったく、さくらのまわりにはそんな人ばっかりですよ。大好きだから許すけどね。マジ甘すぎ！
この間、看護学校に通う友達が進級が危ういと泣いて電話をよこした。
今日首の皮一枚でなんとか繋いだと一報をよこした。でもまだ確実ではないらしい。
彼女とは幼児期からの付き合いである。彼女の夢はその頃から看護師だった。
彼女は周りからは昔からどこか弱々しいようなそんなイメージがあったけど、本当は芯の通った強い女性だと私は思っている。ただ強がっている私とは違う。根性があるのだ。
是非彼女に証明してもらういたい。
願い続ければ夢は叶うのだと…
彼女を心底うらやましいと思ったのは高校３年の進路決定を迫られていた時期だった。いつかは自分にもやりたい事が見つかるのだとそう思っていた。でも現実は違かった。
彼女と私では雲泥の差があると思った。
例えば彼女が浪人したとしても（不謹慎だな。）その１年は決して無駄ではないはずだ。何故ならその１年間も彼女は自分の将来のために費やしているからだ。言わば遠回りだ。ならば私はどうだろうか？なんの目的も持たずに入った大学を４年間も過ごす私は寄り道なのか、無駄足なのか…４年もあればやりたい事も見つかるだろうと踏んでいるのもまた思い違いになるのだろうか。その時私は『妥協』とかそんな言葉で自分の人生をくくるのだろうか。
考えれば考える程不安でいっぱいになるんだ。
冬休み実家帰ろうか、バイトするか。
帰るのは春休みでもいいんじゃないか…
迷うなぁ
いろんな事にナーバスになってる。
メンタルがかなりヤバくなってる。
想像だけで泣いてしまう。
今日は文化の日らしい。
今日の文化っぽいこと…あっ！ｳｲﾆﾝｸﾞ11！確か31対０だった(笑)だんだん悔しくなって泣きそうだった。だってすぐカットされるし、シュート決められるし。これはリベンジだわ。
それで何が言いたいかって、なんて無駄に時間を過ごしてるかってこと。明日はもうリハなのに。大丈夫なんだろうか…やるしかないけど。うん。やるしかない。
あっとゆう間に終わった。もちろん結果は予想通り。それ以上でも以下でもない。開き直りでばないけど、どうあがいても本番でいきなり叩けるようになるわけじゃないし、出来ないなら出来ないなりに楽しむしかないわけで緊張もあまりしなかった。なんせ練習不足。課題はたくさんあるわけで、今日のライブはそれを浮彫りにして反省するためのライブ。そう、それで納得いくね。
明日バイト朝早いのに。寝れない。
昨日のライブの疲れもとれぬまま今日もまたレジのバイトです。
ぁーほんとに見に来るとは…↓↓やめて欲しいよ…(泣)
とりあえず３分の１終了！また行って来ます！
疲れたぁ↓↓
バイト終了！
終わったねぇ。やっとゆっくりできるねぇ。明日１限から語学だけど、予習やってないけど、とりあえず山場は越えたぜ。
私は自分を正当化しているだけなのかもしれない。どんどんわがままになっていってるのは自分でも分かるし向こうもそろそろ限界なのかもしれない。性格とか嫌なとことかいっぱい知っててそれでもいいって思って付き合ってるのに今更そこを責めるのは間違ってる。
謝ろう。
ここ最近の私は自分勝手過ぎた。もっと自分を押さえなきゃだめだ。
普段ならノリで授業休んだりするのにどうして雨だと逆に行かなきゃって思うんだろ？何か行かない自分がすごい怠けた人間に見えるんだよ。
てなわけで頑張って学校来ましたー！
昨日の雨が嘘のような晴天です。
でもそれに気付いたのはついさっき。
何故なら今日は午前の授業をサボり午後出勤をしているから。それも30分も遅れて。
この怠け者め！
私の部屋に友達が来ています。
部屋に人気があるのはいいね。何より女の子同士でまったりするのはいいね。
たまごっちを始めてしまったぁぁー。
結局誕生日とクリスマスプレゼントは一緒になりそうです。何故なら彼の好きな物は結構高い。
バイト代は全部それにとびそう。
別にいいんだっ。
今月はそのために働くって決めたから。うまい事バイトも入ったし。
好きな人のために働くって幸せかもしんない！！
(F901iC))2005/11/10(木)04:23どうも はじめまして
まさはるです。
888並びだったので
報告です。 はゆさんと読んでたら とても 学生同士ですから話しが合いそうですね。 是非 はゆさんと板で話して見てくださいね。 きっと 板がもっと楽しくなるの受けあい
余計なお世話だったらすいませんのにゃー
ばいにゃー
はじめまして☆
さくらです。
まさはるさん、お待ちしてました(笑)
というのも…
噂のはゆさんですが、私のお友達です。彼女はしらばっくれていたようですが…
ちなみに彼女は今私の隣で授業をうけています。
そもそもこの日記を書くきっかけも彼女の紹介でした。
だいぶ日記の内容もかぶっていたのでまさはるさんなら気付いていたかもしれませんね。
これからは二人がどれだけ行動を共にしているのかにも注目して日記読んで下さいね♪
それでは衝撃事実でした(笑)
(F901iC))2005/11/11(金)02:39 なんとーなくですが 確信までに至ってませんでした。 はいのにゃー 頑張って 板続けてくださいね。 いいですよね 同じ掲示板で友達も板してると まあー 僕も友達に板を読んでもらってたまにカキコしてくれますから 似たようなものです。 では、またにゃー
…となるものを体育でしました。
まったくテニスの要素を感じませんでした。
なぜだか先週あたりから体育の先生に気に入られ始めました。というかいじられはじめました。
体育なら抜けれそう！
という野望が断たれました。
まさはるさん
その通りです。
友達で板をするっていいですよ。
決して彼女の板にはいかないけれど。
ただ一緒にいるより近くに感じる事ができる気がします。
念願の麻雀してます。
まだ分かんないけど。早く役とか覚えたいなぁ！そして上がりたい。
もうリーチでもいいっす！
朝９時に就寝。
寝て寝て寝まくって。結局今から英語のテスト勉強。
うわー。
競馬外れた。
ｽｲｰﾌﾟﾄｳｼｮｳ強いよ…
麻雀とか競馬とか君には他にやることがあるでしょ!!
そう！英語の勉強だね。早くやりなさい。
もう眠くて頭に入りません…
もうあきらめました。寝る事にしました。ほんとにごめんなさい。
今日は寿司も食べたしいいではないか！
って何がやねん。
あーしんど。
起きてますよ！
眠気MAXです。
テストもとりあえずは終わったし月曜をなんとか早く乗り切りたいです！
帰ったら即寝だ↑↑
もう目開いてますよ！
またもや変な時間に起きて今日も寝れなくなりましたよ！
もうこりゃ治んないね。
明日の１限はそろそろ出たい…
１限出れず…
２限はいきなり休講になった。らしい…
３限は出ますって！
寝過ごしたぁー。。。
最後はやっぱりあなたの方が大人だね。
ちゃんと来てくれるし、欲しい言葉をくれる。
自分の幼さを実感するよ。
私が好きになった人はとっても温っかい。
友達のお家で鍋パーティ♪
冬を感じるなぁー。
もうだいぶ寒くなってきたよ。
私の好きな季節が来るよ。
上昇中。
付き合ってても１日２日会わないのって普通の事。
なぜ普通の事が我慢出来ない？
うわぁ一緒に居すぎるのもダメって事か…
家族と離れて暮らすつらさを今日ほんとうに身に染みた。
どうしようもない気持ちでいっぱいになった。
でも私は頑張る事に決めた。だって私の家族も頑張っているから。
今日は何とか普通の１日を過ごせた気がする。
でもふと考えるとだめだ…なるべく考えないようにはしてる。
それから今日友達に恋愛の相談をされたんだけど、内容がとっても重かった。
大人になるって重い。あの頃みたいな（そうだなぁ中学とか）軽さが懐かしい。
「先生ﾊﾞｽｹがしたいです」
「勝負に絶対はありません」
「負けると思ったらそこで勝負は終わりです」
ﾊﾞｽｹ経験者ならずとも一度は通る道。それがｽﾗﾑﾀﾞﾝｸです。
何年かぶりに読み返していますが、やっぱり名作だ。最高。
「第２回ひとつ屋根の下麻雀大会」
を開催してるわけですが、私にはｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ運無いのだろうか。
この前も競馬外したし。
でもきっといい事なのさ☆神様が私がｷﾞｬﾝﾌﾞﾙにハマらないようにそうしてくれたのさ☆
そうなのさ…
(F901iC))2005/11/20(日)01:31名付けて だにゃー
またのにゃー
いつまで続くのだー！
麻雀大会は底が見えません！
もう体がおかしい事になってますよ！
ハハハー(笑)
ハハハー(笑)
（壊）
うーん早起きは気持ちいい☆
ってちげぇよ!!!!
まだ続いてやす↓
誰でもいいから箱ってくれー！
結局昨日は10時まで打ち続け、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって帰宅。そして爆睡。
はゆと約束してた用事に寝坊する。
マジごめんな！！
今日は早目に寝よ。
明日語学だしね。
来週はレポートに追われるのだろぅ…
ずっと我慢していたけどとうとうコートを着ました。
学校までの道がいつもより暖かかった♪
アウターを買わなきゃ
でも地元で大量買いしようかとも思っているのでなるべく控え目に。
お買い物って楽しいからついたくさん買っちゃうよ。。
明日は勤労感謝の日。
身近の勤労者といえば下宿のおじさんおばさんですが、明日は下宿お休みですから感謝の言葉言えません。
だからこれはもう勤労感謝の日に感謝。
なんつって。
なんだかもういいやってあきらめた。
結局我慢くらべに負けた。
悔しかった。私にはあの人をどうしようも出来ないのだろうか。あの人を幸せにするのは私じゃないのか。
そんな事を考えたりした。
そうでした。報告すべき事があったのでした。
この前「第３回ひとつ屋根の～」があったわけですが…
私ボロ勝ちでした☆
少し打ち方と役を覚えまして。
ヘヘ☆
昨日は映画鑑賞と睡眠の繰り返しだった。
唯一出かけたTSUTAYAで『ﾊｳﾙの動く城』を運良くGETした。
ちょうど入れに来た店員さんNice！！
他には『ｽﾀｰｳｫｰｽﾞ』などを借りた。
そしてはまったぜ！ｴﾋﾟｿｰﾄﾞ３から見る私もどうかと思うがこれは最初から見たいぜ！
たまにはこんな一日もありかな☆
…ってお前はレポートをやれ！
久しぶりにサークルの飲み会に誘われ行ってきた。
なかなか皆さん酔ってらして、普段は聞けない言葉をたくさん発していた(笑)
そう。こうやって飲みに行けたのもやっと1つレポートが終わった…まだまだあるけど。とりあえずはね。
何か寒くなってくるとしみじみ思いにふける事があって、例えばもうこの土地にきてこんなに経つのかとかそんな事を。
一昨年の私と去年の私はほどんど変わりない。
だけど去年の私と今年の私じゃまるっきり違う。
そんなこと考えるわけです。
私には確かな居場所がある。
それもとても居心地のいい場所。
ここがある日突然なくなってしまった時に私は自分を保っていられるのかとても不安だ。
とても不安だ。
ﾚﾎﾟｰﾄにﾋﾞｼﾞﾈｽ検定の勉強にと眠れない日が続きます。
12月に入りました。寒くなりました。
この時期になると私もまわりも感慨深くなるようで。
今年1年は色々あったな。
体調不良です。
寝不足と珍しく今日の授業を頑張った事が原因かと思われます。
そして飲み会を逃す。
食べたかったぜ、トマトリゾット！！
人の痛みのわかる人間になりたいと思っています。
けれどもその痛みを和らげる事は出来てもとってあげる事はまだ不可能に思います。
でもいつかそう出来る人間になりたいのです。
今まだ所詮無力な人間だけど。
外は寒い。
だからこたつは温かくて、みかんはうまい。
そう。それが冬。
だからこんなにも切なくなるものなのか…
年末ｼﾞｬﾝﾎﾞ10枚買いました。
ぁー緊張した。
当たるといいなー☆
今思った。
このｼｬｰﾍﾟﾝ、消ゴムの部分をだいぶ前に無くしたからｼｬｰﾍﾟﾝの芯を補充しても出てきちゃうよ。これじゃぁ一本ずつしか入れられないじゃん。
でも、なんでだろ？新しいの買おって気にならない。
たった100円なんだけどなぁ。
この大学入った時に買ってから、一緒に戦ってきたもんなぁ。
一人で寝てみることにした。
このままじゃｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ同じ事を繰り返すだけだし。
大丈夫。一人でも寝れる。
久しぶりに飲んだー！
ちょっと遅れて行ったらもう出来上がってる人もいて、一時は半分が寝るという状態に。
でも楽しかったぁ♪年末のは参加できないかな…。
とうとう今週末には冬休みがはじまる。ｲｺｰﾙ実家に帰る日も近いと。
あんま実感ないのね。一人で帰れっかな？
いや、その前にレポート終らせねば。ねば。
癖んなってﾊﾝﾄﾞﾙ間違えたぁ↓↓
ぅぅっ、これからもさくらはさくらです。
引退するｱｲﾄﾞﾙみたいですがさくらは引退しません。
ぁー疲れてるなぁ。
最近水抜きを覚えました。
あー忙しい。実家に帰るのは明後日ですがそれまで予定が詰まってます。あー忙しい。
あー寝たい！
こうやって落ち着いて日記に向かうのは久しぶりです。
今実家のこたつの中にいます。少し眠いけどここ数日の事を整理してこうかな。
木曜に学校が終わってそこからは忘年会ﾗｯｼｭ。みんな私が早く帰省するからって早めに開いてくれた。ありがとう。飲んだし歌ったし。
歌ったといえばﾗｲﾌﾞ楽しかった！っていうより気持ち良かった。あんな体験そうそう出来ないな。
それで土曜に出発。二波乱くらいあったけど（ほんとにダメかと思った…）なんとか無事帰省。
そして今日おばあちゃんのお見舞いに行きました。泣かないって決めてたのにおばあちゃんが私の顔見たとたん泣き出してやっぱりもらい泣いた。早く帰ってきてほんとに良かったぁ。
うん。いつもよりだいぶ早いけどもう寝よう。実家の朝は早いのだ。
夏休みぶりに運転したー。うちのﾆｭｰﾌｪｲｽMOVEちゃんです。なかなかかっこよいけどまだこなせないなぁー。
あとさっき妹の前髪切ったらおもいっきりヘコまれました↓何故？私的にはすごくいいのに…これがｼﾞｪﾈﾚｰｼｮﾝｷﾞｬｯﾌﾟってものなのかしらぁ(*´Д`*)
地元もいいけど第二のふるさとがもう恋しいわぁー↓↓
二人で迎えるはずだった誕生日。
そばに居てあげられなくてごめんね。
誕生日おめでとう。それから３ヶ月ありがとう。
今日も明日も家の中で過ごすのか。
ｸﾘｽﾏｽを好きな人と過ごせない運命なのでしょーか。
来年って言うけど自信無いっすよ(-o-;)
こたつで寝てたら喉が…風邪気味なのにやらかしました↓
昨日は唐揚げとエビチリとｸﾘｽﾏｽｹｰｷを作り、久しぶりに一家団らんで過ごしました。
今日はおじいちゃんの年賀状書きを手伝ってお昼を食べて寝たらこんな時間に…。さて夕飯作りに行きますか。
求められているという事は幸せだ。
でもなんでだろ…
心から喜べない。
自分にはもっと違う道があるんだって気がしてならない。
なんだか怖いよ。
地元のバーに飲みに来てます！やっぱここ最高だわ！
みんな変わって無いねー！うれしい限りです。今日はいっぱい語らいましょー♪
友達が言うには３日までが正月らしい。じゃぁ今日はもう正月ではないのね。
大晦日。鐘突に行ってﾀﾞﾙﾏをもらってそのまま神社に行ってｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ。お参りしておみくじひいたら『小吉』。恋愛の欄でｶﾞｰﾝ！おみくじおそるべし！
ぁー私はどうすればいいんですか!!
それから2日は友達とｶﾗｵｹしてその後お祭りのﾒﾝﾂで飲んだ。そして定番の大富豪。
３日は買い物。地元の店はとにかく安い！買いまくった！
そして今日。部活行って来ましたー！疲れたけど久しぶりにﾊﾞｽｹ出来て幸せでした☆
早く帰りたーい。でも帰れなーい。(泣)
あなたに会いたいの。
でも私はまだここに居なきゃいけない気がするの。
ごめんね。ほんとうにごめんね。
今日看護師のたまごから借りて着てみたんですが、
似合わない…
看護師という職業は諦めよう。その前になれねぇよ。
私の答えにあなたはいない。
けど私の中にはずっといるよ。
私決めたよ。
最初から決めてたけど。ちゃんと決めたよ。
もう困らせたくないからね。
もう迷わせたくないからね。
我儘もいいかげんにしなきゃね。
もう迷わないから。
あなたが向けてくれた言葉を糧にこれからを生きるつもりだから。
ありがとう。
本当にありがとう。
遊び過ぎた時間の分だけ、寝に寝まくって、
朝起きたらほんの少し前の景色がそこにあった。
何もなかったように暮らしていくのか。
私はこれからまた、ほんの少し前と同じ、あなたの隣で寝るのか。
これでよかったかどうかなんて今はよく分からないけど、
ひとつだけ分かった事。
あなたの腕はドキドキじゃなくて安らぎをくれるのね。
外は天気が良くて、出かけたいけど一人は嫌で、来てくれるだろう人を誘う程、卑怯にはなれないんだ。
だってさ、優しすぎるんだもん。だからこそ幸せになって欲しかったんだもん。まさか自分が元凶だなんて知るよしもないじゃないですか。
とか言って(笑)自分の我儘さにわらけてきた。
私はどうしたいんだよ。
勇気もないくせに。
縛りつけられれば縛りつけられるほど思い出す。
どっちが幸せかなんて分かんないよ。
なんだろ、この流されてく感じ。
いつかは口にしなければならない言葉を言う時が来たのかもしれない。
今までずっと恐くて、壊れるのが嫌で言い出せなかった言葉を。
今なら言える。
いずれにしろ、このままでいたら向こうも壊れて私も壊れて行くんだろうから。
もはや逃げ場を失った者は、
その現在のあるがままに依存するしかなくて、
いざ救いの手を差しのべられた時には、
身動きが取れなくなっている。
君は言った。
君は本当は弱いから。
君は本当はもろいから。
嘘だ。私はそんな人間じゃない。
自分が壊れそうなときは誰かに寄生出来る図太い人間さ。
君は間違っているんだよ。
早く気付いて、私を憎めばいい。こんな人間憎めばいいんだよ。
もう誰からも愛されないんじゃないかと思ってたのね。
だから不確かな愛にすがって、へばりついていたのね。
なのにどうしてその胸に飛込む事を躊躇しているんだろうか。
こんなにも容易かったじゃないか、
たった一言で終わりにして、拾ってもらってそれでいいじゃないか。
何をいつまで固執しているんだよ。
ちくしょう。前言撤回だ。
お願いだからずっと好きでいてね。
まだ味わった事ない痛みに怯える。
人を傷付ける人間なんです。と公言しといて、そりゃないわなぁ。
永遠なんて無い事位知ってますよ。
でも、だったら傷付く事から逃れるのみなの。
そうやって今まで生きてきたし、これからもそれは変わらない。
言ったじゃん。私は自分が一番かわいいんだって。
自分の事しか考えられないんだって。
ここからの脱出を謀ってみた。
案外簡単に言えた。
なんだこんなもんか。
でもやっぱりダメだった。また流されてしまった。
余計に難しさを知っただけだった。
出来る事なら知りたくなかった思い。
でも知ってしまった。
あの瞬間から何かが動き出したんだ。
例えば誰かの幸せを願う。
あの人の傷が癒えればいいな。
あの人が早く元気になればいいな。
それは、解決されてもなんの利益も私に与えない。
だけどそれは私の願い。
それは私の幸せ。
そしたらそれは…
ｷﾚｲｺﾞﾄなんかじゃなくてね、素直にそう思うよ。
受け入れる事も出来ないくせに、
拒絶する事も出来ない。
寧ろ、促してるのは自分。
所詮、目の前に在るものが全て。
こんな汚い人間はきっとこの世にそんなにいないはず。
なんっていうか根っこから？もう造りがそうかと。
一人でいる事に慣れたい。
どうして好きな人を傷つけなきゃいけないの？
もう本当に好きなのに。
なんで諦めなきゃいけないんだろう。
苦しい。
体だるい。
ただ単純にそばに居たい。
そばに行ってあげたい。
力強く抱きしめてあげたい。
そう思う事が何故いけないんだろう。
何回も答えを出しては、覆すという循環。
そんな事をここ最近ずっとしている。
だから自信ないけど。
今結構いい感じの答え見つけたぞ。
どう考えても天秤は一方に傾きかけている。
それでもまだへばりつくように粉銅が乗せられる。
なんてのは勝手すぎる妄想で、実際はただの優柔不断。
決して快感などではございません。
怖い。怖すぎる！
いつか来るであろう別れを恐れて踏み出せない。
このままどんどん好きになって、私の方の好きが重くなって、いつかそれをあの人は重くなって捨てやしないだろうか。
そんな事考えてたら何も始まらない。
でもそれが痛みから逃げて生きてきたツケなんだろう。
私にはとても困難だ。
なんだかなー。
この歳になってこのドキドキは。
なんだかなー。
明らかに気持ちを整理できずにいる。
そして整理のつかないまま。行動している。
ただ整理出来る余裕と距離が無い。
そんなことしているうちに破滅しそうな予感。
結局最後まで胸を借りました。
切り出してくれました。
言い足りない事たくさんあるけど、いいんです。責める資格もなければ、あがく資格もありません。
ただ、長かった時間にこんなにもあっさりとﾋﾟﾘｵﾄﾞが打たれて、それをすんなりと受け入れている自分に少しびっくりしました。
涙は出ませんでした。
怖いのは、やっぱり『距離』かな。正直そこは耐えられるかわからないな。けどやらなきゃいけないですね。
全くどうしてこんなにも意思が弱い。
可哀想は愛情ではなく同情だよね。
でも少し愛情もあるから厄介。
君への愛ある言葉は全部本物。
知ってる。君は澄みきらないんだろう？
躊躇してること気付いてるんだろ？
それを覆い被せるように不意にする息苦しい程の抱擁。
君の孤独を知りたいんじゃないんだ。
救ってあげたいんだ。
でも僕がしてるのは君を虚しくさせることだけ。
無理に孤独を受け入れようとしないで
それに慣れないで
君はただ
僕の思い描く未来に
そっと乗っかってればいい
場所って何？
って思った。
今あるたくさんの場所を行き来する日々。
場所がたくさんある事が幸せなんだって思ってた…
ずっとここに居たい。
そんな場所私には無いよ。
欲しいよ。
その気持ちが欲しい。
何の権利があってこんなに寂しいんだろう。
思い出して愛しくなるんだろう。
そんな事言っちゃいけなくて、言える立場じゃないんだけど、
離れていくのはやっぱりつらいな。
あーもうやだ。
初めから起きなきゃよかったのに。
なんて考えちゃうよ。
いくら好きでも許せないものは許せないのだっ！
歪だけど、創り上げてきたものの大きさにやっと気付いた。
こんな形で気付くなんて情けないな。
何かと比べなきゃ大切かどうかも分からないなんてどうかしてるのかな？
人なんて自分が言った言葉にいちいち責任持ってたら壊れちゃうよ。
そんな事は分かってるよ。
でも気持ちを伝える為に発せられた言葉がいつかその人を傷付けるなんてね。
想像できないよね。
自分がどれだけ自分に甘いのかって、他人に言われなきゃ気付かない自分。
他人にはかっこつけて正論話してるくせにさ、
矛盾してんだよ。
そりゃ他人から見たら不愉快極まり無いわな。
忘れるわけにはいかない事実を見透かすように在る。
ここに居ると何もなかったように思うのを戒めるみたいにさ。
『あやふや』ってのは嫌いだ。
そっちがその気ならこっちも勝手させて頂きます。言おうと思った事何ひとつ言えやしなぇよ。
たくさんの光を吸うんだ。いつか自分一人の力で光っていられるように。
隣のあなたが笑ってた。わたしもなんだか笑ってしまった。
好きな人≠幸せにしてくれる人？
好きな人＝幸せにしてくれる人？
側に居る＝幸せ？
答えはその時にならなきゃ分かんないのよ。
もう中毒だ。本当に意思が弱すぎる。もうここから逃げ出したい。
冬の澄んだ空。別に因んだ思い出があるわけでも無いのに、何で泣きそうになっちゃうんだろう。強いて言えばやっぱり人間だからなのかなぁー。冬って嫌だなぁ。好きなんだけど。あっ矛盾。笑。別にコレってものを悩むんではなくて、ただ漠然と切ないなーって。それが好きで嫌いだなぁ。
初めから何も無ければこんな感情も生まれてこなかっただろうに。
得意技は内に隠して、諦めや納得をすることだった。
今回はそう簡単にはいかないみたい。
何故なら温もりも感触も知ってしまったからね。
自分バカじゃないのって思う。
勘違いしたくないけど期待とかしちゃうし。
君の心の声が聞きたいな。
耐えきれるのかな。
一人になる練習なんて意味が無い。
こんな眠れない夜にも、私には逃げる場所が無い。
今ある場所は、いつかは私が居る場所じゃ無くなって、
救いを求めた場所も、もう消えて無くなって。
とうとう私は一人ぼっち。
自分が欲しいのは、愛とか勇気とかそんなんじゃない。
幸せな未来。
先回りして、考えて、未来の為に自分をつくっていく。
欲しいのは今でなく、未来の幸せ。
『条件』というやつはとても大事な要素です。
『環境』というやつもとても大事な要素です。
そして、『考え方』というやつがもっとも大事なわけです。
つまり、『条件』も『環境』も『考え方』もボロボロになった時、それはつまり別れを意味しています。
明日は追試だってのに、
くるはずの無いメールを待ってしまっていますよ。
絶望感に襲われている。
果てしない、先の見えない。どうすることもできない。
何に対しても、もう感情が動かないかもしれない。
余る時間を如何にして過ごすか。
ただ、それだけ。
側にいられないなら、それはもう支えてるとは言わないんだ。
気持ちが繋がってるとか、そんなかっこいいものはくそくらえ。
今私が涙を流しているんだ。
君はたすけられない。
そうでしょう？
沢山のわがままと沢山の愛情が二人を繋げていたんだ。
愛情だって距離で薄まっちまうんだぜ？
ほろ苦い、
こどものわたしには苦すぎる。
浮かぶ、
あなたの顔。
離れないね。
自分の限界まで我慢して、そこまで来たら切って捨てる。
いつでも切れると思うと我慢できるんだよね。
まぁ間違ったやり方なんだろうけど。
人とのちょうどいい距離ってどのくらいなんだろうか。
嫌われもせず、好かれ過ぎずって感じで人と付き合える人がうらやましいです。
何故か私は浅い人からは良く見られたがりで自分に嘘をつく。
結果、限界が来る。
ってな感じで、また今日も一人失った。
正確にはやっぱり…切った。
今までにない位ネガティブになってる。光が見い出せない。なんで今日は木曜日なんだ。
が、段々に出来ている気がするよ。
落ち着いた落ち着いた。
ただね、全く関係無いとこに行くよ。
人の相談を受けた時に、本当に自分はこの人の役にたってる事言ってるかなって不安になるんだ。言葉が下手すぎて、頭が悪すぎて、
だからね、自分嫌いになっちゃうのよ。
こんなにも、必要とされることを、嫌ったこともなく、恨んだこともなく、
悲しくなるのは、なぜこんなにも、遠い。ってこと。
星の数ほどlovesongがあって、まるで自分の気持ち代弁してくれてるみたいな歌はたくさんあるでしょ？
でも、その歌で唄われてる側の人物、例えば片思いの女の子の歌だったら、その子の好きな男の子って事ね。
ってなかなかないと思う。まず自意識過剰だろって感じだしね笑
２曲目。これが２曲目。
１曲目は、あの人が唄ってくれた歌。
２曲目は、今聞いてる歌。
つまり、悲しいのはね、もうあなたが私を思ってあの歌を唄ってくれる事はなくて、私がこうして聞いている歌ももう過去のお話だって事なんだよ。
こんな風に思い出すのは辛いね。
そうです。
私はみんなの捌け口。
そこに喜びを感じてるからいいのよ。
責任？プレッシャー？
そんなの無いよ。
ただのお節介やきのおばさんに、そんなものがお有りだと？
みんなが幸せになれればいいんだよ。
こんな私でも、話ならいくらでも聞くから。
一人で抱えるなんて、しないで欲しいな。
愛してるよ、人間！！
くたびれちゃった。考えることにも、泣くことにも、我慢することにも、期待することにも、がっかりすることにも。私はあなたの何を必要としているんだろーか。誰も助けてくれないよ、もちろんあなたさえも。
もうね、私、くたびれちゃった。
極度のポジティブシンキングも今日で終わりにします。というか、もう逃げ場ないじゃんか。終わりにするんじゃなくて、終わったんだよ。
いやー参りました。
眠れない夜は、そっと目をあけて『おやすみ』と言った。
そしてまた目を閉じて、『おやすみ』の相手を思った。
隙間から涙がこぼれた夜も、こらえきれず声をあげて泣いた夜もあった。
そんな、そんな日々は現実だったのかなぁ。
もしかしたら、夢だったのかもしれない。
今は、そんなことさえ無いんだ。何かがぷっつりと切れて分からなくなった。いとおしいの気持ちが分からなくなった。
これは、あなたではなく、私に課せられ使命なのだ。だからここで、負ける訳にはいかない。これが私の一生を決めるのなら、こんなの訳ないさ。
毎月、この日は泣き虫になる。本当だったら楽しい幸せな日のはずなのにね。今、この思いがそのまま続けば、明日はきっと別れ話になる。
支えるのと甘えるのは違うんだって事にやっと気付きました。
だけど、本当に難しいのは、それをあなたに理解してもらうこと。
まるであっけなく、そこには涙の余地もない。
それでもさっきから止まらない吐き気が、一応の悲しみを語っています。
悲しみ？なのか…？
二年もの歳月がその長さゆえに悲しみをうみ、けれども離れていた時間がそれさえにも打ち勝ち、こんなにも実にあっさりとした終わりをつくりだしたんだね。
ありがとうとごめんねだけ。
私にはその言葉をかけてもらう資格はないから、ただひたすらにあなたの幸せを願います。
何も気付いてなくてごめんね。
日曜日あたり、た○らに返してもらったお金を足しに
・まつりやで寿司
・まねきカラオケ
このコースで決まりだね♪
今日は突然ごめんね。
今はまだ言えなくて、自分でも整理出来てない状態なんだ。
それにしても、ふがいなさすぎるよ。自分。最低だ。本当。
どんなに強がっても、
どんなに我慢しても、
差し伸べられた手にすがってしまうことは、どうしようもないことなのかな。
いや、違うだろ。
私が弱すぎるだけだよ。
あまりにもそいつは私を知りすぎていて、
私はそいつを知りすぎていて、
だからこそお互いに踏み出せないんだろう。
ここが踏ん張りどころ。
すがっちゃだめ。
掴んじゃだめ。
また同じ道を歩むのはごめんなら、我慢するんだよ。
もう誰も傷つけたくないでしょ？
はっきり言ってしまえば、君を好きなのかは分からない。でも、こうして眠れない程思ったり、そばに居て寄り添って欲しいっていう感情は、普通の友達としての感情じゃないって事は分かってる。もしも私が白も黒もつけなくてもいい人間だったら、真っ先に君を呼ぶんだろうけどそれすら出来ない、小さい人間なんだ。
私なんだかんだ言って好きだったんだなぁ。好きって感情じゃないと思ってた。だから戻れないんだね。好きには終わりがあるもの。もう分かんないや
もう、めんどくさいから。
そんな理由で諦めた事、今までどれだけあっただろう。
でもそれは建前で、ただ逃げていたってだけの話。
だから後悔しないって決めたのだって結局建前なんだよぅ。
人を傷つけるしか能のない私なんて要らない。
妥当な選択をしているつもりが、気がついたら人を傷つけ自分までをも不幸にしている。
どうして自分はこんなに傲慢なんだろう。
どうして人とうまく距離が取れないの？
すごく苦しいよ。
ずるいよな。
分かってるくせにずるい。
もう見込みが無いのなら、そんな優しさなんて要らないんだよ。
却って自分が情けなく見えて、可哀想に思えたよ。
もう、楽になりたい。
でも、それはしちゃいけない。
苦しいのは私一人で十分なんだ。
そんな事言ってくれるなよ。その気が無いならこれ以上優しくしないで欲しい。私の為に何かしないで欲しい。
でも本当は嬉しくてたまらなくって、そんな風に思ってる自分も悔しくて。
何度、越えようと思った？全部吐き出したいと思った？自分の考え方は間違えてるんじゃないかって、信念曲げそうになった？
もう、ギリギリかな。いつ砕け散ってもおかしくない予感。
自分でも気付かないうちに心と体が悲鳴をあげてた。薄れゆく意識の中であなたの顔を思い出す。涙を流すだけなら、もっとかわいい女の子になれるのに。もっと甘えられたいなんて、そんな残酷な言葉はない。
思いを伝えられないって、こんなに苦しいんだね。
今まで自分の弱さで伝えられなかった気持ち、非常にもったいない。
伝えられる時に、どうして言わなかった？
「好き」
って一言、言うだけで良かったのに。
眠れないのは君のせいなんだぞ、こんちくしょう。
この位がちょうどいいのかな。
この距離感が期待しなくて済むちょうどいい距離。
私分かるよ？あなたの微妙な変化。態度とか言動とか。
だってずっと見てきたんだもん。あなたの事。
人一倍敏感なの。
嬉しくても中途半端に優しくされるより、悲しくても突き放してくれた方がずっと楽だよね。
深く深く深呼吸して、どうにか気持ちを逃がしてあげる。
答えなんか出す必要がないって言う自分と、
それで前に進めるのかって問う自分が戦う。
切なくて、苦しくて、でもそれから逃げたくはない。
ましてや、逃げ場所だって作りたくない。
どうするべきかじゃなくて、どうしたいのか。
そんなことすら今は分からない。
自分の気持ちなのにね。
他人には理解できないような、そんな関係があってもいいんじゃないか？
言葉にすると汚いけど、文字にしてしまえば一応格好もつきそうな気がする。
とは言っても、矛盾を正当化するってすごく難しい。
今は倫理とか正義とかそんな言葉は閉ざしてしまいたいんです。
一瞬で全てが逆戻りになる。ふいに思い出すとだめなんだ。閉じ込めておいた筈のものが一気に押し寄せてくる。新しい場所に向かおうとする私を、思い出が足踏みさせる。だから一人になんかなりたくないのに。
なんて言ったら困らせるかなー。
それともかわいーって思ってくれるかなー。
私、がんばれ。
しちゃってきたのかなー。
自分の気持ちに嘘、ついてるんだとしたらどう？
今更ぶれるなよ、泣くなよ、ちゃんと前向けば答えがあるんだろう？
『さようなら』
いつかどちらかがその言葉を言うとき、ともに笑顔でありたい。共に良い人生だったと、あなたのそばに居られて幸せだったと笑顔でお別れしたいのです。
『ごめんなさい』
私はあなたを幸せにするために生まれてきたのではないのです。私は私が幸せになるために生まれてきた。あなたはそのために必要な存在だというだけなのです。
今日も大好きだよ。
ただ、それだけです。
