私より早く網膜剥離になった伯父の所へ、情報くれてありがとうのお礼をしようとデパートの地下へ行って来た。駐車場代が気に入らないが、しかたなく地下にとめる。買物すればいいんだけれど一時間しか無料にならないのは…時間が足りない。じっくり選びたい時は下見だけの時もあって割高。福砂屋のかすてらを自分用、兄夫婦用に購入。これで一時間無料。伯父宅への涼菓子も購入。デパートには１０分もいなかった三時間無料分買ったのに…。伯父は視界の半分が損なって片目で見ている様な状態らしい。話を聞いていてよかったと感謝。

一週間シフト制の職場、復帰の日取りは未定。そろそろ連絡があってもよさそうなのに、まだない。月曜日からか木曜日からか、わからないと予定と準備が微妙。オフの日々、洗濯や買物、散歩以外に思いついた時や気が付いた時に行動してみた。物置の片付けや不用品捨て、庭の草むしり。アポロのブラシかけや水交換。毎日ひとつは片付いていく…。計画的にやろうとすると、逃げたくなったり決定を後回しにしがちだから、その場で決断してみたら、かなり片付いた。しばらくこの手でいこうと思う。

ヨーカ堂とセブンイレブンの飛躍は素晴らしい。近くのヨーカ堂が旧店舗から１キロくらいの距離に新店舗を移転した。駐車場が広くなり建物も高くなった。新しくなってから足繁く通う様になった私と甥。もともとスーパーやデパートは好き。店員のやる気なさは気になるが、それでも好き。上の階からグルグルまわり下の階へ行き、最後に食料品売場で買物をして帰る。仕事を休んでから毎日、レンタルビデオか古本屋かDVDショップかヨーカ堂に行っている気がする。ヨーカ堂かTSUTAYAで間に合う所をポイントカードや割引率がいい所か、お気にいりの所に行く。

フードコートのある所が好き。帰宅前に夕飯の買物をして帰る都合上、最後にスーパー。ヨーカ堂はゲームデモ機や子供むけ遊具があり、フードコートがあるからお手軽。本を読みながら甥の気が済むまで遊ばせたり、軽く食事を済ませたり出来る。周りの買物客ウォッチングをしたりも出来る。私にとっても甥にとっても楽しい場所になった。小さい頃はなかなか行けない印象だったお店が、車ですぐに行けるお店になった。暇つぶしに行こうかな…くらいの気持ちで行ける事に驚く。駐車場代のかからない所は大好き。気軽に見るだけでも寄れるから。

働き始めたら、今のヨーカ堂通いは出来なくなりそうだけれど、オフ日の楽しみになりそうだ。用途に応じて増えるクレジット・カード。一度減らしたのに、ヨーカ堂のアイワイカードを作る事にした。衣料品や生活雑貨の割引とポイントは家計を預かる者として見逃せない。野菜や魚や惣菜が一個単位で購入出来る事も嬉しい。使う分だけ用意出来る。父が仕事を辞めた為、贅沢は出来ない。しっかり働いて、頑張ろう。父も何か仕事を探す気らしいが、そんなにうまく見つかるはずもなかろう…。

近隣の市では数年前から実施されていたゴミの有料化。うちの市もゴミ有料化が決定。市の広報が折り込みチラシと共に配布され、説明会の日取りが書いてあった。ゴミ有料化…恐れていた事が現実になった。個人的には大賛成。ゴミの分別も楽しい。資源ゴミ回収にも協力している。ただ…なんでもとっておきたがる母との戦いは激化するであろう事が予想される今の内から少しずつ捨てたりリサイクルに回して片付けている私と対立している母。ゴミ袋に入れた物を取り出して自分の部屋の押入に押し込めている母に、どのように対抗するかが鍵だな

ある雑誌記事に『東京で一番高いのは空間(土地)である。不要物で埋め尽くし、生活範囲を狭めるのは馬鹿らしい』云々書いてあった。なるほどこの理屈で攻めてみようと試してみたが、母の心には届かなかったらしい。抵当に入っていても一戸建、そんなの気にしない…という気持ちらしい。父が仕事を辞めた為、いつまで住めるか分からぬ我が家。甥にはその事を話し「荷物を少なくするから協力して。」と頼んでおいた。すぐには減らせないけれど、増やさない方には努力出来る。買った分、古い物を捨てる。必要な物以外買わない。買う前に必要か考える。

いろいろな人に聞き込み、調べた結果。肌着など直接肌に触れる衣類は約９０回。週に一回の着用で１年９ヵ月説が有力。特別の思い出とお気にいり以外は思い切って古着・古布回収にだす決心がついた。甥にも何枚かあげる事にした。早速学校に着て行っている甥は、ヒップ・ホップ系のスタイルかわいい

網膜剥離裂孔で一ヵ月休んだ後、追加手術後今も二週間のお休み中…祝日の木曜日から仕事始め。だいぶお肉がついた…昨日はトリンプの２０％オフ日。試着してみたらいつものサイズがきつい店員さんに相談してサイズを計って試着したら２サイズアップアンダーはいままでのでギリギリ、カップが２サイズアップ。痩せねば…。

少しずつ片付けていく事に喜びを感じ始めたこの頃…。やらなければいけない事とやっておいた方がいい事を優先し、合間にやりたい事を入れる。やりたい事の大半はビデオ観賞か読書。庭に放置されていた甥の前の自転車とスターレット時代のキャリアの一部を不燃物処理場に運んだ。持ち込みだとキロ１５円。今日は三百円分。もう一台の婦人用自転車は回収依頼。回収だとキロ３０円。安い…でも捨てる時の事やどれくらい必要かを考えてから買う様になった(DVD以外)気がする。今もかなり我慢中。レンタルで観て、考えて収入を考えてから購入を考える

大人になって自由なお金が出来た事で、子供時代にまったく物に恵まれず、常にお古だった事への反動が出ている。お古をもらえる人が居ない事もあり、甥には新しい物ばかり。自分には働いたご褒美と称し、好きな物を買う。よく考えた上で買う所は、ちょっと寂しい…頭の中は天使と悪魔の囁きが聞こえる。ひとめボレ以外、あまり欲しがらないのは貧乏性だからかも…。甥は本能のままに欲しがり、わかりやすい。最近は少し忍耐がついてきたのか、どちらが得か…などを考える様になってきた。欲しがるあたり物欲は大きい。甥の悩む姿がちょっと笑える。

三週間前から左胸が痛む。すごくではないけれど、痛む。周りの主婦の方々に聞いてみると、乳癌は若いうちから気をつけないと進行が早いから大変と婦人科健診を受けたいと思っていたので、ゴールデン・ウィーク明けに両方まとめて受ける事にした。早いにこした事はないと…２万円で安心を買えるなら安い…よね。人間ドックに比べたら…。両目とも網膜剥離再発の可能性が高いうえに、婦人科で何かあったら大変だ遺言を用意した父に「子供は親より早く死んじゃ駄目だ。一日でも長く生きろ。」と言われたばかり…。念には念を入れねば。

『死ぬまでにしたい１０のコト』を昨日観た。二十代は癌の進行が早く、余命二ヵ月。自分だったらどうするか…。やっぱり、その時になってみないとわからにゃい 『愛し君へ』目の検査はあんな感じ。あちこちいろんな方向に目を動かして、眩しくて。これから毎月検査が続く…。今回は視界の欠ける事はなかったけれど、次は…。いつ再発するか…の不安はいつもある。視界が欠けたり失明したら…運転中にフッと脳裏を過る事もある。気にしすぎてもよくないから、ほどほどに…。家族の前でも気にしない素振り。たまに甥と話す程度。

父・母に不安な事は言っちゃいけない気がするから、兄と甥にたまに話す。甥をずっと面倒みる気でいるから、もしもの時の事を話しておく。私の気持ちの為かもしれない…。突然おこる出来事へむけた心の準備。言霊を信じる甥が嫌がらない程度に話しておく。私の心の準備。何もしていなくても網膜剥離はおきる…。

電池パックに限界を感じ、とうとう買い替えました。若者割引とポイント併用で１８９０円思いのほか安かったマニュアルとにらめっこ中。使いこなすのはまだまだ先の事。使いこなすのは無理かも…絵文字が可愛くないのでｶﾞｯｶﾘ。ここに辿り着くまでもｳﾛｳﾛして見つけられず、パソコンを立ち上げアドレスをみて、やっと戻ってこられた。買い替えって携帯操作に疎いと大変

昨日はとりあえず…で一番安い組み合わせﾌﾟﾗﾝにしてきた。ネットワーク暗証番号を登録しにＤｏＣｏＭｏショップに来たついでに、料金ﾌﾟﾗﾝをチェックしてもらった。二月・三月は仕事を休んでいた為、全く参考にならなかったパケットパック値下げ後の一ヵ月間で検討する事にした。たぶん、このままでもよさそうだパケット代も半額だし、最初の機能試しで使ったら後はそのままになりそう。甥がアプリを使わなければ安くすむし…。

どこで知ったのかドラゴンクエストのプリインストール。試しに起動してみたら甥の名前で『冒険の書』なるものが作ってあった子供の方がマニュアルなどなくても操作に順応しやすいんだなぁ…と実感。おそるべし甥。まいった

二週間の療養期間を過ぎて明日から仕事はじめ。目の奥のｽﾞｷｽﾞｷは相変わらず続く…しかし働かねば、生活の為に。明日からゴールデンウィーク商戦突入、のんびりもしていられない

イトーヨーカ堂でお買物。おもちゃ売場で駄菓子を見つけて、物色し始めた甥。カゴにせっせと入れていく「自分のおこづかいでね。」と伝えたら「明日のおやつだよ。りんちゃんお仕事でいないでしょ？」…二百円分の駄菓子購入。帰宅してすぐに食べ始めた甥。おいおい明日のおやつじゃなかったのかい？

さっきから背中がゾクゾクする。明日から仕事という時に朝の雷と雨にやられたか？暖かくして寝なければ…。トイ・ストーリー２に夢中な甥は自分用の駄菓子をすべて食べつくしてた予想通り。私の『らーめんばばあ』も狙っている様子…。甥は金曜日以外はお休みだから、いまからくつろぎモード。羨ましい。さんざん休んだうえ、風邪をひいたら役立たずがんばろ

「制度が複雑で…。」というならば、もっとわかりやすくするべきだし、江角ﾏｷｺさんを非難した人は謝罪しないのかな？ずっと払い続けている者からすると、何をやっているのやら…と。わかりにくいから、うっかりしてたら気付かないと思う。父・母も厚生年金だったのが、退社後しばらくは国民年金未納だったし。議員年金や今までの年金流用問題をなんとかしてほしい。ニュースを見ると老後に希望がもてない…。

今日は八時半から仕事。一時間遅いスタート。久しぶりの出勤でどきどき。早めに行って商品と広告のチェックをしないと…商品陳列場所も覚えねば

前日に撮った甥の写真を、休憩時間に見られるのが嬉しい。よし、がんばろうという気持ちになれる。癒される。カメラで他に何を撮りたいでもなく、ちょっと遊んだ程度。そのうちに使いこなすか放ったらかしか。甥の可愛い姿をシャッターチャンスを逃さずに保存したい。

職場の同僚達と半年か三ヵ月に一度の楽しみ。北海道のロイズ・チョコ。注文した分が今日届いた。欲望のまま注文したから、いくつ頼んだか忘れてた。休みの人に電話して、検討をつけた自分の注文分を持ってきた。少しずつ食べるんだ甥に食べられない様によーく言っておかねば。

明日から休みの甥には我慢が出来ないかもしれない…『兄宅への届けもの』くらいの事を言っておけばいいかな？水曜日まで仕事の私には防御作なし？天気がいいようだから、忙しくなるかな？

甥と同じで、一番可愛がってくれる人のいうことをきく。寝ている甥はお留守番。父と二人で散歩に行ってきた。父を警戒している雰囲気が伝わる。家に戻ってきてからは縁側の下に隠れて出てこない父が家に入ったのを確認してから出てきて、ブラッシングをねだる毎朝父が散歩に行く時は父に甘えるのになぁ…わかりやすい。

ゴールデンウィーク中の過ごし方を決めた甥。『ケロロ軍曹』なる漫画がお気に入り。私に買わせた分と自分のお小遣いで買った三冊では足りずに、父におねだりして更に三冊手に入れていた…おそるべし甥現在八巻まで出版されているから、あと二冊手に入れる気。「子供の日は子供が主役だよね？」と子供の日におねだりして買わせる気だ…自分の可愛いさを使って。愛情いっぱいに育ててきたけれど、ここまで愛されている事や可愛がられている事に自信を持っている事がすごい。うまく伝わっているようで嬉しい。残りの本どうしようかな？笑い声を聞くと嬉しくなるし。もう少し考えてからにしよう。

おねだりする甥の為に、兄夫婦の連休の予定を聞いてみた。広島に行っているらしく、四日に帰宅。羨ましい。広島風お好み焼きを本場で食べられるなんて…尾道ラーメンを食べたり、原爆ドームに行ったりするのだろうか…。東京ー広島間の途中で寄り道したり…羨ましい。子供の日の一日を甥の為にあけてくれるらしい。何かご馳走してもらう気満々の甥は、何をリクエストするやら…一緒にご馳走になるから、楽しみ

まだ三日しか働いていないのに、体が疲れて足が重い。連休中の怠惰な生活が追い打ちをかけているもっと動いておけばよかったかも…目の事があるし、しょうがないか。水曜日に休みをもらえたから、あと三日がんばろう。子供の日は売り上げとお店の商品補充の出来次第で半日オフかもしれない…。労りや労いの言葉は期待しないでおこう。

この連休中は父・母が甥を連れて高尾山ウォーキングに行くらしい。母は前回の高尾山を羨ましがっていたらしく、父が連れて行く気になったみたい。仲良く行ってらっしゃい出勤前でよければ、どこにでも送って行きましょう。出勤に間に合って早朝起こしてくれるなら、行きますとも。高尾山でお蕎麦食べたい…

帰省ラッシュの影響か、毎週の土・日とかわらない客数。ダラダラ入店してダラダラ退店する感じ。遠出しているのでしょうか…みなさん？予算通りの売り上げでも、ピークがない分微妙な疲れ具合。同僚達はみな予定が詰まっているらしく、仕事が終わるとすぐ帰宅する。椅子に座って一休みの姿は少ない。早く終わろうが、遅く終わろうが、一休み派の私は取り残される。ま、いいけどね。足の疲れが取れず、浮腫みでパンパン

眠っていた甥のお腹がでてた…小さめのシャツからおへそが見えた気になるのはおへそのゴマ。最近とらせてくれてない。寝ている間にとろうか迷う…ベビーオイルと綿棒を用意して『やるか』と思っていたら、甥が目覚めた。非常に残念。次のチャンスをまとう。

父・母・甥の三人で山歩き。歩きを楽しみに行ったのかと思ったら、リフトの往復券を買ってリフトで上ってお参りに行ったらしい。帰りもリフトに乗るはずが、リフト乗り場を見落として歩いて下山したらしい。結果的に甥を歩かせられたのでよかった。連休の思い出が増えてよかった

全然足りない気配昨日までの利用料金をみて考え直す事にした。パケット代が安くなったからと、調子にのって接続しているからなぁ…。

一日頑張れば、オフ日。予想よりも客数が少なかった今まで。「明日は客数多そうだ。」という誰が立てたかわからない予想のもとに下準備をしてきた。明日の朝の商品補充次第で売り上げが変わるから、しっかり働こう。国民の休日くらいどこにも出掛けずに家で休んで居たいのが正直な気持ち毎朝出勤時に通る高速インター入り口は長い列が出来てる。バイパスから国道に入りインターまで続き、案内板には渋滞の文字。七時前から渋滞をわかってて出掛けるなんて、大変。職場のALさん達は友達と一日遊ぶか飲んで、バイト。家族と過ごす時間も少ないらしい。耳がイタイ…

仕事中は外から日光のさす場所を商品整理と補充。眩しい光が目に刺激的。何日かよく観察しなかったけれど、飛蚊症特有の虫のように見えるものが増えた。疲れているからか、網膜に変化がでたからか、診察を受けないとわからない。書類を読むのも反射した蛍光灯の光程度で目がつらい。いつ網膜剥離になるか不安を抱えた毎日。心配だから枕を高くして寝よう。

晩ご飯のあとに、伸びをしたら今まで寝てたよほど疲れていたらしい…。眠くなった甥が必死になって起こしてくれた。「風邪をひいたら大変。」と何度も何度も起こそうとしてくれたのに、まったく体が動かせずに寝たままだった。今晩もふくらはぎに湿布を貼って寝よう。

めざましテレビで『泣く子も黙る歯医者』というのが出てた。診察の合間に手品を見せて注意を引き付け、泣く前に治療するらしい。ベッドから見ていた甥に「ああいう歯医者さんだったら行きたい？そんな子供じゃない？」と聞いたら「俺、そんな子供」と元気のよい返事が返ってきた。歯医者で大泣きするような子供でなくてよかった…。笑気ガス？を使うところなら私も一度行ってみたい気持ち。楽しくなるガスってどんなだろう？

どうやら今晩はしゃぶしゃぶに決定したみたいだ。兄からの電話にでた甥が「しゃぶしゃぶしゃぶしゃぶ」と足取りも軽やかにﾄﾝﾄﾝﾄﾝと階段を駆け上がっていった。なんてわかりやすい…背中から羽が生えたようなフワフワした感じ。あまりお肉を食べさせていないから、好きなだけ食べるがよい。明日から学校だと忘れなければね。

六時にお迎えがくる約束。甥は今からシャワーを浴びつつ浴槽にお湯をはり、入浴中。お腹いっぱいになると帰ってきてすぐに寝てしまうから、今から準備？こういう時は行動が早い。普段からテキパキしてくれたらなぁ…。

兄夫婦にしゃぶしゃぶをご馳走になり、話の成り行きでプラモデルを買ってもらえる事になった甥。笑いがとまらない様子。ハローマックでガンダム・シードのアサルトシュラウドを買ってもらった。ヤスリやニッパーなどの必要な道具も買ってもらってた兄、甘い…。自分が興味を持ち出した頃を思い出した様子で一緒に楽しそうに選んでた。今のプラモデルは部品ごとに元から色がついていて驚いた。こだわらなければプラカラーや筆を買わなくてもいいらしい。帰宅後に組み立て始めた甥、明日学校に遅刻して行く気宣言。ダメだこりゃ…。

予想通り、プラモデルの基本形は一時過ぎまでかかって完成させた甥。この集中力はすごい。明日の晩にはすべてのパーツを付けおわる予定だとか次のプラモデルをねだられそうだ…。

１２月に人間ドックを行なった検査機関で婦人科健診。左胸の痛みとときどきあるおへそ左下の痛み。生理時の大量出血や貧血、バストも含めた急激な体脂肪の増加など気になる事がたくさんある。安心するための健診。何もなければいいけれど、何かあっても早期発見出来たらいいな。不安。明日は眼科検査。連休中の変化も伝えておかないと

婦人科健診。体細胞診や超音波で検査。ﾏﾝﾓｸﾞﾗﾌｨｰは確かに痛かったけれど、機械を叩く程でもなかった。二週間程度で結果が郵送されてくるはず。毎月生理開始から一週間後くらいを目安に自分で乳房を触ってしこりがないか調べるように手帳をもらった。マメにチェックの癖をつけよう…。

検査・診察の後に映画を二本続けて観た。時間がちょうどよかった。ホーンテッドマンションとキル・ビル２を観た。なんて贅沢な一日。映画好きだ。ビデオも映画もたくさん観よう。

プラモデルの細かなパーツも作り終え、外で遊んでいた甥。スコップを持ち出して「何を掘りに行くの？」の問いにたいして「男のロマン」という言葉を残して、出掛けて行った。…何を掘る気で行ったんだか戻ってきた甥は泥だらけ。今日は収穫なしだったらしい。

甥は何も掘り出してはこなかった。父には「家から数十メートルの距離の土を掘って、何も出るワケがない。」と言われてた。部屋に戻って甥と「父は昔子供だったのを忘れて、わかってないなぁ…。」と話した。ある・ないじゃなくて『あるかも…。』で掘るのが楽しいのに。それが甥のいう男のロマンいや、子供のロマン？遊び心は忘れたくない。

何度も思ってきた事。その度に何かほかの事に気をとられ、かわってなかった。きっかけは夢。生活を変えようと思う何かを夢で見る。あこがれの生活だったり、今の問題点だったり…。何の合図なのかも。生活変えようと思った後には、自分の意志とは別に生活に変化が起こった。この間は網膜剥離だったし。今朝の夢も何の合図かな？何か生活が変わりますって。とりあえず、生活環境の見直しをして見ようと思う。

久しぶりに何か遊びをしよう。一時期夢中になったビリヤードの練習をしようか、海へのお散歩をしようか、ちょっと考えてみよう。ビリヤードは一人でも練習に行ってた、そろそろ甥を連れて行ってビリヤードを教えようかな？楽しそうだ。ビリヤード台を所有する人と友達になりたい…。地震とか管理が大変そうだから自分では無理だな…。ボウリングも再開しよう。この夏は遊びたい。

体を鍛えたいと思っていた時の網膜剥離裂孔、すっかり体に余分なお肉がついてしまった…どうしましょう気合いを入れる為に体組成計付き体重計を購入。基礎代謝や内蔵脂肪レベルがわかるタイプ。少ないお小遣いから出して買った物だから、毎日測定の習慣をつけて体チェック今までのは主婦アルバイトの方にあげる事にした。大事に使ってくれそうな感じ。早速新しい体重計で体チェック。…明日からがんばります目に負担をかけないように有酸素運動からはじめよう。

今年は兄夫婦がこなかった。甥を連れてカーネーションを買って渡した。私からと言うと喜びが薄いので、甥に渡させ甥からという事にした。ひと仕事終わり。カーネーションを見た父が父の日の催促をしはじめた。酔っ払って叫んだり、呼び付けたり、うるさいので今晩は相手をしない事にした。こういう時は放っておくのが一番。みな自分の部屋にこもって寝てた。逃げ遅れた私…酔っ払いは嫌いだ。

体重というより体管理。体脂肪は朝と夜では変化する。朝は冷や汗、夜はホッとした。決して安心出来る体脂肪ではないけれど…朝より少なくてよかった。明日の朝も冷や汗か？体重を減らすより体脂肪を減らす方が時間がかかって大変そうだ。筋肉を鍛えねばとりあえず二ヵ月？

先日テレビで血液型の性格分析を放送していた。幼稚園児で実験。幼い頃の方が血液型別の性格がはっきりとあらわれるらしい。それを見てから職場の人達に聞いて、分類してみた。職場はA型が多い。血液型別の仕事のこなし方も観察。大人になると、仕事は仕事としてこなしている。細かなすすめ方や片付け、作業では大差ない気がする。ただ、私と同じB型は気分にムラがあると言われている。作業や片付けをきっちりこなして、細かな気付きの多い私をB型とあてた人はいなかった。みなA型に見えると言い、はずれていって最後に以外そうにB型？と聞く。対立する血液型の関係も興味深く、こちらはさらに観察を続ける予定。現在の仕事中の楽しみ

今まで使っていた体脂肪計をあげた。かなり喜んでもらえてよかった。旦那さんと娘さんが太ってきたと言っていたから役立つといいな私も甘いものの誘惑に負けないようにがんばろう。

昔のお祭りを撮影したビデオテープを見つけてきた甥が大笑いしている…。自分の姿と私や兄が御輿を担いでいる姿がおもしろいのか？髪が長い時だったからピッチリ結あげ、ドギツイ化粧をしている私。元気だったなぁ…この頃。しかし、そんなに笑えるか？

足の疲れがとれなくなってきたあしゆび元気くんの効果も薄い。そろそろマッサージ機を買う時がきたか…。お試しで５分間足裏をローラーでマッサージ体験。疲れすっきりだった。あの体験が忘れられないのかも…モミギアー又はコンパクトなマッサージ機がほしい。物欲が強くなる時期なのかも。これからくる梅雨に少しでも快適に過ごせるようにしておきたい。除湿機やレインウェアやレインブーツ、新しい傘がほしい。中型二輪免許とバイクがほしい…車と両方維持出来ないだろうなぁ…。甥が大きくなったらバイクを買ってもらい借りよう…。

曇り空。洗濯物を干し終えて足元をみたら、漫画本の下敷きになった定期入れを発見。甥は定期を忘れて学校に行った。帰宅後にランドセルや服をそこいらに置くから、毎朝かきあつめて行く。前の晩から用意すればいいものを…。定期券を忘れた時はバスを降りる時に「すいません。定期忘れました。」「はい、次は忘れないでね。」という会話ですむ。二十年前の私の時代もそうだった。甥は何度忘れて行っただろう？プリントや宿題も提出忘れが多いし…

五年生になった甥のクラブ活動希望表を見つけた。昨年と同じパソコンクラブと聞いた。第二希望と第三希望は？料理・手芸とボール運動。料理人になりたいと言っていたから、もう少し様子をみてみよう。そろそろ進路を考えてもらうように促そう。資金準備も数年計画だし

今後のためにとモミギアーを買いに行ってみたら、値段が元に戻ってた壱万円なら買っていたけれど、元値になっていたから思い止まった。帰宅して考えた…でも欲しい。キッチンスケールは購入。シリアルの重さを計ってカロリー計算。野菜やご飯も計ってみる事にした。週に一度か二度は甥と一緒のメニューで気分転換。他の日は厳選して体脂肪対策。がんばろう。今日は食べたいものを食べる日だった。次は日曜日？

新しくもう一つプラモデルを買い与えた。旧式や人気のないのは安かった。じっくりと組み立ててほしいけれど、今は早組み立てに夢中。この集中力が他にも活かせればなぁ…

プラモデルの組み立て始め許可を与える条件。アポロの散歩後にうがい・手洗い・入浴・歯磨き・髪乾かしをしてから組み立て許可と言ったら、妙にてきぱきとして別人の様だった甥子供ってこどもって…。

血しぶきもカメラの回転も登場人物もいい味だしてる原作漫画は読んだ事ないけれど、読んでみたい。まだまだ借りたDVDや買ったDVDを観ていないから、たくさん観よう。新しいのも旧作も。ダイエット以外の楽しみの一つ。ダイエットは楽しみじゃなくて試練？鍛練？自分との戦いか？

ジョン・トラボルタ一回目に観た時より、二度目・三度目の方がかっこよく見える。あの身のこなしが好き。もうちょっと研究してみよう。

晩ご飯は食べたはずなのに…お腹がすいてる。もっと早い時間に寝てしまうはずだったのが、甥の宿題に付き合いつつ、あずみを観ていたからこの時間早く寝ないと。

コンビニに行こうのすれ立ての まさはるです。


りんさんが 僕板にレスしてくれた時から ここの板ちょくちょく見てました。 甥の話がかなり出てますね。えっ 甥って自分の子供じゃなくて 兄弟・姉妹のお子さん何ですよね。まるで自分の息子の様にりんさんが可愛いがってるんですね。

りんは、お子さんいないんですか？



プラモデルは、ガンダムSEEDのプラモデルですよね


恥ずかしい話ですが


甥と言う意味の捉らえ方勘違いしてたら すいません

はい、甥は姉の息子です。私は独身で子供はいません甥が生後一年未満の時から引き取り、一緒に住んで育てたので我が息子同然。昔は親子、今は姉弟の様に生活しています。かわいくて可愛くて仕方ない甥です。姉は家を出ていまして、乳児の頃から私の両親と私・甥の四人と家族です『日常２』とその前の『日常』でも甥はよく登場しています。

仕事が終わってからの休憩室。いつもは仕事の引継ぎや次の段取りなどを話したり、書類を確認したりする。今日は水着の話から、性教育の話になり、ビデオ派か本派かの話になった。二十歳の男の子は初めて母親以外の裸を見た時の状況なども告白。何才で異性に興味を持ち始めたか？など職場でする話か？という内容で大盛り上がり。二時間近く話したのではないかお酒を飲まずに話していたのもすごいけど、その中で書類作成の仕事をしていたS氏もすごい。かなり参っていた様子だったけれど、遣り遂げた事にちょっと感心。明日の土曜日は休憩室の人数も増える。明日のネタはなんだろう？

先に寝てしまった甥の寝顔をみてる。大きくなったなぁ…としみじみ携帯カメラで寝顔を撮影もっと小さい時に携帯カメラがあれば、かわいいところを残せたのになぁ…。かわいい姿は私の記憶の中…。

以前、偶然『スーパー・アイドル日野誠』ライブに遭遇。昨晩、八王子でライブがあると聞き付けた同僚に誘われて前回と同じメンバーをそろえて行ってきた。わざわざ観に行った同僚は以前よりハイテンションで喜んで観覧。ゲームコーナーで行なわれていた為、観客は少なく、子供や私たちと数人。座席に座っていたのは十人くらい。ゲームに夢中な大人達は迷惑そうだったライブ後、同僚は日野誠と一緒にプリクラを撮り、話こんでた「日野誠かわいいまた仕事の都合がつけば次のライブも観に来る！」宣言をした。次も付き合おう…。

機種変更後は着メロダウンロードでパケット代がかかった。最初の一ヵ月は携帯料金が跳ね上がる。一番安いパケット・パックからパケット・パック60にしてみた。来月は安いプランに戻そう。相変わらず携帯電話は使ってないなぁ…

仲良しのブラッド・ピットとジュリア・ロバーツ共演。二人ともかわいくて好きな俳優さん。

買い物途中にねだられたコロコロ・コミック。プラモデルに夢中になり「もう買わない。」なんて言っていたのに…かわいいので買い与えてしまった歯磨きやお風呂が済まないうちにページを一枚でもめくったら、プラモデルを破壊して捨てると宣言しておいた。「たった一枚でも破壊…」とつぶやいた後、催促する前にてきぱきと動き、今お風呂からでてきた。おそるべし甥いつもできればねぇ…と私。やる気の決心がつくと早い。羨ましいなぁ、あの変わり身の早さ

ダイエットの為の目標体重。健康体重は男性で二十歳・女性で十八歳の時の体重がベスト体重だそうです。BMIは22。タレントさん達は美容体重と言われる体重。BMIは18。私は…50キロ弱だな…。この十年で増えた体重分が全て余分な体脂肪だと思うと悲しくなってくるダイエットを成功させるコツという記事で『自分は肥満だと自覚する事』『目標は健康体重にする』『ベスト体重時代と今の生活を比べ、変わった所を改善していく』最後が一番難しい動かない分、おやつを控えよう。そういうワケで今日のが最後の牛乳プリン。デザート日以外は自分で買わない事にしてみる。がんばろう。

大人は平均六時間。私はたくさん寝ていたいけれど、だいたい毎日五時間から六時間弱。七時半から仕事だと、六時半過ぎに家をでる。明日も早いから髪を乾かして寝ると五時間くらい。やっぱり六時間は寝たい。明日から睡眠時間六時間から七時間半くらいに増やせるか試してみよう。テレビやビデオを観てしまうと遅寝になるから気をつけないといけないなぁ。厳しいほかの大人達は毎日、何時間くらい寝ているのだろう昼間、車中でお昼寝をしている人、気持ちよさそう。食べてすぐに寝ると胃がもたれるけど

暖かくなってくると増えるモノ…ゴキブリ。閉めておいてほしいのに、朝から夜まで玄関や台所の窓を開け放つ父・母。バルサンたいても効果なし。窓から入ってくるゴキブリを何度か目撃したしゴキジェットで応戦。まだまだこれから増えそうだ…。

明日は六時過ぎに起床予定。今から寝れば六時間確保。借りたビデオは明日以降観る事にしよう。ジョン・トラボルタ・ダンスパック欲しいなぁ。

何日か咳の続いていた甥。月曜日には熱をだし学校からのお迎え要請があり、仕事を中抜けして回収に向かった。思いのほか元気だった為、病院には行かず自宅療養。火曜日はだるそうなので学校を休ませた。昼間外で遊ぶほどの回復ぶり。今朝もだるそうな演技。居間で熱を計ったら３７度７分。部屋に戻ってきた甥の様子をみて、目の前で計り直しさせたら３６度２分。平熱なので学校に行かせた。父も一緒になって体温計をお湯に浸けてあげたらしい…なんて事するんだ…父、自分も休みだからって。

久しぶりにやりたくなった。前にやっていた時には、いい感じだったけれど、今はどうかな？ちょっと心配。一人練習をする前に、対戦を申し込んでみた。明日か明後日の晩に勝負できそう。相手の仕事次第。翌日仕事だと遅くまで出来ないから小分けにして対戦してもらおう。私も夜更かし後に仕事だとキツイ…体で我が年令を自覚する男の子に負けない腕前でいたい。

勤務シフトが朝型・夜型とはっきり分かれるようになって、職場の仲良しと出掛ける事が少なくなった。飲み屋までの距離があるから、なかなかお酒は飲みに行かない。３年前は飲み歩き、ビリヤード・ボウリング・海・花火とたくさん遊んだ。一年くらいだったけれど、あの時の職場のメンバーはいろいろネタがあったからなぁ…。今年は小さく遊ぼう。

昨晩からすごい雨降り。お店はほどほどの客数。来週の棚卸しに向けて、客数が少なくても仕事はたくさんある。雨が激しい間は商品補充。がんばろう。

ビリヤード対戦をするはずが…近所のバーは満員の様子。土曜の夜だから人出が多い事に午後十時を過ぎて気付いた予定変更。最近、体や心が疲れているという心を癒す為、海へ行くことになった。そんなに毎日疲れない私からすると、不思議な程疲れている様子だった。横浜方面へのドライブに変わり、ランドマークタワー周辺を見てきた。中華街や横浜スタジアムは行った事があったけれど、ベイブリッジが見える海辺は行った事がなかったから、いろんな建物を見られてうれしかった。観覧車は乗れなかったけれど、午前一時じゃしょうがない帰りの道でミニストップを二軒見かけ、ソフトクリームを食べながら帰宅した。

昨夜の海に癒されたらしく七時に目覚めた。しかもすっきり体から疲れがなくなったかな？三時過ぎまで外出していたわりに、目覚めが早くて体も軽い。朝から洗濯。…雨降りになった天気のいい日は仕事だったから洗濯物が干せず、たまってしまった。コインランドリーに走る事にした。待ち時間に本を読もう…。

コインランドリーにて、洗濯バスケット二つ分が四百円で乾く。少し高い気もするが、タオルや洋服がふかふかフワフワに乾いているのにほおずりすると、雨続きの時には利用したくなる。家にあったら…なんて思ったりして

入浴前は確かに十時半だったのに、出てみたら十二時を過ぎていて驚いた。特別に何かをしていたわけでもなく、半身浴で眠くなるまで入っていただけ…おかげで体はぽかぽか明日も仕事だ、早寝しよう。

棚卸し日程の為に今日がオフ日になった。土曜日にできなかったビリヤードをやってきた。格段に腕が落ちてる備え付けのキューがまがっているのも確かだけれど…腕が落ちてる。練習しなければしばらくブームは続きそう。お隣の零ちゃんは朝からママに怒られて泣いてる。頑張れ零ちゃん！

『日常』という単語の入った掲示板がいくつか出来ていた…。まだのぞいてはいないけれど、その内見てみよう。

『生活をかえよう！』と思い立ち、少し行動範囲を広げて積極的に動いてみた。ビリヤードもその内の一つ。あえて夜に外出してみたり…。いつもと違う場所に行き、いつもと違う友達と会ってみた。少しずつ生活が変わり始めようとしている感じがする。自分の気持ち次第でいいんだ…と思える。行動範囲を変えた事で起こる全ての事柄には責任を持って後悔しない事にしよう反省をして次に活かそう

今回は段取りが悪くて手間取った様子。みんながイライラぴりぴりしていた今回も担当範囲ミスなし明日の朝は後始末が大変だ。

高校時代にアルバイトをしていたロイヤル・ホスト。店舗がマンションになり解散したメンバーの一人から飲み会の連絡が入った。四年前からメンバー飲み会を開いていたらしく、オートバックス店員になっている一人から聞き付けて連絡してくれたらしい。誰が集まるか興味はあるけれど、昔の彼氏がいそうだ…他のメンバーとは会いたいけれど、彼とは結婚話が出てきて別れを切り出したから、正直微妙…。さて、どうしたものか？アルコールはまだあまり飲みたくないしなぁ…。もう少し考えてみよう。

明日は甥の運動会。天気予報を見てないなぁ…明日のお弁当の買い出しは済ませた。今回もリレーの選手になったらしい。兄が見にくる。去年はやる気なさをアピールしている様な感じだったので「頑張ったらプラモデル買ってやるぞ。」の言葉に敏感に反応してた甥…。甘すぎる…

恋…一方的な思い込み。強い気持ち。抑えきれない心の状態。愛…与えるもの。
恋や愛はたくさんあるが…『恋愛がしたい…。』　　
そう思うようになった。

心の変化。 すべてを新しくしたい気持ちと変えたくない気持ちがある。 恋している事に気付いて、動揺しているのかも…。

恋は以前からしていたけれど、今回は微妙すぎる。 恋＝一方的な気持ち。強い気持ち。抑えきれない心の状態。恋愛がしたいと思うこの頃…。甥の面倒を見ていきたい気持ちと今の気持ちで揺れている。もう少し様子をみよう…。

わかりやすく表現された言葉はないのかな？十人十色。人それぞれに恋愛の形がある。

この何日かはまわりの人達にパートナーとの出会いや結婚しようと思った時の話を聞いている…。話してくれる人達はいい顔をしている。生き生きして、照れながらも幸せそう羨ましくなったかな？うちの父母の結婚生活はいい結婚とは言いにくい様なものだからなぁ…。幸せそうな夫婦にあこがれる

何か新しい事をしよう…このままじゃいけない。
体重は現在３キロ減。 私にしては頑張っている減り方。まだ一ヵ月経過していないから、早いペース。それだけ無駄なお肉がついているという事なんだけれど…二十歳くらいの時の体重に目標を定めた。
励みになるように、痩せたら兄にリーバイスを買ってもらう事になった。すんなり承諾したと思ったら、私の誕生日が近いかららしい…。これで痩せたらリーバイス二本になった。
がんばろう。

追いかけるよりも、手放したくないと思われたい…。 だからと言って策を仕掛けるのもイヤなので、ソウルメイトである事を祈ろう。ベター・ハーフの方がわかりやすいかな？
袖ふれあうも多少の縁というし…私の片割れはどこにいるやら…。

甥が父母と養子縁組が正式に受理されて、戸籍上の弟になった。関係は変わらない。ホッとしたからいろいろ考えたりするのかな？

もうすぐ２９歳の誕生日。 今までとこれからの人生を考えていい歳かも…。 子供はほしいから体内時計が焦らせているのかな？ ダンシング・ベビーが出てきたらアリーのように飛び蹴り入れてみようか…。

甥の運動会の振り替え休日にあわせて、有給休暇をとった。新しいのが七月に追加されるから、今の内に消化しておかないと…。年明け後から網膜剥離裂孔で慌ただしく、いつも遊べる二月・三月に相手出来なかったから今日は遊ぼう…。もう五月も終わるしね。今日はボーリングの日と甥は決めた様子付き合うか。

今週は遅寝の日が続いている…。眠い気持ち半分、表現しきれない気持ち半分でこの時間。満たされない気持ちがあると、早く寝る事は出来ないらしい。この一週間の睡眠不足で体力の限界が近いから、そろそろ早寝が出来るかも…。

誰と話せばいいのだろう…。恋や結婚をしないと思っている家族には、まだ話したくない。余計な心配をかけたり、甥を不安にさせるだけ…。子育てや結婚生活をしている友人にも話せない。職場の同僚にも話せない…相手が相手だけに…。自分の中で自分と対話するか、本人と直接話すしかない。

メールのやり取り…。気持ちをのせた言葉や日常の会話。メール着信があるとドキドキして、君からとわかると嬉しくて…。メール着信のない時には何度もメール問い合わせボタンをおしてしまう。君からのメールの言葉を繰り返し読み返し、嬉しくなったり不安になったり。始まっていないのに心がとまらない…。この状態で一週間。嬉しくなったり不安になったり。何年かぶりの胸の高鳴り。思いをのせた言葉は、きちんと届いているのだろうか？

今までの関係を続けたい気持ちと新しい関係に繋げたい気持ち。
束縛してほしい…独占してほしい…一緒にいてほしい…。抱き締めてほしい…。
新しい一歩に踏み出せないでいる私…。
家族の事、目の事。なにより会えなくなるのが辛いから…なかなか前にすすめないでいる。
一人で考えても答えはでないのに。
納得するまで考えたら、君と会って話したい。

りんさんって 29歳何だもうすぐで おないで 同じ双子座？


ちとだけ 愚痴聞いてくれません。 僕の職場の女の子で いつも 休憩中に普通にふざけてその子に喋ってたんだけど 今日 休憩中に掃除のおばちゃんが 僕に 「ちょっと ◯◯さんに話かけるのやめてなぁー あの子健気に (僕に)喋ってるけど 嫌やねんて」僕は、カチッときました。本人に直接言われるならまだしも 何でこのおばさんが代弁しなあかんのと それに僕のことを嫌いなら 僕が喋りかけても 仕事以外のことを喋りかけたら 聞き流すなり 意志表示をしてほしい 例えば その子が卓球が好きみたいだから 僕も 昔 卓球部だったから 卓球行こうなぁーと言ったら 「うん」と返事して欲しくない おかしいかな？女の人って 愛想を誰にでもよくするの知ってるけどこういうふうに直接じゃなくて 第三者に言われるとむかつく この子は、陰で嘆いて ほかの人に助けてもらうしか考えを持たないのかと・・・

だから 僕 白黒つけたいから 帰りに直接 話そうと思ったら また 掃除のおばちゃんに喋り 付き添ってたから あほらしくて 話すのやめた 僕が悪いんですか？ りんさんどう思いますか？

わかります。を何回もみたり を何回もチェックしたり 更に 保存件数がオーバーしそうになると その子以外のを先に消してできるだけその子のを保護したりします。を送ってもなかなかが来ないとやきもきと あはは(@^∇^@) 僕は、今もそうです。

強がりな君を抱き締めたあの夜。いつになく…ホッとして愛しくて。求められ重ねた唇。思いがとまらなくて、ぬくもりがほしくて。体を重ねたあとは心が安らいだ。心と体、両方気持ちいい…。お互い求めあったた気持ちに嘘はなかった。
今までの関係とこれからの関係。複雑な気持ち。

まさはるさんは２９歳？私は現在２８歳の蟹座です
私は愛想笑いをしたり、興味のない話には乗らないし、嫌いな人には近付きませんから参考にならないと思います。迷惑なら迷惑と伝え、興味ないなら興味のわくネタにふりますからね…

相手の気持ちは関係なく、自分の気持ちを押しつけがちになるから、そうなりたくないと葛藤しています。お互いに思いあって気遣いあう関係になりたいと願っていますが…。

いつもタイミングが悪い。わずかな時間でも会いたい気持ちになる。
仕事時間のずれはどうしようもない。
友達の多い君には、なかなか会えない…。
その他大勢の私。
気遣いは伝わってくるけれど、先が見えないからツライなぁ…。

何事もなかったように忘れてしまえば、こんな気持ちにはならないかも…。

今は忘れられない…。

もう一度会って、はっきりさせたいこの気持ち…。

一人で出来る事も二人ならもっと楽しくなるはず…。 振り回されてばかりだと、私の心が保たない。 食事の量も減ったし…。 ときめく程度にしておこう。

早起きした為、甥を学校へ送り出した後、洗濯機をまわしている間にアポロと散歩。暑くなってくるとアスファルトで肉球が熱そうだから、これからは朝か夜に行かないと…。川沿いや草原ならいつでもいいと思うけれど、毛皮を着ているようなアポロには辛そう…。ぼけーっとしたい時に散歩に連れ出すから、今週はさらに仲良し。深夜や早朝に国道沿いやバイパス沿いの柵に、一人でぼけーっとしていたら怪しい人になるからアポロを連れ出す。アポロが一緒なら家族も散歩とわかり、ぼけーっとしている時に邪魔な電話もかかってこない。FOMAを理由に電波が悪いとか言って電源切ってもいいのだけれど…。なるべくなら騙したくないからなぁ…。

映画やボウリング、ビリヤード、ドライブ…私がやりたいと思う事はすべて一人で出来る事ばかり。
一人で出掛けているし…。いつもの日常。
一緒ならもっと楽しいだろうなぁ…と思うあたりに弱さが出てる。
相手の気持ちをあれこれ考えて、自分に振り回されているこの頃。
気持ちなんてわからないのに。自分の気持ちもわからないのに…。
体は正直で、食欲なくなってる…。
じっとしていられない気持ち。
心を落ち着ける為、ビリヤードの練習に行こう…。

恋愛の気持ちがわからないという人に、気持ちを伝えるのは難しい。
すべて思い込みから始まる事だけれど、あの高揚感や幸福感を知らない人にどうしたら伝わるのだろう。
人にやさしくなれる気持ちやすべてがいつもと違って見える事…。
教えてあげたい。自分に自信がもてる事も。
この気持ちがあれば大丈夫と思える。

ビリヤードは奥が深い…。一人練習を黙々と続けていたら、ガラ空きだった台がつぎつぎに埋まっていく…。学生達の授業が終わったかららしい。彼女と週末デートで腕前を見せる為に平日に友達と練習に来ているらしい会話。プレイヤーは男の子達の中で私一人女。奥の台を占領し黙々と練習していたので、不思議そうな目で見られてた… 学生３人組に「一緒にゲームしませんか？」と言われたが、丁寧に断って一人練習をしてきた。続けてポケットに入れたりいい音がすると、視線が痛い。その後は誰も声をかけてこなくなったナンパ待ちではなく、上達の為に練習しにきているのが伝わったらしい。

しっかり練習して、だいぶ勘を取り戻してきてひと安心。しばらく練習しないと感覚が鈍ってくるし、この前は久しぶりで焦った人が増えてきたので、練習は三時間で切り上げてきた。もう少し練習したい気持ちもあったけれど、欲張ると疲れて身につかないからまた今度。あと二回くればマイキューが安く買える。ゲーム代も割引になる。マイキューを手に入れるまではココにきて、手に入れたら近所の所に通おう

朝から散歩に行き、大量に洗濯をして干し、ビリヤード練習。部屋の片付けをしたらスッキリぐっすり眠れそう…。増えてきた甥のモノ達を片付けてしまおうか…プラモデルも増えたしね筋トレして寝てしまおうか…。

短いドライブ帰り。
七時頃の夕暮れがとても綺麗だった。
オレンジ、パープル、ブルーに雲。
いつもの風景の中に、綺麗な空を見た。
ちょっと寄り道したくなった…。 モスバーガーで寄り道、晩ご飯。

乱れているこの頃…。全然らしくない…。『らしさってなんだ』と自分で突っ込みを入れたくなる。
以前から恋したい気持ちはあったけれど、一人で生きていくくらいの気持ちもあった。
それが今回の事で揺らいで自信がなくなっている。
一番気付いちゃいけないと…気付かない振りしてきた事。
今までもかわいい甥との幸せに満足していたけれど、普通の幸せも体験したいと思ってしまった。 女なのだと気付いてしまった。
生活すべてが変わってもいい、家族と離れてもいいとさえ思ってしまった…。
強がっても私は弱いのだとまたさらに自覚した。
支えてほしいと思ってしまった。
心配事がありすぎて、動けないでいる。
昔なら突っ走ってたなぁ…。

今晩も早く眠る事が出来なかった…。湯槽で半身浴しながら考え事するの少し控えなきゃ。ダイエットの効果か悩み事が原因かわからないけれど、体重が減ってきた。一緒に食欲と睡眠時間と胸が減ってきている。いかんなぁ…なんて脆いのだろう。恋愛は格好悪い事ばかり。なりふりかまっていられなくなるもん、恋愛中は。

大きな月。今晩は満月。とても明るい。お散歩したい気持ちもあり、会いたい気持ちもあり…。寝不足なので体はツライ…。やっぱり忙しいのかな？まだ返事がこない。仕事後にそのまま出掛けているのかも。

このままの宙ぶらりんは切ないな…。会えたら気持ちがかわるかも…。

現状を変えたい気持ちと元に戻りたい気持ち。

リコール…。パジェロ・イオも対象車種。年式は違ったけれど、新聞には詳しく出ていなかったから確認しないといけない。三菱自動車販売店に行かねば。営業のお兄さんに一言言ってこよう…。

今日は携帯の子の誕生日。日付が変わるまで一緒に居ると連絡あり。
彼は『彼女』という言葉では呼ばない。『付き合う』という言葉を使っていないかららしい。
携帯電話の待ち受けには二人のツーショット画像があって、見せられた。だから『携帯の子』と言う。私は何度か『彼女』という言葉を使ったけれど、彼は否定する。
言葉を使わない事で自由な関係を求めている様子…。それもよかろう…。私には都合がよい。
携帯の子は今日で二十四歳。この間、彼と結婚すると決めたらしい。
明日の晩も携帯の子と仕事後にお出かけ予定。
そんな予定をメールされても…私はどうすればいいのやら…。

彼とは四年前から知り合い。当時は彼女付き。四年の間に彼女が変わり、間にときどきお話相手として会ってきた。三年付き合っていた彼女と別れた後も話したし…。彼を人として、わんぱくでかわいくて昔から大好きだったけれど、男としては見てなかった。常に『誰かの彼』だったから…。どうして寝たのだろう…？携帯の子やほかの女の子の事も聞いて知っていたのに…。女の子に対して、本気で惚れた事がないと話していた彼と…。

横浜ドライブやビリヤードで一緒に過ごした時間が、自然に流れて心地よかったからかな…？
彼は癒されたい気持ち…私は癒したい気持ち…。自然な成り行き。
心と体が気持ちよかった。離れたくないと思ってしまってから、私の心が乱れてしまっている。

彼女という言葉で安心したい気持ちと自由でいたい気持ち。結婚してみたい気持ちと結婚したくないという気持ち。
私には悩む資格のない事かな…？そのどちらも選べない立場。
あの時の気持ちは素直な欲求だったけれど、あとの関係はわからない。
努力して関係を続けられるのかもわからない。 男とか女とか関係なく、何でも話せる友達になりたい…。
でも心も体も求めてる私がいる…。 携帯の子に対する嫉妬もない。 離れたくない気持ちに理由をつけたいの…？

恋は思い込み。どっちにするも私次第。でも…たまにはドキドキしたい。
今回は気持ちのいいドキドキで細胞が活性化された。何かしようという気持ちや変わりたいと思えたし…。

もう少し浸っていよう…。この気持ちが次に繋がるかもしれないし…。揺れる気持ちは変わらないか…。

まわりに聞いてみた。二十五歳を過ぎてから痩せ始めたという主婦一名発見。食べ物の好みが変わってきたのもこの頃だとか…。 私もお年頃なのかしら？焼肉よりもお寿司が食べたい…。今までは質より量だったのが、今は量より質になった。考えても悩んでもしょうがない悩み事のせいかしら？
体が変わってきたのはうれしい。ダイエットと筋トレのまだ自分にしかわからない効果かしら？もう少し続けよう。リバウンドがこわいし…急にはやめられない。意地があるから、痩せてやる。
痩せて自分に納得出来た体で振られたら諦めつくかも…。

あぁ、なんて決断力のない私。人の気持ちは難しい。自分も含めて、わからない。謎。抱き締めてほしいだけかしら？ そしてまた考えるから寝不足の繰り返し…。

何か悩んでるみたいやね
でも蟻にしたら中々新鮮な話しかも結婚したらその手の話しがメッキリ減っちゃってさぁ
って本気で悩んでる当人にはちょい失礼でしたね_(._.)_
でも蟻だったら取りあえず本気に惚れてるんならやっぱり全部相手にぶつけてみるかな？
どうでも良い相手なら適当に格好良いとこだけ見せておいしいとこどりの恋愛(？)でもと思うけど、本気で惚れたのならやっぱり汚いトコも見てもらわなきゃ…でも恋愛は良いよね

おひさしぶりです。近々第２子誕生予定だそうで、おめでとうございます
悩んでますよ…自分の気持ちがわからなくて。本当に好きなのか、寂しいだけなのか…。好きなのに不安だから気持ちを抑えているのか、恋愛したくて好きと思い込もうとしているのか？
そこからわからないんですいい刺激になってはいますけれど…。

メールの返事を待っている事や、返事がきたら嬉しい気持ちになる。会いたい気持ちや抱き締めたい気持ちがあるのですが…。
思い切れないのは、いつ網膜剥離になるかわからない不安と甥の事があるからだと思います。
でも、家族の事よりも優先したい気持ちもあり…。 自分に自信もない。

あるんですけれど、今まで甥の子育てで世間から離れた生活をしていたので、遊び方や服や場所を知らない所がある。 私のしたい付き合い方とズレもあるだろうし。 一緒に居る事が幸せとか大切に思う気持ちが幸せとか、理解されるかわからないし。恋愛対象より結婚対象的思いかも。

私自身も結婚したいかわからないし、自信もない。
何がしたいのかわからない宙ぶらりんな気持ちです。 相手が受けとめてくれたら、また変わるだろうけれど…。パートナーのいる人なので割っていく程の気持ちもなし。 もっと女の子顔だったらなぁ…とか思います。自分の顔は好きですが、男顔なもので…。いろいろ葛藤しています。どうしようもないのにね…。

生きていくうえで、恋愛でも格好悪い事ばかりですよね。格好いい方が珍しいと思います。 格好悪い所が愛しく思えたりするし。

出産予定は来月の中旬かなと…男の子で99％確定ですわ
人間独りで生きてくのには限界あるだろうし、やっぱり辛い時や淋しい時に優しくされると流されちゃうよねぇ…厄介なのは淋しさが恋愛感情に刷り変わっちゃったりしちゃった時なんよね
まぁもっとも『恋愛感情』ではないんやけど…それでもやっぱりそれなりにどぉしよぉか悩むのはそれなりの感情が相手に対してあるからかなぁと思っちゃったりしゃうんやけどいかがかしら
蟻もそぉやって考えてみると実果を好きになったきっかけは淋しさからかもしれないそれでも今こぉしているのはそれなりの感情が実果に対してあったからだと思うよ

男の子がかわいく思えるのはママに甘えてくれるからかしら？甥が女の子だったら、私もここまで甥を可愛がったか疑問（本音）
思い切れて飛び込めたら、気持ち変わるかもしれないけれど…。

相手とはお互いに何かあった時に話をしたり話を聞いたりしていた関係なので、他の人よりも心の距離が近くて癒されて安心出来たんです。人として認めているから相談出来るし『恋愛感情はもたない』的な所があったはず…。
なんですけれど…。
他の人に渡したくない気持ちは少しあるけれど、それ以上にいい恋愛をして幸せになってほしい気持ちもある。
これからも頼ったり頼ってほしい気持ちがあるから、踏み込めないのかなぁ…。
ずっと関係を続けたい気持ち。これからも見ていたい人であるし、気になる人。
パートナーになったら幸せになれそうな気もする…。

朝、父と散歩に行ったはずのアポロが帰ってきた。父が広場で放したら、そのまま先に帰ってきたらしい…。アポロよ、父との散歩はイヤなのかい？散歩好きなくせに、意地っ張りめ…。

休みの日。朝から甥が遊びに連れて行けとうるさい。雨降りだから退屈そうだ目の前で退屈さをアピールしている…。メダルゲームをしに行きたいらしい…。ビリヤード台のある所だから、練習してこようかな…甥を放っておいて。日曜日だから人が多そうだな

私の楽しみの一つ。本屋さんやDVDショップで過ごす時間。甥を遊びに連れて行こうとした先が混雑していたので予定変更。行くと長い事を知っている甥はお留守番がいいと言うので、自宅前で降ろした。行きつけの本屋へ入ったら、兄夫婦がいた…。兄嫁が『冬のソナタ』にハマっているから冬ソナのハングル本を買いにきたらしい。兄は新選組本。一緒にダイエットを決意した兄嫁に変化はない様子。しっかりラーメンと餃子を一人前ずつたいらげてきた帰りらしいうちの家族は気付いてくれなかったけれど、兄夫婦は私が少し痩せた事に気付いてくれて嬉しかった。一ヵ月で４キロ減。ここからが難しい…。兄夫婦が帰った後、立ち読みして本を決めて、三冊購入。ビリヤード本と『ダーリンは外国人』と続編。これはおもしろい。しばらく手放せない

何日かおきにエクササイズを実行中。これがなかなか厳しい…普段どれ程動いていないかを実感。でも効果はあると思って頑張る。あと一ヵ月ちょっと…誕生日に何キロになっているか楽しみ。

ストレッチ後にそのまま寝てしまっていたらしいいつもメールが入る頃の時間になってた。
メール着信に心はずませ見てみたら、迷惑メールの画像付きだった。
怒りと脱力感が同時にきた…。 どんな些細な事でも、彼からのメールを待っている私に気付く。
元からそんな頻繁にメール交換をしていたワケではないのに…。
私は何をしたいのだろう？外の雨音も今の気持ちにちょうどよい…。雨降り続けという気持ち。

またまた以前から怒りを周囲に撒き散らすお姉さんの怒り爆発。店長・社員の移動時期になって、店舗の和を強くしようとした矢先の出来事。仕事を辞めると言いだす者もいたりして、またもめそう…。そうなる前にと店長が主要人物と個人面談実施。近々、主要人物を集めての話し合いの席が設けられる…楽しく仲良く仕事しようよ…。「個々の個性が強く、プライドも高く、自分が優れていると思って相手を批判の目でしかみない人達の話し合いだから荒れるよ、覚悟しておいてください。」と帰り際に言われた…そんな事言われても…イヤだなぁ…仲良くしようよ…。

ビリヤードの一人練習…。一人だとズルし放題なかなか上達しない。対戦相手のいる方が、ショットもするどく決まってる。 一人でも練習がんばろう。

今日は遅起き。九時過ぎだった。チャイムに出たら『ものみの塔』や『目覚めよ』を配る布教活動の主婦二名。寝起き・すっぴんでも気にせず出たら…「娘さん？お若いですね、高校生？」の言葉に『おいおいそれは言いすぎでしょう』と思いつつ、話を聞いてみた。たびたびこうした来訪があるけれど、いつもお話を聞いて冊子をもらう事にしている。読むのも好きだし。二度会うかわからない相手なので、失礼のない様に、しかし自分の考えを伝えていたら「また是非お話したいわ。」と言われた。『ご縁があればまた話すでしょう…？』とお見送り。相手も満足そうに帰って行って終了。冊子を三冊いただいたので、時間のある時に読んでみよう。

体調が悪いらしく、すでに父帰宅。さっきの二人、父に会っていたら即追い返されていただろうな… 父に「若く見られたよ。高校生は言いすぎだよね？」とちょっとウキウキ気味に話したら「いや、すっぴんとか関係なく高校生に見えるよ。」とかえされた父の知り合い達も初対面は私を高校生くらいに思うらしい。甥と二人並ぶと特にそう見えるらしく、パジェロ・イオを運転して迎えに行くと驚かれるらしい。「甘いなぁ…車買ってやったのかい？」と聞かれた父は「そんな金はない。あれは自分で買ったやつだぞ。俺だって会社の車なのに…。」という会話が必ずあるらしい。
今日の病院検査、迎えに来てくれると助かるなぁ…。

日が経つと、感情が穏やかになっていくようで…少し寂しい気持ちを残しつつ、毎日を過ごしている…。
あきらめの気持ちが大きくなってきているのか、連絡をとっていないからか…自分の気持ちがわからない。相手の気持ちもわからない。ときめきも欲しい。幸せも欲しい。
さて、どうしたものか…。

雨が降ったり止んだりの曇り空。あとで病院検査だから髪カットの時間も微妙…。とりあえず、シャワーで気分転換しよう。
今晩の飲み会の誘いは検査後は見えないからパスだな…。
若い子らの恋愛観を聞きたい気持ちあり。
私の近況を話すと、相手がわかってしまうから話せないし…。
話したい気持ちとダメだと止める気持ち。うーん…。

送ってもらえる事になった。家にいるとお酒を飲んでしまうかららしい。長い待ち時間の為に買ったばかりのDVDを持って行ってあげよう。アル・パチーノの『セント・オブ・ウーマン』気に入った様子だから買っておいた。そろそろ父用に居間でも観られるようにDVDデッキを買ってあげようかな…。

近藤正臣さんが徹子の部屋に出演していた。「どんなに可愛がっても、娘は裏切る。」と言っていた。当たり前です。いつまでも手元に居ると思ってちゃイケマセン機会があれば親元を離れようとしているんですから。私も機会があれば離れたい…。甥は微妙な立場になるけれど…。帰宅したばかりの甥が冷蔵庫からポークロースを見つけて、さっそくフライパンで焼いている…。その姿を見て頼もしく『もう私がいなくても大丈夫なのではなかろうか？』と思ったりした。恋に走りたい気持ちの私

本気にならない鬼畜な野郎ですm(_ _)m
時々読ませてもらってます。
本気にならない俺の日常ですが、俺がどうっていうより相手が望むのなら叶えてあげましょうって感じ。
よって相手が望まなければ、何もしないし、興味が湧かない。
要は『来る者拒まず去る者追わず』なんですが。

彼が俺みたいとは言いません。
ただ、貴女が望むｺﾄ求める気持ちはぶつけても良いと思います。
しかし相手が本気にならない内は貴女も多くを求めてはいけません！
甥っ子さんのｺﾄもあるならば、とりあえず心と身体を癒す程度につきあえれば、両立できるのでは!?

俺も今は本気にならないけど、今関係している女の子達の中でいつか本気になれるかもしれないですし、完璧な答えを求めず、本能のままに進むのもｱﾘかと思います。

頑張って下さい！
参考にはならないとは思いますが、応援しております。

昨日も検査に行ったのに、お昼過ぎから見え方がおかしくて、仕事帰りに検査を受けてきた。瞳孔をひらくから運転はだめなはずだけれど、検査後の見え方に慣れてきたから運転して帰ってきた危ないんだけど…。昨晩の飲み会参加がひびいたのかな？

なんでも話そうがテーマだったらしい…。久しぶりに飲んだので、名前を伏せて恋話をしてた。解散後も乗り合わせた車の中で三人で語ったりして、帰宅は午前二時。相手の気持ちは関係なく、自分の思う通りに行動してみろと言われた。負い目がなければそうしているのに…。
何もせずに後悔するよりは、行動を起こして、相手と自分の気持ちを確かめてみようと思う。
ちょっと前向き

帰りに検査を受けてきた事を話したら、父はいい顔をしなかった。心配をかけている事は申し訳なく思う。「手術は失敗か？」父の言葉が痛い。経過は良好なはず…。他のところが危ういってだけさ…。もう病院の事、話すの止めようかと思った。

そういう考えもありだと思います。相手の気持ち云々よりも、現在は自分がどうしたいかを優先させてみます。とりあえず、できる事からはじめます。

いや、午前様。さっき帰宅。目の事で凹んでいる事と自分の気持ちがわからない事をメールで伝えてみた。迎えに来てくれたので、胸の内を正直に話してみた。『人として好きならいい』という風に私の心は決まった。目の事も前向きに考えて受け入れていける。今晩会えてよかった。

視界は欠けもなく両目とも見えている。昨日発生した飛蚊症は変わらないみたい…。目の前にフヨフヨしたものが無数に飛びかっている大丈夫。見えているだけでありがたい。
すべてが私と受け入れられる。
昨日より元気。

飛蚊症が残ってる。左目は平気なのに、右目で見ると無数の小さな卵みたいなものや虫みたいなものがたくさん視界の中になかある。白い壁や冷蔵庫、シャツやヨーグルトなんかを見るとはっきりわかる。物の見え方も違和感あり。遠近感がずれているのか、疲れる眩しいのも苦手。
これが私。この見え方に早く慣れねば…。視界の欠けがないのが救い。

大粒の雨。ここまで降ると気持ちいい。明日は昔のバイト先の飲み会。仕事が終わったらすぐに行くようだなぁ…。懐かしさがこみあげるのか、変わらないのか。人の変化に驚くのかな？私も変わったのかな？せっかくの人の縁。参加して繋ごう。午前様だったので、すでに眠い…。迷いがなくなった分、幸せな気持ちで眠れそう。

約十年ぶりの再会。アルバイトとして知り合った人達の飲み会。子持ちあり、変わらないのもあり、変わったのもあり。苦手と思っていた人が話してみたら平気だったり…。参加してよかった。また来年も参加しようと思った。昔の彼は２年前に結婚していた事を知り、ひと安心。幸せを願う。仲良しだったカップルが十年以上付き合っていて、今年入籍しそうな感じ。その知らせに、本当に参加してよかったと思う。網膜剥離の事や悩んでいる事もさらりと話せたし、何年経っても変わらない関係がうれしかった。幹事が集めた連絡先リストが運用されれば、もっと活発に活動するはず…。来年までお預けか？

目の見え方にも少し慣れてきた。これから先はどうしよう。一人で生きていく決心はまだ。迷いがある。私自身４ヵ月経っても迷いや動揺があるのに相手に「すべて受け入れて。」なんて言えない。『受け入れる努力をして欲しい』気持ちはある。パートナーのいる彼にはもっと言えない。やりたい事のある彼には言えない。「邪魔はしないから時々抱き締めさせて…。」これしか言えなかった…。

抱き締められるより、抱き締めるのが好き。しがみついている様な気持ちだからかな？私は子供なんだ。『自分の』『大切』というアピールかも…。
彼に会う時は自分からキスしない。気持ちを抑えているから。愛しい気持ちが溢れるから。キスされると気持ちが溢れる。その時の愛しい気持ちは抑えられない。今だけ愛があればいいと思ってしまう。私が好きだからいいと思ってしまう。私を選んで受け入れて欲しい願望はあるのに…。それは言えない。この繰り返し。次の会う約束はしていない。

前回はいろいろ考えたり、悩んだりしたけれど、今回は少ない。『会いたくてたまらない』や『声が聞きたい』気持ちも前回に比べたら全然ない。『自分が好きならそれでいい』と思えたからかな？次に『会える日は…』という強い気持ちもない。『会えたらいいな』くらいに落ち着いている。この間落ち込んだ時に会って、心も体も癒されたからかな…。それとも私の強がり…？

梅雨に入ったけれど、今週は晴れ。週末は曇り。海に癒しに行くなら今週中。波の音をきいて、潮風にあたりたい。砂浜を歩きたい。夜の海は一人だと不安。暗い海が不安にさせる。誰か居ると安心していられるのに…。海に行ってから洗えばいいのに、スタンドで手洗い洗車待ち。海に行けるかわからないから、せめて車をピカピカにして心を清める。

この何日か睡眠時間が極端に少ない…。今晩はしっかり寝よう。

愛し君へとスマスマを見た後にあいのりを見て、考え事していたら、この時間になってしまった…今朝は五時半起きだったし、明日も五時半起床。今からお風呂に入ると確実に寝るのが遅くなる。最近お風呂でぼーっとしたり考え事したり思い出したりするから、一時間以上は入ってるんだよなぁ…。リフレッシュと深呼吸で一時間は入ってる。今回はシャワーで巻きでいこうか…。睡眠時間が少なくなると、人としてダメになるから寝なければ…。お布団かぶれば眠れるけれど、考え事をしてしまうとベッドに入らないからなぁ…畳のうえで落ちてる事もあるし。何をしたいのか私にもわからないこの頃。

ついつい見てしまう。目の事で悩む藤木さんと管野さん、まわりの心配など、他人事と思えない。私は見えなくなるというワケではないけれど、やっぱり不安。いつも見えているか確認してしまう。光にも過剰反応だし。家族には見え方が変わっても言えない…。一人で受けとめるほど強くもないので、動揺してばかり。彼に「治る治る。大丈夫。」と抱き締められても、少し和らぐけれど不安な気持ち。甘え方を知らない私。

シャワーなのに、この時間鏡を見て、毛穴が気になったので、毛穴パックをする事にした。切り込みが入って密着しやすくなっているはずが、私にはまだ余る。旧式でも余らなかった兄の鼻の高さが羨ましい。お肌の曲がり角を過ぎてしまったけれど、ささやかな抵抗。毛穴の開きが気になる。フェイスエステに行ってみたい気持ち…。きれいになりたい

頑張れば、オフ日。寝不足もあと一日頑張れば、回復できる。頑張ろう。仕事も恋も生活も。

五月十日から開始して、今日現在マイナス５,５キロ。網膜剥離の二ヵ月で増えた５キロは元に戻った。急に増えた分は比較的楽におちた。ここからが勝負。リバウンドに気をつけて、無理せず落としていこう…。目の事と彼の事と家族の事と、いろいろ考えて食欲が落ちた。ジーパンはゆるゆるになった。上半身が痩せてきたから、また肌着を買い替えなきゃならない今買うとサイズの変化に困るから、もう少し痩せるか様子をみて買い替えよう。バストサイズはおちないで欲しいなぁ…。

梅雨なのに今週中は晴れと曇り。そう聞いたので、海に行きたかった。昨夜はオフ日の前日だからと彼を誘ってみたけれど、同じ様な理由で誘っていた先約がいたらしく、一緒に行くのはあきらめた。他の女の子や男友達と予定の奪い合い。そういう状態で多忙なのを知っていて、直前に誘う私も私だけれど…フラっと行きたくなったり、会いたくなる気持ちを大切にしたい。自分の心に素直に行動したい。縁があれば、それで会う事出来るしね。予定のないオフ日好き。

雲が少なく星がたくさん見えたので、久ぶりに砂浜のある海へ行きたくなった。平塚の海沿いから江ノ島方面をドライブして、海風を感じた。湘南海岸公園前に車をとめて、海沿い散歩。ステージになっている所から眺めたり、波打ち際を歩いたり。星を見上げて深呼吸をした。ミネラルたっぷりのマイナスイオンで癒された。灯台の明かりと海沿いのライトが綺麗だった。潮風と波の音に癒されたかったんだ…。彼と来たい気持ちは強くなく、一緒に居たらいいな…くらいの気持ちだった昨晩。彼と行くのは機会があれば梅雨明け後…。いい場所を見つけたから一人でもまた行こう。

梅雨の合間の晴天。学校を『頭が痛い』とかの理由でさぼった甥。ゲームに夢中なので、洗濯物干しの合間にゲーム機につまづいたりして邪魔をしてみた…。
お布団干しとあらゆるシーツやカバー、綿毛布・タオルケットを洗濯中。今から洗っても乾きそうなくらいいい天気。今晩はフカフカな布団で寝られる楽しみ母は体調不良とかで仕事を休んで寝ている。父は昨夜の大量の飲酒後の麻雀朝帰りで仕事を休んでいるし…父・母はアルコール臭がプンプンしていて、心配や同情の余地なし。甥も「ヒマだから遊びに連れて行って。」と言う。『…ヒマなら学校へ行けよ…』コンビニへ『うまい棒』と『デュエルマスター・カード』を買いに走る甥。

今日は彼らに極力構わずに自分ペースで行動しよう。海と洗濯日和でご機嫌だった心を壊されない様にしないと…。
『面倒見切れない…。家を出たい…。』そう思う私は裏切り者・ヒドイ人間でしょうか…？老後の面倒もみたくないと最近特に思う。アルコールは減らないし…酔っ払って絡まれるし…。理不尽な物言いに反論すると物を壊されるし「一人で生活出来るならやってみろ。」と言われるし。一人は寂しいけれど、一人になりたい気持ち…。目も心配だし…そりゃ凹むし、食欲なくすし、痩せるわ…

訪問者あり。市役所の下水道部の方々。下水道工事が過ぎて三年を経過しても切り替えをしていない家にまわっているらしい。工事費用二十万円くらい。父・母・甥はお昼寝中。ジャージとＴシャツにすっぴんで出たら「お父さんかお母さんは居ますか？」と聞かれた…いくつに見られたんだろう 補助金や段取りのプリントをもらって説明を聞いたけれど、父はやらなそう…お金ないからねぇ…老後はどうする気だろう？

たくさん洗濯した。アポロの散歩も一時間くらい行った。甥も遊ばせた。ワークアウト・ビデオでワークアウトもした。職場から明日の引継ぎ電話も受けた。心地よい疲労感と睡魔に負けて寝てしまいそう…。お風呂に入ってから寝なければ…。

だんだんと遅寝になってゆく…。髪を乾かしたら寝よう。二時前には寝よう。この時間くらいまでならメールがくる事あるし、何度も問い合わせをして確認してる…。今は彼からメールがくるのを待っている状態かな？以前は話したいからと彼からメールがあったけれど、最近は私から送信してる。ビリヤードや海・おいしいラーメンを食べよう計画があるから、多忙な彼の予定があくまで連絡を控えようかな？…忘れられてしまいそうで怖い今は充電期間だと割り切って、体作りと健康管理に力を入れるか…ビデオ観賞もしたいしね。

梅雨明け…？梅雨明けって夏休み開始前くらいまでだったような…すぐに誕生日がきてしまう。日にちは教えてないけれど…教えると勝手に期待して、叶わないともっと辛くなるから教えないでおこう…と思っていたら本当に教えないまま過ぎてしまいかもそういう事もあるか 今まで居なかったから、何も変わらないはず…。少し寂しい気持ちになるくらいかな…。家族とケーキを食べた後、一人で海に行っちゃうか

今晩は久しぶりのシンデレラ睡眠をしよう。すぐにお布団をかぶって寝てしまおう。ちょっと疲れが出てきた。心配や悩みを忘れて寝てしまおう…。夢にくらい出てこい…。

4000自分で

一番好きな時間は明け方。だんだんと明るくなっていく海を見ているのが好き。次は夕方。暮れていく感じ。オレンジや紫の光が海に消えて、深いブルーへ変わっていくのか好き。星のでている夜の海も好き。気合いを入れて泳いでウキウキするのは夏の昼間の海。今年は行こう…。

最近いろんな掲示板をのぞき見中。FOMAのおかげてパケ代を気にせずチェック出来る。まだ先月の繰越分を使いきれていない… 同じ様な悩みがあったり、嬉しい事があったり、人の気持ちに共感できる事があったり、楽しそうなやりとりがあったり。掲示板の中での人物像が出来てきた。あまり強くイメージをもってしまうと期待したり裏切られた気持ちになってしまうからグッドかバッドかの大まかなイメージでのぞき見中。同じ事柄に対して抱くほかの人の気持ちを聞きたい。あらたな発見に繋がって楽しいと思う。友達と連絡取ろうかな…？

久しぶりの土曜日休み。甥のマクドナルド・ハンバーガー作り体験に合わせてお休みをいただいてみました。…他には予定なにも入れてないんだけれど…そろそろお墓参りに行こうかな…。お墓を買おうと思っていた時期はけっこう行っていたけれど…金額と将来への不安でローンを組むのは止めておいた。今はナイス判断だったと思う。でもこのままならお墓必要になるなぁ…。長男に嫁げればいいけれど、独身のままいきそうだし…。もう少し老後に近づいてから考えようか。

ときどきフッとお墓参りに行きたくなる。何かあっても何もなくても。お花を供える時よりも、お線香だけの時が多いし…。あまり行かないより、年に何度も行く方が喜んでもらえてると信じたい。心の洗濯に行っているのか、呼ばれているのかはわからないお墓参りに行く事でどこか、なにかあるから行くんだろうな…私。

オフ日でも、会う約束はないから何もかわらない。強く会いたい気持ちじゃない。一緒に居られたらいいな…と思う。一緒にいるとドキドキよりも安心する。そのまま飾らないで居られた。でも抱き締められるとドキドキと嬉しい気持ちでいっぱいになった。彼を好き。異性として好きになるのに躊躇いがあって、心にブレーキをかけているのも自分でわかってる。好きな人には自分だけ見ていて欲しいから…。携帯の子と会っていたり他の子と会っているのを許せるのは、心のブレーキ？自分の負い目？自信のなさ？どれなんだろう？

なぜ年令条件を付けるんだろう？同世代だと話が合いやすいのはわかるけれど、せっかく友達じゃない人と知り合おうとしているならば、違う世代の方が楽しくない？と思った。自由なんだけれど、その自由を狭める事ないのに…。後々恋人に…と思っているなら…そうかも。

帰宅後、部屋で寝転がって携帯に打ち込みをしていたら父が様子を見にきた。椅子に足を乗せて高くしつつ寝転がっている姿に驚いたみたい。「どうしたの？」に「足が疲れたの。」とかえしておいた。最近私の様子が変わってきたと思っている様子。『甥が成人するまで誰が面倒みるか？』の話ばかりする。どうなるんだろう？うちの家族は…。

昨晩は寝転がって携帯に打ち込みしつつ、そのまま畳の上で寝てしまった…何をしているのやら…。甥と母は先に寝ていたし、父は一階で寝ているから誰も気付かなかったのね…風邪はひかなかったみたいでよかった。来週から店長の出張が増えて、同僚の男の子二人が就職活動に入り、新たにマニュアルを覚え直し、他の人達に伝えて人事面での安定と店舗運営をキッチリやっていかないといけないから、正直きつい店長の出張が一段落したら人事移動がかかるかも知れないから、八月まで大変。恋愛云々で心を不安定にしていられない…。でも心が揺れる。「…女の子ですから」どうなるのかな？私達。幸せになりたい。

朝から洗濯機を三回回して片付けた。お布団も干して毛布やタオルケットも丸洗い。この間のオフ日も同じ事をしてた。…わけあって丸洗い。昨晩の甥のベッドでの飲み・食べこぼし被害…(−＿−メ)往復ビンタをしたいくらいの気持ちだった。でもグッと我慢。心穏やかにして、そろそろお墓参りに行こうかな。甥はお昼過ぎから遊びに行く気らしい。マクドナルドに遅刻したら…その時に考えよう。

今日も空が青い。明日から曇りの予報？洗濯物を干しながらベランダから空を見たら、ちょっと切ない気持ちになった。一人になりたい気持ち…。

何かあった時に、友達からは「頑張って。りんは強いから大丈夫だよ。」って言われてきた。さらに切なくなったりした。でも一人で頑張って乗り切った。
彼は私の繊細な所や弱い所を気付いて、黙って抱き締めてくれた。初めて自分をわかってもらえた様な救われた気持ちがして嬉しかった。この人なら『大丈夫』そう思えた。そんな人を嫌いになれないし、これからも忘れないと思う。人として好き。じゃあ、その後は…？

いつも恋をするたびに、これが最後の恋になるといいな…と願ってきた。また他の人を好きになっても、いつも最後だと思ってきた。自分を認めてもらって許してもらって愛して欲しい。お互いに補いあって尊敬して愛していける関係。愛されている安心感の中でのびのびと自分らしく生きたい。夢中になりたいのに…。

一緒に居る事で、すべての事が光輝くような気持ち。あたたかくやさしい穏やかに過ごせる気持ち。私の寂しさや影をあなたの光で照らしてほしい。あなたの光で強くなれると思う。今は私に向いていない光…。

お墓参り終了。草抜きや周りの清掃と墓石の拭きあげとお参りで一時間くらいいたかな？少しリフレッシュ友達と遊ぶ約束をした甥はお留守番。父にも行くか聞いてみたけれど「なんか気分的に行きたくないんだよなぁ…。」と言われたので一人で来た。高校生になってスクーターに乗るようになってから、ちょくちょく来てた。けっこうお墓参り好き。

甥に「ミニストップのソフトクリーム食べてきた？」と聞かれたので「りんちゃんはね、ミニストップの前を素通りする程大人じゃないもちろん食べたさ。」と答えておいた。ダイエット中だから、おかわりはしなかったけれど…。お墓参りの帰り道にミニストップがあるから必ず寄り道してしまう本当はプリンパフェを食べた事は内緒。

マクドナルドへ着いて渡された帽子とミニ前掛けをつけた甥は恥ずかしそうだった。お姉さんとのやり取りもぎこちない。手洗いから教えてもらい、原料や厨房の説明を聞いてから厨房へ入って行った…。小さな紙袋を持って戻ってきた甥は満面の笑み。満足そうだった。フィレオ・フィッシュを作ったらしい。父の日用のメッセージが添えられていたけれど、すぐに自分で食べてた自分で作ったのは格別に美味しいらしく、喜んでくれてよかった。来月のうちわ作りも参加したいらしい。珍しく前向きな発言。今からいろんな事を体験していろんな事に興味を持って育ってほしい。

甥とカラオケへ。選曲は恋の歌ばかり。最近買ったアルバムの中からが多かったから甥は疑問を感じずにいたみたい。どうしてその時の心情を表すような曲を選んでしまうのだろう…。音楽が気持ちを伝える手段になるって事？彼がその場にいたら伝わるかもしれないのにね…。

電話連絡があり、夕飯を兄宅で食べる事になった。兄嫁が甥と約束していた宅配ピザプラモデルももらって甥は幸せ。八月の誕生日には焼肉外食とプラモデルを兄と兄嫁から条件付きでもらえる事になり、ウハウハな甥水曜日の家族の態度に家出したいくらいの気持ちになった事を話したら「いつでもおいでたまには、それくらいしないとわからない家族だからいいぞ。」と言ってもらえてひと安心。こういう時にわかってもらえると嬉しい。さすが兄妹。理不尽な親に悩まされた者同士、相談が出来るっていい。愚痴を言えて、ちょっとすっきりお腹も満腹明日からまた食べ物に気をつけよう。兄嫁と同時に始めたダイエット。励ましあって、情報交換して頑張ってます。幸せな兄嫁はなかなか減らないらしいけれど…ご飯が美味しいらしい

本人は太ったと言うけれど、そんなに変わった気はしないんだよなぁ…。でも痩せたいらしい。美への探求心をなくしたらいけないって事かな？いつまでも美しくいたい気持ちはわかる。私はかわいいおばあちゃんになりたい気持ちもあるけどね。ギリギリまで美を探求し、おばあちゃんになったらかわいくなろう

そう思って寝ていたら、起きる予定時間の三十分前に目覚めた。四時間しか寝ていないのに…
家の前のバイパスを車で通る彼を見かけた夢。
明け方に見る夢は正夢っていうけれど、本当かな？
夢でも顔が見られて嬉しかった…。
抱き締めたい気持ち…。

強く願えば叶うという。

気持ちの整理がついたら、願ってみようか…？ どうしたいのか？どうなりたいのか？

強く引き付けられる様な気持ちがあるって事はソウル・メイトの一人なはず…。
このままでいいのか、先を考えたいのか。

私の気持ちを固めないと。 毎日少しずつの幸せを感じているけれど、もっと違う幸せも感じたい…。

今日も東京は晴れらしい。父の日ギフト需要で売り上げが見込める。＝忙しい。プレゼントをあげようとする気持ちは素晴らしいので丁寧にギフト包装をするけれど、数が多すぎて需要と供給が合ってない。お客さんはイライラし始める…。プレゼントをあげようという気持ちと同じくらいの優しい気持ちで待ってほしい…だめ？
久しぶりの日曜日出勤。どうなる事やら？今晩は早く寝よう…。

頭で考える気持ちがある。心で感じる気持ちがある。体で感じる気持ちがある。
どれも大切だけれど、心と体で感じ合える気持ちがいいね。

一緒にいると穏やかに好きって感じる。今までにない安らいだ好き。自然に寄り添って生きたい。

朝からずっとギフト包装が入り続け、閉店時間を過ぎても来店する方々多数。うちの店は母の日より盛り上がっていたレジ担当とギフト担当は笑顔が引きつりそうな程の忙しさ。休憩時間はみなぐったり。
プレゼントを選ぶ姿は見ていてほんわかする プレゼントをあげたいと思う人が居るのは幸せな事台風接近で夕暮れと夜空がいい感じだった。

明日から四日間店長不在。引継ぎに時間がかかった。明日の飛行機欠航しないのかな？関西方面上陸でしょう？明日からは作業面でハードだ
甥は今週清水へ移動教室。
約束のない彼に会える日はあるのだろうか？ 満たされている気持ちもあるから、今週は大丈夫かな？会いたい気持ちもある。
自分から誘うか？待つか？…連絡なさそう…週末凹むかも
水曜日は目の検査

4100

最近カウンターがあがるの前より早い？

いい風が吹いてる

台風の雨ってなんかワクワクo(^-^)o

高波にさらわれるのは困るけれど、安全な所から高波を見てみたい…(^^ゞ
明日も五時半起きの、夜引継ぎ電話があるから遠出出来ないし、レイト・ショーも観られないか…

雨漏りの心配はないと聞くけれど…店長不在の代行日はなにかとトラブルが起こりやすいから、ちょっとドキドキ(>_<)明日も頑張ろう…。そうしたらオフ日に診察

今年の健康診断は七夕。
七夕までにもうちょっと体重落とせるかな…？

風が強い。帰宅までの間に傘がおちょこの様になってしまっている人や傘をささずに歩いている人達を多数見かけた。大変だなぁ…と思っていたら、信号待ちの間に車がすごく揺れていた…台風の時は家でおとなしくしているのが一番？明日オフならドライブかずぶ濡れを楽しみつつ散歩に行くのになぁ…もちろんアポロ道連れ。一人で散歩をしたりボケーっとしていたら怪しまれるから、用心してアポロ連れ。甥を連れていくと、明日学校をさぼりそうだから内緒。移動教室前に熱を出されても困るしね…。甥の留守中は何をしようかな

ソワソワして遊びに行きたい様な何かしたい気持ち。彼のオフ日を知らないからなぁ…(>_<)オフだとしても携帯の子が予定入れてるかも知れないし。
私はお風呂でゆったり疲れをとろう…。
今日は客数は少ないのに作業が多くて、明日も作業が多くて疲れるはず…。 店長代行業務は偉そうで苦手。下っぱ作業がやりたいの(>_<)品だしと接客がしたいのだぁぁぁ。 引継ぎ電話を待つのも、実はイヤ…。

なかなか会えないけれど、一緒にいる時間にたくさん幸せを感じられればいい。
頭で考えた気持ちはいらない。
心と体で感じた気持ちに正直でいたい。
大切にして育んでいけたらいいな…。
その先に幸せな未来がありますように…。
ながくながく愛されたい。

忘れられないように、メール送信。返信の必要ないくらいのメールに対して、返信がくるのか？こないのか？返信があったら、どんな返事？私の起きている時間にはないだろうから、明日の朝の楽しみ。くるといいな…じゃあ、そういう内容を書けば？と言われると、そうなんだけれど…あえてフッと思った事を伝えたかったの(>_<)

片思い？彼女とか彼氏じゃないし、次に会う日も決まってないし、次に会えるかもわからないけれど、好きなんだよね…あの空気。目がはなせない気持ちとずっと見ていたい気持ち。
「出来たらいいね、次はあれしようね。」なんて軽い約束はしたけれど…。
『叶うといいな』の気持ち。
一緒にいた時間が楽しくて癒されて安らいだから。 この『好き』っていう気持ちが大切

引継ぎ電話も受けたし、あいのりを見てから寝よう。

このまま行ったら、青森のばーちゃんちに直撃しそうかなり老朽化した木造二階建の隙間風だらけの家だから心配。海のすぐそばだしね。後期休暇という夏休みの予定割り表が配られた。希望日を記入するのだけれど、他の人と被っちゃいけないときた(￣^￣)すでに記入済みの人達は譲らないというし、私の誕生日か甥の誕生日を絡めて連休を取りたかったのが、すでに遅いらしい…。細切れにして取ろうかな…。兄夫婦はばーちゃんちに顔だしに行くかな？今年は。

遠出して行きたいのは北海道か広島。秋か冬には京都か沖縄。軽いお泊りは伊豆・箱根。サン・テグジュペリ美術館か、三鷹ジブリの森美術館に行きたい。美術館で一日ボケーっとしていたい。

目覚ましの為る５分前に目覚めた。雨戸を閉めて寝たから、朝日に照らされて起きたあワケではなく、体内時計によるものだと思われる睡眠時間は短いのに…こんなに早く目覚めるなんて、老化現象？それよりも早起きな父・母はすごいなぁ…寝入る時間が早い二人だけれど。

朝の電源を入れてから、「ユー・ガット・メール」の着信音。『もしかして…』と思っていたら、やっぱり迷惑メール

それでも『好き』って思える間は幸せだからいいんだもん。

お昼休憩に問い合わせをしたら、朝の八時過ぎに返信があった。これだけで、一日るんるんになれる私って幸せ者内容はどうでもいいんだもん。
予想どおり、彼は台風接近の海を見に行ってきたらしい。昨日オフだったらしいから携帯の子と一緒だね。お店のオープンと店長代行の為、諦めた私… いいもん、今度夜の東京タワーに行って、展望台から東京の夜景見てくるもん。

仕事中だろうに、メールを送信すると返信がきてた。うれしい(>_<)
昨夜は返信があるかわからないと思っていたのに、メーラーを自称しているだけある。いつの間にかメールのやりとりをしてた。
素直な気持ちをサラリと告白したりして…(^^ゞ
私の気持ちを知った上に、それでも相手をしてくれる気持ちがあるみたいでひと安心。あとは誘いが本当にあるかどうか…(−Ｑ−) ちょっと疑問。
『好き』が伝わったかどうか…。遊び相手で終わるかな…？それでもいいか私がよければ

また畳の上で寝てしまっていた…。今晩は甥が気付いて起こしてくれた。疲れてるんだなぁ…。仕事か？恋か？どっちに？
気持ちや休みの曜日は伝えたから、あとは少し待ってみよう。『急いては事をし損じる』今日のメールのやりとりで、だいぶ急いてしまったけれど…。相手の結婚が決まってしまうと、手遅れだから出来る事はしておかないと…。

就寝からそんなに経っていないのに、目が覚めた自然に目が覚めるなんて…健康的なのか不健康なのかわからない…(￣〜￣)ξ
確実に睡眠時間は減っている。
職場に鍵を取りに行って、甥の学用品を買いに行って、病院で検査合間に支払いで動き回る。今月の父の給料がまだでていないから立て替え額が８万円をこえた(−Ｑ−)母に使いこまれていた保険料返済に十万円支払ったあとだからキツイなぁ…貯金が減っていく…。

明日から移動教室の甥はやる気なし。準備も手抜き。「行きたくない…」って明日さぼる気かな？家族でも旅行にほとんど行かないんだから行けばいいのに。知らない場所にわくわくしないのかな？育てた私が言うのもなんだが、変り者？私も甥の事、言えないみたいだけれど…。『みんな違ってみんないい』の精神

甥はこの時期、ちょっとずつ変わり始めた。友達との約束を優先したり、父・母・私が『絶対』ではない事に気付いたらしい。そういう風に育ててきたから、私的には成功。自分で考えられる子に育ってほしかったから。父・母と対立する事が多くなってきたけれど、兄・私も通ってきた所。父・母は理不尽やわがままな所があって、それでいいと思っているしコミュニケーションの取り方が下手。 もうすぐ１１歳。甥の好きな様にさせて、ときどき修正しながら迷惑をかけないようになってもらえたら…。

B型のたぬきが突風で飛ばされたよ…初めてみたやっぱりビリ。今日はおとなしくしていた方がいい？A型の人が鍵らしい。職場に行けばたくさん居るから鍵の受け取りついでに話してこようかな？昨日は三時間休憩室待機でクレームに備えていたから、オフ日にずっといるのはヤダなぁなにか気分転換しようか。

思いを素直に伝えたあと。『それでもいいよ。』
とかえってきた事が、そのまま受け入れてもらえる様な気持ちで嬉しい(*^_^*)
『勝手なイメージを作らないようにしている』という彼のスタンスに救われている。

なんでも話せる人がほしいだけかな？私(−Ｑ−)

もちろん努力はするけれど、そのままの私を受け入れてほしい。

たくさん幸せを感じたい。

終わった様で体重が落ち始めた。停滞期が長い人もいると聞いていたけれど、七夕の健康診断までにもうちょっと落としたい…。
贅沢な悩みかな(*^_^*)？ダイエット、大変だと思っていたけれど…やる気になればなんとかなるなぁ…。いろんな事が重なったからかな？六月十日から始めて約７キロ減。

洗濯を済ませた。ささやかにリフレッシュをしようと何かないかな…？と見てみたら、ホワイト・パックを発見美白の為にパック中。最近顔が日焼けしてきた…腕よりも黄色くなってきた顔。外まわり清掃チェックとお店の入り口から入る日差しがキツイからなぁ…(￣〜￣)ξ下地クリームや基礎化粧品のクリームだけではダメらしい。SPFの高い日焼け止めクリームを塗らなきゃ…。

父から「ビデオ予約頼む。」と電話あり。我が家にビデオ・デッキが入ってから二十年…今でも録画予約を覚えない父(−Ｑ−)私が出掛けていたら、どうしたのだろう？時刻合わせも出来ないし、母にも無理。甥は録画予約はまだだけれど、その内やるな。二歳くらいからリモコンを使って入力切り替えをしてビデオを観ていたからな…。 最近遊びに行く時に見たい番組を録画してと言うようになったから、必要に応じて覚えるだろう。職場に鍵取りに行こうかな…。

鍵を取りに行ったついでにお店のジーパンを試着。今のは仕事に着用で２サイズ大きいのをベルトではいている。ベルト無しではくとブカブカしているから普段ばきに向かない。試しに一つ小さなサイズを試したら、はけてしまってビックリ太もものあたりはぴちっとするけれど、ストレッチがきいているから、その内体に合ってくるはず…あと数キロ痩せる事を期待して、小さいサイズ購入ベルトなしで大丈夫

経過は変わらず。三週間後に再検査。眼底検査後だから見づらい。車で来たから運転してすぐ帰るか、運転代行を呼ぶか、持ってきたDVDビデオ一本観てから帰るか微妙…。手元は見えないけれど、先は見えるんだよなぁ…。甥の移動教室準備もあるし…どうしようか…

夕暮れの頃を過ぎたら車のライトが眩しくて『このままじゃ帰れない』と思い、運転して帰ってきた。
けっこう見づらいから、慎重に運転。
次の検査も一人で行こうか…。
今日の検査も親には教えていない。
…こうして子供は親に話をしなくなっていく。

言わないのと隠し事は違うよね。

必要なモノは前もって言うように伝えておいたのに、やっぱり前日になって慌てている母と甥。言葉遣いが悪くて聞いていてイライラする旅行中のおこづかいやおやつも忘れていたらしい基本中の基本でしょう？明日もバスの無い時間に集合。私の仕事が明日一番の早番だったらどうする気だったんだろう？

なかなか起きずに『さぼるのか？』と思ったら、父の車に乗り込んで出発。集合時間の十五分前。行ったと思ったら、おやつを忘れて戻ってきた…大丈夫かな

甥がいなくて寂しいらしい。それでまた、自分が死んだらどうなる？話を始めた。聞いている私の腹がたつ。あと数年しか生きられないと言い始め、甥の事を頼むとも言わず、どうなる？どうするんだ？とばかり。何度も繰り返し話してきた事をまた言われた。養子縁組前に話したけれど、甥をわが子の様に育ててきたから私の養子にしていれば、甥を私の人生の中に考えて生きていく気だった。それでは私の将来が心配だからと言って父の養子にした時点で甥は父の人生の一部で私の中では弟になった事を話した。それを今自分の寿命と甥の将来が心配だからと、悩みを話すふりして甥の人生をまかせようとしている事に腹がたつ。精一杯努力して体を気遣ってダメなら引き受けるけれど、そんな気遣う事をする気もなくて依頼心をもたれても腹立たしい。そう思っている事を話した。
心配な気持ちはわかるけれど、頑張ってきた私にそんな話をしないでほしい。

やっともらってきた五月末のお給料。ほそぼそとやっていても大変。父と私の話し合いの後、母の一言で切れた父が封筒ごとお金を破いたらしい。なんて事を…しているんだ。壱万円札がすべて破れてた。明日母が銀行で取り替えてくるというけれど、もうヤダ…こんな親。本当にかなり凹む。親に対してそう思う自分にも凹む。

父とのやりとりで凹んでいたら、彼からメールが届いた。メールを送ろうかと思っていたところだったから嬉しい偶然。自分の気持ちを正直に伝える事が出来てすっきり。癒されて励まされた。今の私には大切な存在。他の人がいてもいいと思えるほど…。抱き締めたい。

いつも、拝見させていただいております(*^^)

いろいろあって大変でしょうけど、挫けないで頑張ってください　応援してますよ〜

はじめまして。ありがとうございます(^-^)
これからもよければ書き込みどうぞ。

家族の事で凹む事が多いですが、わかってほしい気持ちからなんでしょうね…きっと。人の気持ちのわからない親なもので…。
それでも家族なので仕方ないと思います。 かわいい甥と兄と理解しようとしてくれる人がいるから、まだ大丈夫(^-^) もうちょっと頑張ってみます。

もう一度富士山に登ろうかな？前回はお鉢巡り出来なかったし。どうしようか…。甥の部屋を用意する為にもとの部屋に戻ろうか…。

職場でいろんな人にいろんな恋の話を聞いた。結婚生活の話や馴れ初めも。みんな恋してた。いくつになってもときめいていたい…。心と体がセットでないと楽しくない。私は彼を本当に好きなのか？理解してくれる人がほしいのか？今もわからない。一緒に居たいし居てほしい。何でも話したいし聞きたい。彼との事、考えてる。何を感じているか知りたい。抱き締めたいし抱き締められたい。
傷つくのがこわいのかな？確かに本気で好きになった後を考えるとこわいし不安もある。この先の人生を彼が一緒に居たら…と考えると幸せな気持ちで暮らせそうな気がする。彼の気持ちがわからないから不安定な心。私がどんな気持ちかわからないままでも、会いたいよ。

契約社員のS氏とアルバイト学生との間に不倫疑惑が浮上。前から噂はあったけれど、最近頻繁に目撃情報があがっている。未婚の自由恋愛ならば二股だろうといいけれど…不倫は職場内でばれると面倒な事になりそうだ。どうなるんだろう？どうするんだろう？真相は知らないけれど、お互いの気持ちが真剣だと信じたい。結婚してから失敗だと気付く事はあると思うから…。恋心は応援。愛は尊敬。私にもやすらぎが訪れますように努力はするからありのままを受け入れて。

私のいいところってどこだろう？チャーム・ポイント。セールス・ポイント。呼び方はどうでもいいけれど…。変り者と言われた事はあるけれど…世間一般で言われているかわいいとは無縁かも…( -_-)
ちょっと…やばいなぁ…今度機会があったら聞いてみよう。

この一ヵ月程、携帯をさわる時間と回数が増えてる。寝起きの問い合わせから始まり、休憩時間やなんとなく…。メールを待ってる。やりとりが続く時とメールのない時、差がありすぎ？メールで言葉もほしいけれど、やっぱり会いたいよ。

昨日夕方に甥が無事帰宅。私が帰宅した時は、すでに疲れて寝ていた甥。
さっき起きた甥に「俺が居ない間に父さんと喧嘩したの？」と聞かれた。
甥には以前話した事があったから、話の内容を伝えた。聞いて、また甥も考えたみたいだ…。
私の腹立たしさはわかってくれた様子。
面倒みる・みないではなく、無責任さに腹が立つのさ…(;-_-+

あれからまだ父と普段の会話はしていないから、少しは反省しろという気持ち。

曇り空。星が見えるなら海に行きたい気持ち。沖縄梅雨明けで関東は本格的梅雨入りらしい。これから星空の見える晩が少なくなるのか…。七月最初の満月は見たいなぁ…。誕生日前の満月パワーを受けたい。２９歳は今までと違う一年にしたい。ちょうど転換期。後悔はしたくない。

一年を振り返って、泣いたり笑ったり出来ない一年は無駄に過ごしたって事…。
今年はは喜怒哀楽のハッキリした年。この半年間でいろいろあった…。

彼とこの先どうなるかわからないけれど…幸せを感じた、ときめいた、寂しさも…この一ヵ月だけで一年を振り返って喜怒哀楽のある充実した一年だったと思えそう。一緒に年越ししたいよ。幸せな気持ちと笑顔で新年を迎えたい。

休みを伝えておいた彼から、連絡があるかどうか…。父ともめたメールのやりとりの後、気分転換にでも誘ってくれないかな…(>_<)でも、彼は明日仕事か…。会えなくてもメールほしい…(−Ｑ−)

会う約束はまったくなし。今晩、目の調子と立ち直ったか様子伺いのメールがきた。嬉しい(*^_^*)チャーム・ポイントについて聞いてみたら「よくわからない…。」と言われた
そこから話がずれて、内面の考え方を意見交換。どんな意見でも正直に話してくれるから、新しく考えるきっかけをくれる。ちょっと凹む意見もあったけれど。私も通ってきた道だから彼の考え方もわかる。

りんさん いつも 拝見させて頂いてます。

素直な気持ちと葛藤など
本当によく書き綴ってますね。ある意味羨ましいです。

僕も形は違えど 毎日を待ち遠しくしてる人がいます。

それと りんさんが本当に彼の事を好きなのかわからないとありますが 彼を好きな筈です。現状のままを望んだら今のままですよね でも 先の展開を早めたら 今の現状のままから 好転するかかで難しい所ですね。でも 彼との未来を考えるなら避けて通れない道ですね。僕も叶わない恋をしてますから 僕は、現状を維持しています。でもりんさんは、叶う恋みたいですから いずれ 頑張って彼の本当の気持ちを聞いてくださいね。

ありがとうございます板番がわからないので、最新に出ている時はまさはるさんの板を読みますよ、私も。この一ヵ月ばかり、いろんな掲示板をのぞいていますから…。
天ぷら、残念でしたね。

気持ちを整理する為にここに書き込みしています
書き込み内容がバラバラになってしまいますが、素直な気持ちを正直に書いています。
毎日いろんな事があるし、探求心もある。書き込みによる気持ちの整理で前向きに考えられるようになる。 『幸せ』を求めて努力しています。日々の小さな幸せも含めて。考え方一つで幸せにも不幸せにもなりますから。それなら幸せを感じた方がいいですからね
すべての事には意味がある。まさはるさんの片思いもまさはるさんにとって絶対に意味のある事ですから、毎日楽しんだり苦しんだりして、無駄のない時を過ごしてくださいね

明るい未来になるといいなぁ…と願っています。
お互いに『好き』なんです人として…。相談というより起こった事柄に対する考えを聞きたいと思う間柄。性別がどうとかではなくて「あなたは？」と聞ける人。 「恋愛で本気になった事がない」という彼を私がかえられたら…という思い。
迷っているのは少し自信のない私の気持ち。

私の寂しさややりきれない思いやこの間の腹立たしさなどを聞いた、彼からの返信内容はそのまま彼の人に対する、今まで感じてきた思いだと思う。『強い人・一人で大丈夫』と思われるほど甘えられなくなって強がりになってしまう気持ち。それに耐えてきたんだとわかる。私もそうだから。今は彼に甘えているところがあって救われたり癒されたりしているけれど…弱さを見せない彼は今もいろんな葛藤の中にいるんだろうな…。それがわかるから、どうしたらいいのか…。
もうちょっとかかるかな…私の決心も。

寝起きに冷凍庫から氷アイスを取出し、食べはじめた甥。「暇だからどこかに連れて行って」と言う…。寝転がっていてもお姉さんは暇なわけじゃないんだよ考え事やゆっくりのびのびとか、やりたい事があるのだよ…わからないだろうな…まだ。

彼と一対一の付き合いが出来たら、なんとか出来るかも知れないし、努力したいけれど…。携帯の子とほかに言い寄っている女の子達の存在も私が恋愛しようと思う前に踏みとどまらせる原因。

お互いに思いやりはある。

一歩引いてしまうのは、それぞれに踏み込めない気持ちがあるから…。

会うと抱き締めてしまうから、気持ちが抑えられなくなるから、あまり会えないのかも…。

彼の前の恋愛も消化しきれていないのかも知れない。彼女と居た四年間は、そんなにすぐに消化出来ないと思うし…。

気持ちが残っていても…それでもいい。

私は会いたい(>_<)

一人で生きて行こうと思っていた時は、理解されないからいいやって気持ちだったのに、頼りたい気持ちが出てきたら理解する努力をしてほしいと思う様になってた。よくもわるくも受けとめてほしい気持ち。
頼りたい気持ちはみんなあると思う。それに気付くか気付かないかと頼るか頼らないかで生き方がかわってくる。↑こんな気持ちの時に泣きたくなってたなぁ…私(>_<)

浅い付き合いなら思わない。興味がわくから知りたくて知ると嬉しくて、自分自身の心さえわからないのに、人の心はわからないよ。心の深くは理解出来ないけれど、努力はしたい。
考えが違っても心と心で対話出来るっていいと思う。お互いに影響しあっていい方に変わっていけたらいいのに。

昨日のメール交換で、「めんどくさい」発言に凹んだけれど、私の言った事と彼の言った事を考えてメール送信してみた。
私の出した答えでいいんだよ…と戻ってきた。私なら自分でそういう考えを導き出すだろう…と予測したうえで、あえて「めんどくさい」とひねくれた返事をだしたらしい。自分らしさとか誇れるものだとか、それを考えると自分らしさが曇ってしまうから、私にはそうなってほしくなかったと言われた。またやられた…(>_<)考えるきっかけをくれる。私より人を気遣って周りの事に気が付くのに、そう思われないようにわがままや冷たい感じに振る舞う…。彼のそんな気持ちに気付く人の居ないところにいる。それじゃ泣きたくなったり一人になりたくなるはずだよ。やりきれない気持ちも大きいはず…。私に何が出来るだろう？
一緒に居ると癒されると言われたけれど、このままだとフラリといなくなってしまいそう…。落ち着ける場所を欲しがってるのに、辛い方を選んでばかりの彼。

リサイクル賛成。環境にやさしいのもいいと思う。今日、新しく違うボディー・ソープに変えようと思ったら…スーパーにも薬局にも詰め替え用パックばかりだった。試してみたいと思っていたのはみんな詰め替えのみコレはいいや…と思うやつがボトルで売ってた。甥を連れて三軒目は無理そうだったから、今使用中の詰め替えパックを購入。リサイクル大切。でも新規顧客の獲得用にいくつかはボトルを置いておかないとね…。ボトルのポンプが壊れたり、カビたりする事もあるでしょう…？今日行った薬局は品揃えが悪かった気がする。確かに安かったし、客数が多かったけれど…。

家のが壊れたからと、基礎体温計を甥の移動教室に持って行かせたら、そのまま家族用になってしまった新しい体温計を買おうと見に行ったら、基礎体温表があった。懐かしい…。前はきっちり付けていたけれど、母に見られてから付けなくなってた。最近の体温計はおりこうさん。グラフ機能や排卵などもデータで見られて記録もしてくれるついでにと…コンパクトタイプの体温計を約四千円で購入。目覚ましアラームや生理日や体調チェックのお知らせやメモ機能もある。明日からさっそく記録しよう。妊娠計画はないけれどホルモン・バランスチェックで痩せやすい時期なども目でわかる。使いこなせたら便利まずはデータを集めねば。毎日同じ時間の測定だからアラームは五時半セット。一番早い起床にあわせた。これからはオフ日も一回五時半起き測定。つづくかな…

せっかくだからと薬局でまとめ買い。毛穴ケアやシミ対策ビタミン剤・シミ消しクリームのケシミンや虫刺されのポケムヒ・コンタクトケア用品等など…。職場で一番刺されたのは一昨日。在庫確認で休憩室に入った三分くらいの間に左腕を六ヶ所刺された自分で見ても鳥肌がたった。会社用に一個持って行くんだ。今日の買い物、薬局で自分用に一万二千円也。化粧品は買わずに…。効くのかわからないものばかり購入。シミは消えてほしいなぁ…こめかみにあるから老けて見える

普通の人は３７度くらいあるものだと聞いていたけれど、計ってみたら３７度だった。予測式のだといつもブザーがなるとやめてしまうから３６度とちょっと。そのまま計り続けると３７度近くまであがるらしい。基礎体温は起き上がらずにすぐに口を閉じて計るから正確。起き上がってからだと熱が発生してしまうから。でも目覚まし止めるのに動くなぁ…私。データが活かされるまで頑張ってみよう。

私、FOMAの送信出来る文字数を知らなかった
前は文字数きっちり送信していたけれど…
こんな会話の為に送られてきたメールが嬉しい…
彼は5000文字。5000文字キッチリのラブレターを送信してみようかな？今度。

今晩は遊びに行かず寝るらしい。ぐっすり眠って癒される事を祈りつつ、言霊をのせたおやすみメールを送信した。

今までなかったメールのやりとりが、嬉しくて楽しくて…ちょっと浮かれ気味。
明日メールがこないと不安になってしまうほどに普通の内容がよかった。 期待してしまうなぁ…このままだと。

体温計のアラームごときで目覚めた私にびっくり。ブザーが二度鳴るまでしっかり計ると時間がかかる…。サイクルがでたり、グラフになるから楽しくできそう

携帯のメール文字数…よく見たら作成画面の右下に数字がでてた…(^^ゞ半角で10000文字まで送信出来るみたい…。訂正しておこう。

今まで二・三ヵ月に一回メールがきたり、会ってたから連絡がなくても全然気にならなかったのに…気になってしかたない。休憩時間や携帯電話から離れていた後は必ずチェックしてる
このままだと依存症になってしまう…。

出来るだけ気にしない様にしてみよう

連絡があるかもわからないのだから…待つだけ。

ちょっぴり切ない…。
その分連絡があると、とっても嬉しいだから複雑。
次に会う約束はない。

寝ている間は電源切っているからいいけれど、起きている時にくるのは期待する分、落胆が大きい…。

すべてドコモの迷惑メールに送信。
最近くるのはYUKIMIYAとかいう人からのドコモ携帯メール。土曜日の夜にきてる。先週は目にモザイクかけた画像入り。学生っぽい。メールも不可だが画像も不可。一緒に送信されているアドレスを見ると、私とほぼ同じようなアドレス。一字違いとか。同じ名前の女性狙いらしい。迷惑。

でも、アドレス変える気なし…。

朝起きたら「ユー・ガット・メール」の知らせ。

昨日、私が寝ようと電源を切ったすぐ後に彼からメールがきてた…

翌日がオフだからと連絡があったのに残念(>_<)

でも今朝は五時半起きの鍵開けだったから、十二時過ぎてから支度して出掛けていたかどうか…
たぶん気付いたら行っていたと思う
完全にハマってしまっているなぁ…。

彼は本日もおでかけ中。
『もしも夕方から時間があいて、相手してもいいなぁ…と思ったら連絡頂戴』と希望は伝えておいた(>_<)

彼のおでかけ、帰りは遅い時間。明日は仕事。

私は明日オフ日。会いたい気持ちは伝えてある。

さて…この状態で彼から今晩誘いはくるのだろうか？
メールがあるだけで嬉しいのに、だんだん欲張りになっていくのがわかる(>_<)
どうしているのか知りたくて…会いたくて離れたくない思い、ずっと一緒に居られたら…と願ってしまう。
切ない気持ちと嬉しい気持ちの間をいったりきたり。
体より心でつながっていたいと思う。

父と私はこの間のもめ事以来、あまり同じ部屋に居ない。顔を合わせた時は普通の会話をする程度。

代わりにかまいたい甥に嫌がられ、父と甥も微妙。二人は起きている間はあまり顔を合わせていないみたいだ
寝る時はテレビを見ながら転がっていた甥が父の布団で寝てしまったりするから一緒に寝たりしているのにね。 反抗期かもしれないと父は言うけれど、原因を詳しく聞くと父がしつこすぎる。話を聞いてもイヤになる程にしつこい。母もかまうから、みんなイヤな気持ちになって、それぞれの部屋に居る。
父母よ…夫婦なんだから、間に子供を入れずに話してください。
間に入る私たちも会話の噛み合わなさにイライラします。二人はもっとイライラでしょうが、不機嫌さに巻き添えしないでほしい…。

父はアポロ散歩に誘ってくる。

私は行きたい時に早朝だろうが真夜中だろうが一人でも行くから、誘われると『お好きにしてください』的気持ち。 私と散歩に行くと、かわいいアポロが見られるのと話が出来るから行きたがるみたいだから、出来るだけ付き合うようにしてる。
ただ…甥の事や父の寿命だとか、私に「いい男はいないよな？変な男につかまるよりは一人のがいいよな？」的に先週と同様な話をしたら、切れてしまうかも…。兄には「相手にするな。放っておけ。」と言われたけれど、気持ちがおさまらない…。

幸せな気持ちを壊されるのがイヤ。
父・母の様な大人にはなりたくない。

絶対に幸せになってやると強く思う、この頃。

４４４４ゲット

東京タワーの展望台に行きたい…。昼間は行った事があるけれど、夜に行ってみたい湘南タワーか都庁でも…高い所に行きたい。
『願いは叶う』というならば…お空に近い所から願いをお空に届けたい

鎌倉に行きたい…。
最古の杉本寺は眼病祈願に効くらしい…。

鳩サブレーも買わねば

4444おめでとうございます

最近カウンターが地味にあがっている気が…。

どなたが見ているのか全くわからない所が楽しいような…怖いような…

今後ともよろしく

連絡がないと、今晩のお出かけはなしだなぁ…

シンデレラ睡眠に備えようか…。

俺も読者の一人かな
最近は恋愛話があって皆気になるところじゃないのかい？
りんは真面目な娘だねぇ、時に感心したりするよ。

いろいろがんばろうぜ

僕は今帰宅、明日に備えて寝るとしよう。
お・や・す・み

体温計のアラームで起きてしまった自分に驚き

父・母には「年をとるとそうなっていくんだ…。」と言われた

それでも午前四時に新聞屋さんを玄関前で待っていたりはしませんから…私は。
今日は何の日にしよう？
夕方からパスタ＆ケーキの食べ放題に誘われて約束していたなぁ…。

最近は食欲が一番低いから断りの方向に話をもっていったのだけれど…。「980円だから、元をとらなくても大丈夫ですよ」と「一緒に行きましょうよ」と誘われたので、行く事にした。

誘われるのはいい事だから。
職場の人間関係も荒れてきたし、親睦を深めましょう

そんなに食べられないのに、なぜか人は『食べ放題』と言う言葉に弱い

妹さん、おめでとうございます

カルロスさんの掲示板は書き込みが出来ないので、こちらに書かせていただきます

カルロスさんの掲示板読者です、私も。携帯を買い替えた為、画像は残っていませんが、コスモス畑しばらく待ち受けに設定していましたとてもよかったです。

恋心はありますが『独占したい』より『一緒に居てくれたら…』という気持ち。発展するように祈っています。

後悔しないように毎日いろんな事をこなしています。
動きだした毎日が楽しくて生きている実感

生理前の水分たくわえの期間。それでも体重管理はキッチリしていかないと
生理後は痩せやすくなるからスパートをかけて、健康診断に行く

その後はリバウンドに気を付けて体重キープ

恋をしている間はお肌もピチピチして大丈夫だけれど…。

がんばろう

かなり激しい。
夕方は晴れの予報。

もう一度、富士山に登りたい

甥を起こして学校へ送り出した。しかし、学校の時の目覚めは悪いなぁ…
「雨降り・雷でも学校に行くのが君の仕事」と言ったら、寝ぼけた甥が一言「今日はちゃんと行くよ」『んっ？今日は…』と母に尋ねたら、昨日学校を休んだらしい。私が早出の時にばかり、さぼる。「熱はなかったけれど咳しててだるくて…」と言い訳してた。「気分がのらなかったんだろう？」と父・私二人同時に言われ、今日はいそいそと登校。「帰り迎えにきてね」に「甘えるな」で返した。
まったく…本当は全然怒っていないけれど、クセになるから…言っておいた。

私も通ってきた道だから、やる事は想像がつくし、気持ちもわかる。
性別と時代が違うから、その差はこれから出てくるんだろうな…楽しみであり、怖くもあり…。

今までの子育ての土台を活かして、自分らしく生きてほしい


学校はさぼりすぎ…

最近、本当に体の調子がいい体重が減って、体脂肪率も減ってきた。血圧も上が100に下が60に近くなってきて安定している。
今のところダイエット順調
背中の手術跡がなければホルターネックやビキニになれるのになぁ…。
試着してみたけれど、肩と鎖骨の辺りをみると、健康的過ぎて似合わない気がした。ホルターネックは可愛らしさや色気のある人が着ているのが好き。

晴れてきたから、洗濯物を外に干しなおした。天気のいい時は目が特に眩しいすでに父・母・甥が帰宅。居間で見たら、すでに父は飲酒中。母も部屋で飲酒中…ダメだ、この親達

三菱自動車ダメダメ。
私のパジェロ・イオは大丈夫だろうか？形は気に入っているし、今じゃ値段もつかないだろうし、乗りますけどね。

パスタ＆ケーキ、なかなか美味。「また行こうねで」次回開催決定。一人連絡がとれずに、不参加。「美容院のパーマが以外と時間がかかってしまい…」と後から連絡があり、その子の為に場所を移しておしゃべりする事になった。
近くの公園でローラー滑り台とブランコで遊んだ後、デニーズでお茶しながらの雑談。六時約束で十一時まで待っても来なかったので今晩は解散。翌日の仕事の為。
次の企画案だけあげて帰ってきた。花火と飲みと食べ放題。
「私はダイエット中なんだけれど…」の発言は「大丈夫です」の言葉で消されてしまった…。
久しぶりに晩ご飯をしっかり食べて満腹。

「恋愛はしていますか？」の質問から始まり、私の今の状態と気持ちを話した。一緒に働いている人には意外だったらしい…。
『二股をかけられている』状態にいる事も恋愛の話をする事も…。
『二股をかけられている』とは思っていないのだけれど…他から見たらあきらかに二股。
女の子がいるのを知っていての関係だからなぁ…。
奪おうという気持ちでもなかったし。

最初のキスもきっかけのキスも私からしない事で気持ちを分けていたのに…。
私の思い描いている幸せを話してみた。

今よりももっと幸せになりたい。もっともっと幸せになりたい

今晩のメンバーの一人は彼を知っているから、私の気持ちと関係以外話していない…。
彼の三年以上付き合っていた前の彼女も一緒の職場だし、名前は言えない。

教えない事で気持ちに願かけをしているのかも…。

大切に育みたい気持ち。

言ってしまうと、関係が壊されてしまいそうで…。

一対一の付き合いをしていない私には、彼の名前を出せないし、出したくない。
大切にしたい想いがある。
私を選んでほしい…。

前回お返事ありがとうございます…
２股という言葉が出たので語らせていただきますm(_ _)m
他からみれば、２股…
確かに彼には他の♀がいるのでしょうが、貴方には他の♀にない魅力を彼に与えているはずです。逆にいえば他の♀も同じですが、引け目・ｼﾞｪﾗｼｰなど考えてはいけません！
貴方の魅力を好む彼の気持ちを大切にしましょう！
貴方が恋してる気持ちを大事にしましょう！

決して自分を見失うことなく頑張って下さい(^0^)

応援と励まし、ありがとうございます

私も自身の感じた気持ちを大切にしたいと思います。
「いいところ、いっぱいあるよ。」と言ってくれた彼の言葉を信じます
一緒にいる時の彼やメールの言葉を信じます。

「メールは記録が残るし、気持ちも残るから…。」とメールでは深い話をしたがらなかった彼からのメールも信じられます。

彼がどちらを選ぼうと、今の気持ちに後悔はしません。

こんなに好きだと思う気持ちがある事に幸せを感じています。

好きだと思える相手がいる事で、楽しくて幸せ。

想いが届いたら…は私の願望。

私のいいところ…思いつかないけれど、きっとある。

コレと決めずに、のびのびと気持ちよく生活していれば、気付いてくれる人がいるはず。

自分の気持ちに素直に楽しく。時に悲しくても、私はきっと大丈夫なはず

まだ頑張れるよ。

いつも楽しく興味深く拝見させていただいております(*^^*)ひまさえあれば、りんさんのカキコ更新されていないか携帯から、パソからチェックしてるくらいですよ(*^o^*)

りんさんはとても、素直で、正直なお方なんだなーと思います。
お体大丈夫ですか？

いろいろ、大変そうですね

でも今彼がいるから頑張れるのかな？(*^^*)かわいい甥っ子さんもいるしね

あたしは彼女がいる人や奥さんいる人を好きにはなれないけれど、それもひとつの恋愛だと思うし成長できるような恋愛のようだからいいと思いますＶ(○⌒∇⌒○)

ダイエット、すごいですね、７キロもやせたんじゃ体ふわふわするんじゃないかな？あたし３キロやせたけど貧血でクラクラしますもん　笑

これからも、楽しみにしておりますので、素直なりんさん　頑張ってくださいね
ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

体は大丈夫です(^^)v生理もきちんときていますし、血圧も正常に近づいてきて今までより調子がいいくらいです。
体脂肪率はまだ高いので、もう少しですね…(^^ゞ

私も既婚者には惚れません『一生この人と一緒に…』と誓いをたてた人には近付けません。

自分が旦那さまにされたらイヤですからね…。

この恋が発展すれば…と願っています。

応援の声が届いてうれしいです

熱心に集めていたデュエル・マスター・カードを巡ってトラブル発生。近所の年下の子とカード交換をして、相手の子がイヤで泣きながら帰ったと母親が来たらしい…。交換したカードを返して謝って終わりと母から聞いた。甥も反省していると…。

事の真相を甥の口から聞いた。「悪い事をしたのか？」に「謝って返したから悪い事をしていない」と言った。以前自分も交換させられてイヤな気持ちを知っているのに、同じ事をした甥。反省している様には見えない。私の気持ちを伝えている時に鼻の横をピクピクさせて不愉快そう。
その態度としたことに対して、話し合い。
きちんと話をすればわかってくれるから、伝えている事も伝えた。
話し合いの後、今の気持ちを聞いてみた。
「すごく悪い事をした。もうしない」の言葉に嘘はなく、反省している様なので、この話はここまで。
今後の甥に期待 収集家だから、こういうトラブルが心配真っすぐに育ってね。

月曜日に心配メールをくれた彼。
父との事があってから『立ち直ったかどうか？』のメールに『完全復活』宣言をした私(^^)v

彼はたぶん明日オフ日のはず…。
前回は寝てしまっていた私…(−Ｑ−)

今晩何か連絡はあるのだろうか…？

私から特に伝えたい事はないし…生理痛と睡魔と戦っているところ。

おやすみメールでもいいのになぁ(>_<)

デートか遊びに行っているかも…と思うとメールを打てない私。
仕事中だとわかっている時の方が気軽にメールを送信できた。

もう少し気持ちを落ち着かせよう(>_<)

七月に入りました。半年があっという間に過ぎて行きました…。
私にはとても早い一ヵ月間だった。
今年の『暑い夏』私はどう過ごすのだろう？

「『時は金なり』ではなく『時は金より』大切なんだ。増えないんだから。利子がつかないんだから」と言った人がいます。

そうなんです。
時間は増えないんです。労働も自分の時間を売ってお金に変えているんです。

自分の時間を自分の為に使いたい

これからの人生を五十年としたら…できるだけ幸せに気持ちよく楽しく生きたいその為に努力するのは大切な事。

ちょっと目の事は心配だけれど、その事を気にするあまり、幸せの為の時間を減らすのはもったいない新たな決意。

でも、急いては…なので慎重にいきます

私以外の家族はみんな寝ているのに、水っぽいピチャピチャやカタカタやゴトッとか聞こえてきた…
恐る恐る流しやお風呂場と洗面所、トイレなど水関係の場所をチェック。
なんともなっていない…。玄関から物音が聞こえてきて…(>_<)下駄箱の下辺りの音を確かめようと覗き込んだら…石と水の入った昆虫ケースにアメリカザリガニが三匹いた…
玄関の明かりの下に動かしたら、石の上の一匹が両ハサミをあげて私を威嚇してた…物音の犯人はアメリカザリガニ。ドキドキさせられた。真の犯人は間違いなく甥だな…。明日言ってやろう…。

りんさんって いつ位にチャしてますか？ 自部屋とか ありますか？

りんって ハンネ2人は、よく見るんですが・・・

りんは、見ないです。
今だに

今度 リアル(チャ)で話す時楽しみにしてます。よろしこ

チャットはあまりしていません。前板の『日常。』を立ち上げたのが2000年秋ですから、三年半まじチャとぴぴチャにいてチャット回数は両手におさまる程みなさんの打ち込みの早さについていけなかったものですから…
会話のキャッチ・ボールがうまく出来なくて
部屋に転がっているヤフーモデムを接続したら、顔だしてみます…。
その時は予告をだせばよいのでしょうか…？たぶん休みの前日か、平日なら23時くらいかと…思います。

夏至近くの満月は大きいので東京タワーに来ています。28歳最後の大きな満月
彼は仕事だったので、来る途中にお店に寄って顔を見てから一人で来ました。

ささやかにでも真剣に想いをお空に届けています

特別展望台には間に合わず、十時まで大展望台にいました。三十分ないくらいの時間だったけれど…。

夜景よりも大きくオレンジ色の月にむかって想いを届けてきた。

七夕を意識した短冊が用意してあり、お願い事を書き込み下げてきた。

叶うと信じて真剣に書いてきた

一人で行った為、とても気楽だったけれど…次は彼と行きたいなぁ(>_<)

「お店に寄りなよ」の言葉に甘えて本当に寄って、三週間ぶりに顔を見られた。
ささやかな幸せ

彼が仕事中だったので、東京タワーは一人だったけれど…。

「次は鎌倉方面へ行くつもり」と伝えたら「鎌倉一緒に行こうね」と言ってもらえたのが嬉しかった

思いがけない返事にだんだん欲張りになってしまいそうな私

無事に着いたか？と鎌倉の予定を入れる為の確認メールが届いた

彼は夏場はいつもお出かけの予定を入れてしまうから、私のように思い付きで誘っても行けない事ばかり…
鎌倉は彼も行きたいらしい…。私の七月の休み予定日を知らせて、彼の休みと合う日があったら一緒に行こうという事になった。
一人でも行くけどね私
ちょっと欲張りに東京タワー特別展望台と箱根も行く気なのも伝えておいた
返事はどんな(^-^)？

4664

睡眠不足のはずなのに…しっかり起きて仕事にきている自分に驚く

以前より、睡眠時間があきらかに減っているし、出掛けたりしているのにね…。
恋の力？

もともと多かった体脂肪率が下がってきた。これからは落ちるお肉がなくなってきた分、体重は減りにくくなる。
生理後の痩せやすい時期にウォーキングかワークアウトを再開しよう…。
体は軽くなって調子いい
高校時代のリーバイスをはけるようになるといいな骨盤が無理か…。

りんさんもダイエット敢行中何だね 一緒だね

あっ りんさん 今までそんなに チャしてないなら しなくてもいいですよ

でね もし チャしてみようという日があって 夜中に まさはるかまさはるとハンネで僕がチャしてたら 寄って頂いたら幸かと思う所損です。

運動をメインの健康的なダイエット頑張ってくださいね 僕は、ハードダイエットでフラフラです。最近 おしっこが 黄色より赤い気味です。睡眠不足でないのに 疲労感がすごいです。やはり しっかり食べないとちからが出ないですね。しっかり食べて しっかり運動がベストと思う最近です。では、また

どこも夏物処分セールな為、売り上げはあがらず…。
昨晩、一人で東京タワーに行ったのかどうかを同僚に聞かれ、答えたら、とても驚かれた…。
一人でも平気な私？

「そういう人だったんですね」と言われた『そういう』とはどういうだ？

一人で映画も観るし、レイトショーも行くのにね。

その同僚が言うには映画を一人で観に行けるのは格好いいらしい。

映画も東京タワーもかわらないと思うけれど…。

人からどう見られるか？なんて気にしないもん
自分がよければいいのだ。

帰宅したら、三菱自動車担当の名刺と無料点検券があった。オイル交換も無料だって…。今月が一年点検だったのだけれど、タダにはならないのかな？無料点検ついでに一年点検。点検項目を聞いて、ごねてみようか？旧型パジェロを見ると心配

出勤時に隣に並んだ車が友達だった。毎回髪をカットしてもらっている美容師さん。気付かないから、朝から電話してみた。二月の網膜剥離から行ってなかったから久しぶり友達は骨折して最近復活したばかりとか…朝からお互いに痛い話だった。髪カットの時に話すから網膜剥離の連絡はしてなかった

体温をはかるのに目覚め、二度寝しても、この時間に目覚める
オフ日なのに…父・母もなんらかの用事で部屋に来るから、ゆっくり寝ていられず、目覚めてしまう…。
車を動かし、母の自転車をだし、洗濯物を干してから二度寝が出来るだろうか？私…
後で挑戦してみよう…。

しかし、毎月生理中はひたすら寝ていたのに、今回はくるかわからない彼からの連絡を12時まで待っていたり、早起きが習慣になってきたから、睡眠時間が絶対的に不足している。

仕事のストレスも多少感じていたから、体を休めたい気持ち。

月曜日から職場の人数が減るから仕事の負担が大きくなり、新しく仕事を教える為に私も忙しくなる。

店長の海外研修中のお店を維持するのが大変そう
仲良くしようよ、仕事…。

久しぶりに買い物しよう。夏物セール期間を利用して少し痩せた体に似合う服を探しに行こう…
普段着る服は職場で仕事着としても着るから、そういう服はたくさんあるけれど…体のラインの出る服はしばらく買ってなかったなぁ…。買わずとも、ビルの上から下へ向かってグルグルまわって見てこよう…。
もう上半身は変わらないだろうから、トップスをメインに見てこよう。下半身はもう少し痩せる事を期待して保留。スカートくらいならいいかも…

立川の伯母さん宅に顔を出し、ルミネや丸井、伊勢丹などをまわってみたが…人の多さにまいった(*_*)
出掛けにお留守番のはずの甥が「やっぱり俺も行く。」と言ったので連れて歩いたけれど、チョロチョロしてはぐれて「喉が渇いた。あれ買って、これ買って。」とうるさくて、連れて行ったのに、ちょっとイライラしてしまった…(;-_-+
次は『やっぱり一人で行こう』と心に決めた。
若者服が多くて、私的に掘り出し物は見つからず、セールではない、定価のものを買っただけ…。
妙に疲れた。若者服は着られない…
安く買った服でも、安くみられなければいいのだ

兄夫婦から連絡が入り「友達夫婦と焼肉を食べに行くからおいで」と誘われた。伯母宅で昼食をご馳走になった私は遠慮して、甥を兄夫婦に預けて連れて行ってもらう事にした。
プラモデル二つを兄から五千円のお小遣いを伯母からもらった甥は笑いがとまらないはず…晩ごはんは焼肉だし。
私は一人でミニストップのプリンパフェを食べたおかわりは考え中…。

彼のお店に用事があり、顔を出した。用件をすませ、店内の商品を見ていた私。
すぐに帰ったと思っていたのか、閉店間際の帰りに会った時に「あれ？」と言われた
確かに影は薄いけれど…。
今日は目も合ってなかったなぁ

お互い様なのだけれど、人目がある時は甘さの欠けらもない二人…

お店にはあまり、顔をださないのが正解かも…。

呼ばれた時だけにしよう。

私からのメールは素直な気持ちを書きすぎて、完全にラブレター

友達から、それ以上の関係を望んでいる。

彼も『戸惑うだろうなぁ…。』と思っていても、メールの時には気持ちが溢れて、ラブレターになってしまう

いつどんな内容を送っていいのかわからないから、気持ちに素直に従いつつ、でも送信はちょっと我慢してみよう。

彼にとっての私の存在はわからないし、どうしたらいいのかも、わからない。

たとえメールでも気持ちはつながっていると信じていたい

一人で結婚を決めているという携帯の子と順調に進んでいるなら、私は退くしかない。
携帯の子と一度関係を切ろうとしたのなら、私はその気持ちに賭けるだけ…。

私が一人で舞い上がっているだけかもしれないし…。
ちょっぴり切ない気持ち。
こういう時に考えた気持ちに、負けそうになる時がある。自信のなさと不安に負けそうなのかな？

ダメダメ(;-_-+幸せになる為に自分で頑張らないと

ガソリンを入れた帰り道、ミネラルウォーターを買う為にスーパーへ。いつもは絶対に行かない時間。レジ前に見たことのある顔を発見前のお店で五年くらい前にアルバイトをしていた人と再会。お店が閉店してからの近況報告と赤外線通信でデータ交換。早速、明日一緒に働いていた同僚に報告しよう覚えていてくれた事と、閉店後を心配していた事を…連絡はしないかもしれないけどね(;^_^A

今日行った所に数珠の修理をしてくれるお店があった。お遍路に行った知り合いの弟さんがお遍路の間身につけていた数珠。もらって数年経ち、紐が切れそうだったので修理を頼んだ。
とても有り難い数珠なので二週間も離れるのは寂しいけれど、我慢。離れていてもきっと守ってくれるはず…だよね？

台所流し前の蛍光灯の紐が切れて数か月…。たびたび蛍光灯をずらして、点けたり消したり。二十年以上使って傷んでいるのだから、本体を買い替えればいいのに…。母がさっきから、蛍光灯をずらして点けようとしているみたいだが、点かずにイライラ。その時の言葉や態度に父もイライラ
夫婦仲のよくない二人。以前でた別居話はどうなったのだろうか…。
父も母もお互いに居ると気にしてイライラしているから、私や甥のストレスになる。巻き込まないで、不機嫌さに…。

二人ともアルコールがすべての原因だと思う。

借金つくるのもだらしないのも…酔っ払いは嫌い。

朝からでも、常にお酒くさい二人と話をするのもイヤになりつつある。
このまま嫌いになりそうな気がして、離れていたい気持ち…。

水曜日休みのはずが、店長祖父のお通夜やお葬式の都合上、明日がオフ日になった。
突然の変更に、いつもなら断るけれど…予定もないし代わる事にした。
水曜日の健康診断は中抜けで行っていいと言ったし。

先週も月曜日の夜に彼から連絡があったから、淡い期待をして待ってみる事にした。
明日オフなら何時でも会いたい。
睡眠不足だから、うっかり寝ないようにして待ってみる。
昨日も顔だけ見られたけれど、ゆっくり会いたい。

この気持ちが届くといいな…

彼から連絡こないかな

宇多田ヒカルのDVDを購入。一緒に観ていた甥も気に入ったらしく、繰り返し繰り返し観てる

私も観たいのに…。

昨日もらってきたプラモデルを夕方から組み立てている甥。兄から二つもらって現在二つ目に取り掛かっている。
『男同士の約束』はお風呂に入って寝るまでの間に組み立てと聞いていたのに、おかしいなぁ…？

それにしても兄は甥に甘い…と思う。かわいいんだけどね

いつの間にか寝ていた私起床が五時半や六時だと、頑張っても十二時には寝てしまう…睡魔の襲う十時から二時間の戦い。

『自分から誘えばいいのに…。』とも思うけれど、誘ってでも会いたい時にはメールを入れているので、今は行動をおこす程でもないって事かな…？

毎回の休みを聞かれて、何をするでもなく予定をおさえられるのは私も嫌い…。
お互いに一人と決めて付き合っているワケではないから、干渉できないし、そこまでしたくない。

縛り付けるのではなく、彼から選ばれて一緒に居たいと想われたい。

『不倫』はダメだけれど、彼が結婚するまでは『自由恋愛』の関係だから待って頑張ってみる価値はあると思う。

一人の時間にする事・したい事・しなければならない事・したほうがよい事等、する事はたくさんある。

一人でも時間を過ごせる私でよかった。

生活を『誰かが居なければ何も出来ない』なんて人間にはなりたくない。

『一人でも平気な二人が一緒に居て、より良い』とならないと。

『守ってあげたい』と思われる方がもてるだろうけれど、ずるい気がして…。

『甘え上手』になれない私…。それも私。

自分の内面を探っている最中。かなりグラグラ揺れているのも事実。

オフなのに五時半に目覚めてしまった
最近寝不足なのに…

揺れる想いがそうさせているのかな？

今日は何しよう？

旅行ガイドでコース決め。掃除。映画・ビデオ。なにもしない日。買い物。家事。いろいろあるなぁ…。

二度寝出来るか試してからやろう。あとでお昼寝でもいいし…。

もう家を出る時間なのに、まだゴソゴソしている。定期券が昨日から見つからないらしい。帰宅後にポイッと適当に置くから…。
プラモデル組み立てで寝不足気味だから、学校をさぼりたそう…。プール授業はさぼる気らしい…。

放って様子を見てみよう。

さっき、毎日乗るはずの「バスに乗り遅れた」と、バス停前を通って通勤する父から電話があった。

戻ってこないから次のバスで行ったかな？母が休みなのを知っているから、さぼって戻ってくる事はないと思うけれど…。

母がオフなので、様子を見ていよう。でも、洗濯するのは私。

甥と二人で使う為に四畳と六畳の二間に移ったけれど「そろそろ甥に一人部屋を用意して別々に寝ろ。」というお達しがあったので、部屋を分けようと思う。
甥も大きくなってきて、二人で寝るのがきつくなってきたところ。
それならば、以前使っていた方の六畳(現在母使用中)の部屋に一人で戻りたい。またBSの配線を引き直さないといけないけれど…。
荷物も減らさないといけないし…。
一人部屋ならキッチリ仕切れる部屋がいい…。
家具が増えた分、ベッドは置けないけれど、その内家具をかえよう。
夏休みになろうかな？
人を呼べるようになるし。

テレビを見ているだけの母に「たまには主婦らしい姿勢を見せて来客がある玄関くらいは片付けようよ。」と言ってみたら、不機嫌そうにゴソゴソ動き始めた。私がゴミ袋を持っているのを見て『捨てる気』なのを察したらしい。
モノに恋する私でも、家族のモノで放置してあるものは捨ててしまうから、危険と思ったらしい。
母はゴミでも宝物に見える人だから、必死になるかな？
部屋の入れ替えを本当にするかわからないけれど、下準備はしておこう…。

洗車したし、三菱自動車に顔を出してみようかな…。点検・オイル交換が無料なら…。予約は入れていないけれど、ダメなら予約を入れて、私のパジェロがリコール対象車種かも確認したいし。やっておこうと思う事はたくさんあるし。

今日は時間がかかりそうな為、後日持ち込みで一年点検と無料点検とオイル交換を予約してきた。エレメントは別料金だけれど、オイル交換のたびに交換したいからエレメント交換も頼む事にした。

来週のオフ日は点検三時間待ちと眼底検査の日で何時間も待ちの日になる。

次の眼底検査の日を父に言うか言わないか考え中。
なんとか一人で運転してこられるからね…危ないけれど…。

せっかくだからと、そのままお墓参り。この間供えた花が完全に枯れて、雑草も生えていた…。
思い付きで来たからタオルでの拭きあげはせずに、墓石を手洗いしてきた。
なんとなく今回もお線香と花を買って供えてきた。
何かあると来たり、なんとなく来るから、親戚中で私が一番お墓参りに行っているはず…。うちからが一番お墓に近いしね。
でも、みんなお墓参りに行く気になれば五十分圏内だから、行けるはず…。

まぁいっか…私は好きで行っているから。

お墓参りが終わった後は池の鯉を見てから帰ってくる。足音か影で、すごい勢いで鯉が寄ってきて口をパクパクするから、ちょっとコワイ…

蚊の発生が嫌だ。大人数いても必ず刺されている気がする
居間では父が蚊とり線香を部屋が白くなって、目やノドが痛む程たいている。
自分の部屋では甥が冷房20度に設定して裸だし…居場所がない
エアコンは除湿で十分なのに…やっぱり一人部屋がほしい…。

もしかしたら…の気持ちで待っていたら、この時間。明日は出勤日＆健康診断。
約束のない忙しい相手と会うのは大変な事なのかな？
『会いたい(>_<)』と素直に言えたら、会えるかも。
自分の気持ちを考えながら寝てしまおう。

誕生日へのカウントダウンも…。

朝から天気がいい

今晩は晴れかな？七夕に晴れるのは数年に一度。

最近空ばかり見上げている…願いをお空に届けてる。
『強く真剣に願えば届く』と聞いたから…願いが届いた時には『大切にします』と約束をして…。

星が見えない夜でも、月が見えない夜でも、空にはちゃんとあるから…。

元彼女が彼の職場に行った時に私の車が駐車場にとまっていたのを見たらしい。元彼女には新しい彼女らしき人が出来たと話してあって、それが私だと思ったらしく、元彼女はパニック。日曜日の夜の出来事。

元彼女からメールがきた。『恋の相手は彼ですか？』と…。否定もせずにごまかしておいた。
彼に元彼女からメールがきた事を連絡したら、その日の夜にお店に会いに行っていたらしく、ボロボロだったから、あまり誤解しないようにしてくれと言われた。思い込みで辛くなったり苦しんでほしくないと…。その優しさを受けられる元彼女が羨ましかった。
彼との関係を完全に否定して『相談相手＆友達』と元彼女には伝えた。

彼を好きな元彼女の気持ちも彼の気持ちもわかるから、名前はふせた。
私から誘わない事にしようとも思った。
今朝、職場で会った元彼女は「男の前で全然泣けます。すぐ泣けますよ。」と笑顔で言ってた。
涙で気を引くなんて私には出来ないし、したくない事だから、その言葉を聞いて気持ちが変わった。
遠慮する事はないのかな？と…。

今晩元彼女から飲みに誘われた。アルコールはダメな事を伝えたけれど、断ると怪しまれるし、逃げるのはイヤだったから、行ってきた。
誤解だと思わせ、信じさせる為に。

酔った元彼女は彼と結婚する気だと言った。お店に行ったり泣いたり、彼に気に掛けてもらって、しばらくしてから又連絡を取る気だと…。一度別れたけれど、もう一度付き合えると思っているから頑張るのだと。
別れても彼に思われているのに…。話を聞いていて切なくなった。

元彼女はご機嫌でお酒を飲んでいるはず…。

彼には『あなたが一緒に幸せになろうと思う人を選んでください』とメールした。

『私も可能性はゼロじゃないと思うからまぜて、ダメなら友達でも…。』と送ったら『お姉さんはやっぱり…お姉さんだと思っています』と返事がきた。

私も昨日、今日の事で『うん(^-^)それでいいと思う』と返した。
自分の気持ちがわからない。明日になれば又かわるだろうけれど、彼を好きなのに…。

おわったかな…私の中で。
まだ頑張れるかな？

ほんとうにわからないや。

眠りたい。ぐっすりと…。

疲れてしまった(>_<)

私、やっぱり彼の事好き。穏やかな気持ち。
幸せになってほしいと思う。

きっと…何年経っても好きな人だと思う。


私も幸せになりたいけれど…彼に幸せになって欲しい気持ち…


お友達でもお姉さんでもいい。会いたいし、抱き締めたいよ。

彼に負担がかかるなら我慢するけれど、彼の気持ちはわからないから、とりあえず連絡をしてみるだけ…。

今の私に出来る事。

昨日の元彼女に会う前に髪カットに行ってきた。
友達の美容師に恋の話をしながらカットしてもらった。網膜剥離の事、甥が義弟になった事、彼との事、元彼女との事。夜応援メールが着たけれど…頑張れるかわからないから状況を報告しておいた。
結婚した友達には相談出来ないけれど、この美容師の友達とは独身同士だし、なんでも話せる。


自分の状況を整理しよう。

気持ちの整理をつけたら、新しい恋が出来るかな？

恋の期間は二週間や二ヵ月や二年ごとに変化がくると聞いた事がある…。

ワクワクしたりときめいたり不安になったり、楽しかった。まだ二ヵ月も経ってないけれど…。

私の誕生日頃が区切りかな…。もう少し、自分の心と相談しよう。

元彼女から『昨日一昨日とお騒がせしました』とメールがきた。『周りの言葉に惑わされた』と…。
昨日一昨日とやりとりした事を信じたらしい…。
ちょっと罪悪感…？
彼にお願いされた事は守ったし、気持ちも尊重した。
『私も彼が大好き』と言っているけれど、深い意味はないと思っている。

ほんとうは言いたい。

でも、それは言ってはいけない事。

言いたい気持ち以上に、二人の間の事を大切な秘密にしたい気持ちがある。

今は言えないけれど、いつか昔話として語れる時がくるといいな…。

本当の事は誰も知らない。私と彼だけの秘密。


元彼女は周りに惑わされたワケではなく、私と彼の隠し事に気付かなかったの。

私の恋の相手として話したのは彼の事だし、お店に私の車があったのも買い物と会いたい気持ちで行ったから…。すべて見たまま、感じたまま。


事実は受けてによって変わり、真実は私にしかわからない。

私が恋していると話していたら…どうなっていたのだろう…。


私も気持ちに負けない。
私の心に素直になろう。

何もせず後悔するのはイヤだから…。

余計なことかもしれないけど、
しちゃいけないことなんてないと思う

秘密の恋のできる女は、色気があっていいと思う


頑張れ

ありがとうございます
幸せになる為に頑張ります。

初めて本気の恋愛をした相手には幸せになって欲しいと思う…。
一緒に幸せになりたかったけれど、叶わなかった相手には何年経っても変わらない愛情を持ち続け、幸せになって欲しいと願う。

私にもそういう人がいるから、気持ちがわかる。

でもね、彼が元彼女に「今の彼女はそんなじゃないけれど…お前が一番好き。」なんて言ってしまったら、元彼女は期待してしまうでしょう…？
一緒にいて自分で無理しているのがわかって『無理』を理由に別れたなら、そんな期待を持たせなければいいのに…。
お互いに努力して、やり直す気持ちがあるなら…現彼女や私との関係を解消すればいいのに…。

私は切ないけれど…。

彼の気持ちがわからなくて戸惑う事ばかりだけれど、それでも私は一緒に居たいと思う。

穏やかな気持ちで好きなのは変わらない…。

彼に対する気持ちも、これから何年経っても変わらずに『大好き』と答えるよ。

彼は私のソウル・メイト。

彼はソウル・メイトだと感じている…。

私のベター・ハーフであって欲しいと願っているけれど…それはどこか感覚が『違う』という気がしている…。
彼の気持ちがわからないから…そう思うのかも。
ソウル・メイトと違ってなかなか出会えないベター・ハーフ。

たくさんの人がいる中で出会えたのは運命。

その中でひかれ合う時間があり、体を重ねたのも…。
これからも彼とは友達。

私の気持ちは…？

彼と約束した事を行動に移そう…。


彼の気持ちはわからないけれど、お友達でもお姉さんでも出来る事はある。


最初は『おいしいラーメン食べに行こう』彼のお気に入りラーメンを食べに行く約束からスタート。

それはがでた(^-^)
後はいつ行くか…。私、明日オフ日なんだけれどなぁ…(^^ゞ私都合だけれど、消化してから寝たいよね。
晩ご飯まだだから、入浴後食べるまでに返事がくるといいな…。

ソウルメイトってなに？

韓国留学生？(違)


ベターハーフもわからん

バターのカロリーハーフならわかるんだが

わかりづらくてすいません…

私…言霊や輪廻転生など、魂を信じていまして(^^ゞ

科学では証明出来ない不思議体験とか、そういった類なんですけれど…。


我が家でも私や母や祖母は不思議体験をしたり魂を信じる派で父は信じない完全否定派。お墓参りをするのに魂を信じないんですよ。

否定派には『何言ってるの？』と言われますが…

生まれる前にひとつの玉だった魂が、生まれる時に二つに分かれて別々に生まれる事があるという話があって、自分の魂の片割れをベター・ハーフといいます。もともとが一つの魂なので、ぴったり合って二人で一人になれるという…お話。

発生も出会える確率も少ないですけれど…。
通常はお互いの魂の足りないところを補い合える魂の人を選んで、より完成した魂になろうとするんです。

ソウル・メイトは魂の通じる人。

何回前でも過去世で夫婦・家族・友達や職場の人間だったり…なんらかのご縁のあった人の魂って事です。

出会った時から懐かしい・なぜか気になる・安心する・やすらぐとか、いろいろな気持ちを感じる相手です。現世でずっと関係が続く人もいれば、短い期間でも関係があり…その後別れても魂でつながっていると感じられる相手だったりします。

別れた後にまったく気にならない相手と幸せを願う相手との差…みたいな所で違いがわかるかな？
友達や職場でもある関係です。

ソウル・メイトはたくさんいて、ベター・ハーフは一人だけの存在。

私が書いた彼はソウル・メイトとは、出会いの時からと今までを通して『過去世でとても関係の深い人だったのだろうな…』という気持ちで書いています

伝わったでしょうか？

今家族だからソウル・メイトとは限らず、魂を磨く為の試練だったりします。兄弟や友達も。

魂のつながりが過去世でも今世でもある人がソウル・メイトと言えばいいのかなぁ…

私の家族を含めた人間関係は試練ばかり与えてくれますから、私の魂もかなり磨かれていると信じたい

私は宗教勧誘者ではありません自分の宗教ってないし…。

自分の感じるものを信じるだけ…。

お空や星や月に願いごとをしますけど…

天気が突然変わった。
雷と豪雨。
恵みの雨。
斜めに降り、部屋の窓に激しく打ち付けている。
とても激しい雨に、どこかほっとしている私。
気持ち、つらかったのかなぁ…。


洗濯物を乾かしにコインランドリーに行かねば…。

この雨を見て雨音を聞いていたい気持ち…。

今朝も五時半から起きてしまい洗濯物をして、ひと寝しても、まだお昼過ぎ疲れているのがわかる…。体もだけれど、気持ちがね…。リフレッシュしよう

友達から電話があり、遊びに行く事になった甥。激しい雨も止んだし、暇を持て余している様子だった甥はいそいそ
「自転車で行くから車を動かして。」と言われ「まだ雨が降るから歩いて行けば、帰り迎えに行くよ。」と伝えたのに、子供だけで中古ゲームやカードのあるお店やゲーム・センターに行く気の甥に断られた。
甥が出掛けた後、激しい雨がひと降りあった…「ずぶ濡れで帰って来るぞ、あいついいんだいいんだ」と父は嬉しそう…
明日また学校をさぼるんじゃないのか…？
友達から借りてきたゲームやりたさに…。

この間から甥の事は父と本人に任せているけれど…。気になる事には口出しするけれど、私も自分の事でいっぱいいっぱいだからなぁ…。
精神的に浮いたり凹んだりが最近多い

もう少ししたら落ち着くかな…。

私の中の二つの気持ち…。

いろいろ考える。

考えたり悩む私と相談に乗る私。

考えながら、いろんな方向や可能性で考える。

肯定したり否定したり。

励ましたり、きつい事も…最後は前向きになれる方向に自己解決させるけれど、相手のある問題には弱い。
相手の気持ちがわからず、一緒にいる時やメールの言葉で自分なりの解釈が入るから…。

その中にも『ずっと…』と信じる私と『今だけでもいい…』と考える私がいる。

『ずっと一緒に居たい気持ち』があって、でも『叶わないなら今だけでも一緒に居たい』と思う気持ちがあって『一緒に居られなくても好き』という気持ちがある。

焦らずに待ってみようと思う。

現彼女と結婚するのか？元彼女とやり直すのか？

私との関係に進展がないのが寂しいけれど…元彼女が半年後に仕事を辞める気らしいので、もう少し様子をみて頑張ろうと思う。

他の可能性も考えて…。
自分磨きにがんばろう。

私を好きと言ってくれた、私と居て癒されると言ってくれた言葉を信じて。

彼から誘われる様に、離したくないと思われる女になろう。

彼だけがすべてにならない様に私を大切にしよう…。

最近、空ばかりみている。
昼間見上げたり、夕暮れを見たり…。
夜は星や月や空に両腕を広げて仰いだり…。

願いをこめたり、空からパワーをもらうイメージ。

だから何かが変わるのか？と問われても、なんとなく…したい気持ち。

気持ちのおき場所かな…なかなか海には行けないから、身近な空で癒している。

空を見上げない人よりも、ほんの少し…何か幸せな気がする。

ずぶ濡れにはなっていなかった。「イトウヨーカ堂に連れて行って」と言われたけれど、却下。今すぐにはイヤ…。そろそろ動くかな…。

大型乾燥機を目指しながら…甥もついてきたのでお墓参りに行こうとなった。
お墓参りに行ったばかりなのでお線香だけ買うつもりが、気に入ったのがあったのでお花も買って供えてきた。
お線香がメラメラ燃えたのには、ちょっと驚いたけれど…たぶん、甥が久しぶりにきたから喜んでくれたのかな…？と思う事にした
雨がパラパラ降っていたのが、止んで陽がさしてきて綺麗だった
どんよりした雲と明るい空と白い雲の境目にいた。

お墓参りしてちょっと気持ちスッキリ

ちょっと元気になれたかな？

乾燥が終わったら、甥を連れてイトウヨーカ堂へ行く事にした。

いいセール品があれば買ってこよう。夏物の服を入れ替えて部屋移動の準備もしよう。実際、部屋を移動出来るかわからないけれど…今は一人部屋になりたい。

タウン＆カントリーのＴシャツとタンクトップを購入四枚あるからオフ日に着回し出来る他に今シーズン購入したのもあるし…もう買う事もないかな…。特に気に入った服がない限り。お出かけ用にサイズの合ったジーパンは欲しい。みんな緩く感じる。ジャストサイズは一枚しかないし…。下着もまた買い替えねば(;-_-+痩せてカップが余るようになってきた…複雑。誕生日プレゼントをもらえる予定がないから、自分に何か買おう…。

気持ち複雑。

『お姉さん』なんだけれど、会いたい気持ちできゅっとなる(>_<)

きゅぅぅぅって感じ(>_<)
この気持ちを伝えていいのかどうか…。

周りの人の気持ちばかり考えて自分の気持ちを後回しにしてばかりいたから…こういう時にどうしたらいいのか、戸惑う(>_<)

でも胸はきゅぅぅぅってしている。

顔を見られないから辛いのか、連絡を取るのに躊躇っているから辛いのか、わからなくなった。

これからの彼との関係に不安なのか…会えなくなりそうで不安なのか…彼に会いたいなぁ(>_<)

排卵の頃だからこういう気持ちが強くなったのかな？

さっきの気持ちを彼にメールしてみた。

『微妙なフリだけれど、誘うのは別にかまわない』と返ってきた。

返事がきた事が嬉しくて…『私自身の気持ちがわからないから、都合のいい時に顔を見せてほしい…貴方の時間を下さい』と送信。

『いつでも会いに行きますよん』の返事…(−Ｑ−)
最後のよんが気になる…。
多忙なクセに…夏場は予定いっぱなのに…嬉しいけれど、いつ会えるかわからないから状況は変わらない…はずなのに、やっぱり嬉しい。

明日、お店の鍵開けと五時半起きだから早寝しないといけないのに…すでに眠いのに…会えるかどうかわからないのに…彼の帰宅時間を待ってしまう(>_<)

きゅぅぅぅ(>_<)ってしたいし、きゅぅぅぅ(>_<)ってしてほしい…。

だんだん欲張りになっていく。

きゅぅぅぅ(>_<)ってしてほしい時や人恋しい時に、つつみこんであげていいのかどうか？
顔を見たいとか話したいとか寝たい…という気持ちに答えるのは全然かまわないけれど、彼にとっては『お姉さん』なので、その時に気持ちを満たす為に応えていいのかどうか…？後から私が虚しくならないか？
問うメールが着てた…。

頭ではわかっているけれど…気持ちグラグラ。
甘えたいというか利用しようという気持ちかも…。

今までどおり好きって気持ちで『お姉さん』でいいよっていう気持ちと、体も好きっていう気持ち…。
体だけでもいいんじゃない？って気持ちと体だけだと不純な気がして理由をつけたい気持ち。

私の二面性の葛藤。
どれが本当の気持ちかわからない…。
でもどれも本当の気持ち。
気持ちが揺れているから、毎日違って不安定になってる。

その時に『好き』って気持ちがあればいいと思っている。

私は彼を好きだけれど、彼も私の事を少しでも『好き』と思う気持ちがあれば。

最初から『その他大勢の一人』なのはわかっていた事だし…後からくるかも知れない虚しさを考えるより、今現在のきゅぅぅぅ(>_<)っていう気持ちを優先したい…。

後から虚しさを感じたとしても、何もしなかった時の後悔に比べればなんて事はないはず…。
それは私自身が乗り越えなければならない事。

今は虚しさを感じないくらい彼との時間を大切にしていきたい気持ち。

今は『お姉さん』だから、恋愛としては全く希望がない関係だけれど…。

いつか彼の気持ちが動いたり変わったりする事があるかもしれない…。

私の気持ちが動いたり変わったりするかも知れない。

先の事はわからない。
どちらかわからないから、現在の気持ちに正直に素直に行動しようと思う。
心の感じたままに…。

心に従って動いたのなら、どんな結果でも受け入れられると思う…。

私の正直な気持ち…想いと葛藤を彼に隠さず伝えてみた…。
彼に拒否されたら、それで終わりだったのだけれど…。

私の考えていた事や気持ちは、彼には思っていた通りだったらしく…私の気持ちをわかって、それでも『かまってあげる』の返事がきた(>_<)

まだ彼に会っていないし、次に会う約束もしていないから、言葉だけのやり取りだけれど…嬉しい(>_<)

胸がキュンってした(>_<)

こういうメールのやり取りでも、心の中を出来るだけ伝えたい私に対して、きちんと返事が返ってくるから安心出来る…。

今はこの幸せな気持ちに浸っていたい(^-^)

私の起床した五時半頃からとお昼・午後の休憩時間に送信していたメール…朝からなんて内容のメールを送信しているんだか…(^^ゞ

私の今週オフ日は伝えてあるから、彼からラーメンでもビリヤードでも会いたいでも、連絡があるといいな(^-^)

昨晩からのやり取りだから、今晩彼の予定があいているとは思えないけれど…誘いがあるといいな…。
ささやかな期待

…( -_-)今朝五時半起床だから、私の睡魔との戦いは九時半頃から…。
会える時は十一時半過ぎからとかなので、きっついなぁ(>_<)

ダメ元で今晩の連絡を待ってみよう…。

「彼女らしい人」と元彼女に言っていた『携帯の子』「今でも今までで一番好き」と言われた『元彼女』「人として好き」と言われた『お姉さん』の私


『元彼女』が一番好きで、『携帯の子』には『元彼女』と一緒に居た時には感じなかった気持ちを感じているという…。「オレ、結婚するかも…」と言ってた。
私には「オレの周りに頭を使って考えてる人って他に居ないから話したい」や「全然変わってないね」「一緒に居て癒された」の言葉…。

どれも彼の本心だと思う。それぞれに彼にとっていい所があるのもわかる。

私の場所は３番目？他にも遊び相手は居るはずだし…今までなら凹んだりしたかもしれないけれど、今は全然気にしない(−Ｑ−)

私がよければそれでいい。私が幸せを感じていればそれでいい。
他から見られた時の関係も気にしない。

辛くなったら離れる事が出来るから、今は頑張って気持ちに素直に従うだけ…。

辛くなるのは彼が結婚したり『一人だけの彼女』を選んだ時(>_<)


それでも彼の幸せを願って諦められると思うよ、私。彼女は微妙だけれど、奥さんなら…。私がなりたいけどね(>_<)

この気持ちの繰り返し…。

突然降りだす雨も好き…。車で移動するようになって雨も雪も雷も好きになった。季節の移り変りも天気の変化も月の満ち欠けも…。前よりも季節の変化に敏感になった。
歳を重ねていく実感。

もし…今彼に何かあったとしたら…私には連絡が入らない。元同僚からしばらく経ってから聞く事になるか、ずっと知らないか…。

逆に私に何かあったとしても同じ…。

メール履歴を読む家族じゃないだろうし…読んだとしても連絡をしないと思う。

すごく怖い…と本当に思った。
彼の家族は知っているけれど…。
彼の家に行ける間柄じゃない事が、ちょっと切ない。

そういう気持ちの覚悟はなかったなぁ…私。まだまだ甘い(>_<)

十二時までは頑張って起きていた記憶があるが、いつの間にか寝ていたエアコンもテレビも電源入れたまま

やっぱり彼からの連絡は入ってなかったわかっていたけれど…。

昨晩からのメールのやり取りで気持ち、落ち着いた所もあるけれど、微妙。

連絡するか、連絡待つか。

やっぱりこの時間で目覚めてしまった…
前より目覚めが早いのは、彼からのメールをチェックしたい気持ちと不安定な気持ちで眠りが浅くなっているから…？

他の掲示板を見ると、早朝・昼間・深夜を問わず書き込みしている人がたくさんいるから、私だけ特別じゃない。気持ち不安定な人や仕事掛け持ちの人や元気な人には時間は関係ないらしい…。
そう思ってちょっと安心。

お昼過ぎから三菱自動車で一年点検・無料点検・オイル＆エレメント交換。二・三時間店内で待機する事にしたから、読書の時間にあてる。
夕方から眼底検査。眼科の待ち時間は本当に長い…。私のする眼底検査は瞳孔を開く為の目薬を点眼してからも長い。手元がぼやけるから読書も無理。
検査後、元に戻るまで半日から一日はぼんやりとしか見えない。

今日は待つ日。

もうすぐ夏休み。甥は二十日に終業式。週末の連休は私は仕事だから、甥には自分時間を過ごしてもらう。友達と行動をともにするようになって、前より手がかからなくなったのは喜ばしい事
甥にも自分の世界を広げてもらおう…。
うちの親はあてにならないからね
頑張れ甥。夏休みを自分の力で乗り切るんだ

鎌倉・箱根・富士山…行きたい所がたくさんある。

基本計画は一人旅。

たぶん甥つき…料金2,5倍手間2倍、ストレス未知数…( -_-)でも「オレも行く」と言われれば連れて行かねば。

彼の予定は押さえていないから、一緒には行けないな…(>_<)

『どうしても一緒に行きたい』という気持ちでもないし、『居たら楽しいかも…』くらい。
ロマンチックな感じにはならない二人だからなぁ…私たち(−Ｑ−)

暑そうだ…毛も夏毛に生え変わり、痩せて見える。夏バテかな？洗ってあげたいが、これから支度して出掛けねばならないから、ごめんね、アポロ
がんばれ！

これから一年点検の時間待ち。三菱のDia Cardで五千円割引券が五枚たまっているから利用して、窒素ガス充填も頼み、夏休みドライブに備えよう。持参した鎌倉と箱根のガイド・ブックでコースを決めよう

二時間かからず…。予定時間であいた分、サイゼリヤでランチをとりながらプランをたてよう。
鎌倉は悲恋話や不幸な話が多い…( -_-)切ない。

左目もそろそろレーザー手術かも…(−Ｑ−)孔があくのを待っているみたいな感じ。
今日診察なのは言ってあるけれど、結果を伝えるかどうか…甥の移動教室の時に父ともめて以来、必要最低限の事以外話してないからなぁ…私まだちょっと怒ってるし、父に凹まれてもねぇ…(−Ｑ−)

明日も五時半起き(*_*)
今日の仕事が追い付いていないらしい…。明日頑張れば金曜日は休み。

彼に目の事は連絡して返事もきた。…誘いはしばらくないだろうから、早く寝てしまおう…。
メールだけでも返事がきただけいいや…(−Ｑ−)
ガッカリしないように期待しないでおこう…。

一度五時半に起きたのに、二度寝してしまった…家を出る予定時間の十分前に起きた。
ちょっと慌てたので、浴室にある湯沸器の電源を入れた後に、洗面所戻ろうとしてアルミサッシで出来た浴室のドアに鼻を打ち付けた…。顔から当たりに行った感じ…まだ顔が痛い
遅刻しなくてよかった…。

休憩室から窓の外を見ていたら…雷と一緒に雨が降りだした。勢いがいい…。
しばらく足止めだけれど、夏の雨は好き。長引かないから好き。

昨晩は彼から返事がきて、結局十通以上メール交換をしてた…。
このやり取りが嬉しくて安心出来た…。

でもやっぱり会いたくなる(>_<)

それは伝えなかったけれど…。
『事故や何かあった時に、お互いに連絡がいかない関係』というのは話してみた。
お互いに気をつけないとね(^-^)？

誰か一人くらい知っていてほしいと思ってしまった。

ずっと内緒は辛いね(^-^)知ってほしい気持ちと葛藤する事があるよ。

今は誰にも言えないね。

最初のメールは私からだけれど…返事があるから嬉しい。

毎日送信したら毎日返信あるかもしれないけれど…毎日送信したいほどの事はない…( -_-)

彼から誘いがあったのは一回だけ…。
ほんとうに遊びや付き合いに忙しい人だ…。

彼の中では『携帯の子』が優先だけどね(>_<)

それでもいいもん(>_<)
わかってるもん(>_<)


僅かでも関係があれば待てる…。

私は自分からは離れない。友達でもお姉さんでも彼の今後を知りたいし見たい。

人をわかろうなんてしない人だけれど…少なくとも今は私の理解者。

こんなにも素直にのびのびと想いを伝えられる相手である事が嬉しい。

彼がいる事が嬉しい。
同時に切なさや私の心も知る事が出来る…。

どんな気持ちも新しい刺激になる。

もっともっと人を好きになれそうだよ(^-^)

ほかの人も好きになれそうだよ。

心と想い。
言葉では伝えきれない。
それでも伝えたい。
全部伝えたいから…私の知るすべての言葉の中から、繰り返し繰り返し選び出して伝える。
気持ちをこめて言葉を選ぶよ。
伝えたい気持ちがある。
大切にしたい気持ちがあるから。

ふざけた会話でも、ちょっとしたメールでも、気持ちをこめて言葉を選ぶよ。


ほかに出来る事がないから。なかなか会えないから。

あなたに伝える言葉はすべて私の想いがこめてある。

受けとめてほしいよ。
選んでほしいよ。
言えないけれど…そういう気持ち。
強い想い。


彼は気付いていても言えないよね？
『お姉さん』だもん(^-^)

言葉と想いを綴ったラブ・レター。

届くといいな…(>_<)

いつも・毎日・いつでも繰り返される心の葛藤。

幸せになりたい。
今も幸せ。
もっとなりたい。
一緒に生きたい。

二つの心で今日も揺れる。

ふくらむ想い。

『恋は思い込み』今もそう思っている。

彼に会った時やメールのやり取りをしている時はそうでもないのに…会えない時やメールのない時ほど、気持ちがふくらんでいる。
ふくらむばかりの気持ち。会うとそうでもないのに。顔を見ると嬉しいけれど、会えない時ほどドキドキはしない。どうして(*_*)？
ふくらみすぎて破裂しないうちに顔を見てガス抜きしなきゃ(>_<)

早起きの日だったし、寝不足(*_*)

でも…やっぱり明日オフ日だから彼からの連絡を待ってしまう私がいる(^^ゞ

お風呂に入って、いつでも寝られる状態にしつつ…やっぱり連絡を待とう(^^ゞ
なんだかなぁ…自分でもよくわからない( -_-)切ない

愛されている自信があれば「今日は眠いから無理。」とか言ってしまえるのだろうな…。


または「会いたいからきて(>_<)」とか…。


言ってみたい(>_<)
でも言えない。


私が言われる方だな…昔は言えたのに…

明日と終業式の二回学校に行けば夏休みの甥。こんな時間なのにまだ起きている明日も遅刻か？
今からこれでは夏休みに大変そうだ…私は仕事だから自分ペースで生活するけれど…。夏休みは学校給食がない分、お昼ご飯が心配。夏休みのプールもさぼるんだろうな…( -_-)

左ふくらはぎがつって目が覚めた。いや、目が覚めて伸びをしようと思ったらつった(*_*)最近足がよくつる…。栄養が不足しているのかな？

今朝は四時半起き。朝から二回アポロの散歩。合間にゲーム。昨晩も一人で行っていた…。

カブト虫とクワガタ虫の季節か…。

いつもは一人で夜出歩かないのに…目的があるとすごいなぁ…

夏休みの間中続くのかな？

家族には内緒暑くなりそうな日。でも、途中で雨が降りそうだし…一人でお出かけしてこようかな…。夏休みに入ってしまうと、お出かけも混雑しそうだから、今のうち。

家計管理を母に戻す話をしたら「面倒だからいやだ」と言われた…( -_-)
「お金持ってると使っちゃうからね」とまで…。
そこを直すようにならないとダメでしょう…( -_-)？

一人ひとり違うから、その中から見つける。
ほかの人では補えない何かを持った人。
足りないものを補ってほしい気持ちもあるけれど…、私が私でいられるように…私自身気付かなかった私を導きだしてくれる人。
癒されたり元気になったり、悲しい時や寂しい時も、すべてが私に必要な事。
あなたの存在が私を成長させる。
何年経っても今の気持ちは特別な想い出になる。


私も特別になりたいよ。


何年経ってもハッキリ思い出してもらえるように…。

あなたの特別になりたい。

今日は鎌倉の日

彼といつ行けるかわからないから、一人で行ってしまおう。

お参りしたい寺社も決めてあるし、現地に行ってフラリとしてこよう。

海でぼけーっとしてもいいし…。

一人お出かけは高くつくけれど、行ってしまえ(>_<)甥がついてくるより安い。

まだ横浜市。あと10キロ。暑い日差しに負けそうになった為、ミニストップでソフト・クリームを食べてひと休み中。今日はおかわりなし

旗上弁財天社のお参りで縁結び祈願と絵馬奉納。をだまき守購入。鶴岡八幡宮をお参り。鎌倉最古の杉本寺で眼病やその他たくさんの祈願。眼病御守を私と伯父の分購入。歩き帰りに通った荏柄天神社で甥の学業祈願とお守り購入。じっくり見て回ったのと出発が遅かったから、今回のお参りは以上。豊島家で鳩サブレーを大量購入。現在稲村ヶ崎・江ノ島を経て湘南でひと休み中。昼・夜兼用の食事中。後で夕暮れと日没をみて帰宅予定。

本日のﾌﾟﾗﾝにかかったお金…お土産・食事を含めて現在一万一千円也。後にガソリン代などが含まれると一万五千円くらい。

これで気持ちすっきりリフレッシュ出来て、さらに願いが叶ったら…言う事なし。久しぶりの気分転換にしては安い。

思い出…プライスレス
夕暮れの海を眺めて、マイナス・イオンを受けてくる(^-^)

彼とメールで連絡出来たからご機嫌(^-^)鳩サブレー好きだって。彼に鳩サブレーをあげよう。

甘い物好きだからなんでも食べそうだけれど…(^^ゞ

お土産を渡す約束。


『お姉さん』だから、顔を見られればよかった。ただ会えるだけで嬉しかった。

渡してすぐに帰る気持ちだったのに、引き止められると期待してしまう。


一緒にいられる事が嬉しくて…それでよかったのに…抱き締められると『離れたくない』と思う。


彼の体温とにおいを肌で感じる。つないだ手が嬉しくて…幸せな気持ちになれるのに…きっかけはいつも彼から。


キスで気持ちが動くから、とまらなくなる。
優しいキスに愛しさを感じる。『お姉さん』相手にどうしてキスするのだろう？

ほかの気持ちを期待していいのかな？ほかの関係になれるのかな？

「好きって言ってみて？」と言われれば、何度でも言える。私は彼を好きだから…。

『恋人ごっこ』と言われてもいいよ。
体を重ねているから。


「愛してるって言ってみて？」と言われた時には言えなかった。
言いたかったけれど、言えなかった。

「それは言えないよ」と言った私に不思議そうな顔をしていたけれど…。


「愛してるって言葉は気持ちが入ってしまうから、言えない。後で辛くなるから…。」
そう言った私に「ごめん、言わなくていいよ。」と答えた彼。


私の気持ち…伝わった？
言いたいけれど、今は言えない。

体を重ねて『恋人ごっこ』は出来るけれど…「愛してる」は言えないよ。

そんなに強くないもん…。

彼に愛されたい…。

「たくさん感じるのは気持ちがあるから？」聞かれてなんて答えればいいの…？


「たくさん感じてくれてるね…」言われたけれど…。



ぎゅぅぅぅ(>_<)ってされると嬉しいけれど、気持ち複雑。



『今がよければいいか…』と思う気持ちと『この先にもしかしたら…』と思う気持ち。



この気持ちはどうしようもないし、伝えられないけれど…。


『離れたくない』という今の気持ちを大切にして、待ってみよう。
『彼の気持ちが変わるかも…』と僅かな可能性を信じられる間は…。



誰にも言えない関係。

甥は朝からお出かけ。カブト・クワガタ・トカゲ・ヘビ・ザリガニ…捕獲出来ればいいらしい…( -_-)どこがいいのだろう？ヘビなんか捕まえてきたら、近寄らない。
今はゲーム・センターに行っている。冷房がきいていて遊べるからね。
昨日、伯父さんに鳩サブレーとお守りを届けて、お小遣いをもらったから好き放題。夏休みの資金は準備ＯＫ。
もう大きいから放っておいても大丈夫。

私は夏休みどうしようかな…誕生日もあるし。

ひとりブラリをしようかな…。

鳩サブレーを兄宅へお届け町内祭りが行なわれていたので、伯父さんが美味しい焼き鳥やイカ焼きを持たせてくれた。
さすが、お肉屋さんの出している屋台は美味しい。伯父・伯母の「美味しい」という物は本当にいつも美味しい。いいものを食べているからなぁ
兄嫁は実家にお泊りでいなかったけれど、兄と甥と三人でたいらげたまた来年も町内祭りを狙って行こう計画が甥の中で決まったらしい…。いつでも買いに行ける事は言わない事にした

ネット・オークションで買ったプラモデル三つを兄からもらい、大満足の甥誕生日に兄と兄嫁が準備しているプラモデルも見せてもらい、今から来月の誕生日を楽しみにしている。

この喜びの顔はとってもかわいい兄も甘くなるわなぁ…

気分転換を兼ねてアポロ散歩。下駄履きの為、一時間半以上連れ出してタラタラ歩いたり、空を見上げたり…。

新月の頃の曇り空。
星が全く見えなかった。それでも夜空を見上げてた。月や星が見えなくても、空にあるから。


今晩もお空に願い事


アポロは途中帰りたそうだった…。次は一人で行こうか…。

次はバイパス沿いのフェンスに座って、月や星を眺めてこよう…。

今週は誕生日。二十九歳

忙しくて、誘われる事が多くて、約束をしないで、断るのが面倒な彼。


今から声をかけて予定をあけてもらうのも…( -_-)
これといってしたい事もないし…。
『携帯の子』や『元彼女』の誕生日には一緒に過ごしていたようだけれど…私の誕生日を知らないはず。


「一緒に居たい(>_<)」と言って「無理」と言われたら凹むし…。
もう少し考えて、当日か前日の夜にダメ元覚悟で誘ってみるか…。彼女じゃないから我儘言えないし。
やっぱり悩む…。

『元彼女』から牽制される…。
彼への気持ちをきかれ、友達としての意味を込めて彼の事を『知ってのとおり昔から大好きですが…(^-^)？』と答えたから(^^ゞ
そこで嘘はつきたくないし…意地でつかない(>_<)
『新しい彼女』が私かどうか問い詰めに行った時に、彼が『元彼女』に「いや、それは無い。無いから。」と言った事をまた繰り返し言われた…( -_-)

そんな事言われなくてもグサッときてるもん。 『お姉さん』だもん。


でも彼と連絡取れるし、時々会えるからいいんだもん(>_<)

ぎゅぅぅぅ(>_<)ってしてもらえるからいいんだもん。

人には言えない秘密の関係でもいいもん(>_<)
幸せを感じられる事があるからいいもん(>_<)


牽制には負けない(>_<)

ちとお邪魔

いつもまじめだなぁ
…と思い感心しながら見てました

人を好きになるって
たまには人の道にはずれることもある

世間的には奥さんのいる人ととか
彼女のいる人とか
してはいけないことなんか当人達が一番わかってること

でも好きなんだもん
止められないんだもん

世間を敵にまわすことになっても続ける気持ちがあるんならがんばれ

秘めごとって素敵よ

二人がよければそれでいい

地獄へ落ちてもいい

珊瑚もそんな気持ち


がんばれ
りんちゃん

応援ありがとうございます力強いです。


葛藤はいろいろあれど…。一緒にいられる時のあの幸せな気持ちがあるから、頑張れます


ほかの人の言葉より彼と二人の時の言葉や態度を信じます。彼の気持ちはわからなくても、私の気持ちはわかるから。


私が『幸せ』ならいいと思います。


今はこの気持ちを貫く気持ちです。

中途半端な優しさは残酷。

かえって後からより辛くなるから。
後からくる辛さに負ける様な人は優しさに甘えちゃいけない。
今耐える方が、後からくる辛さより容易いはず…。


それを知っていても…、私は後からくる辛さを耐える覚悟で彼に甘えている。


彼が必要だから。


彼の優しさを後から責めたりしない。


私は自分の気持ちに従って恋をして甘えているから。

ただ『元彼女』に対する中途半端な優しさは、かえって残酷だと思う。後々非情になれないなら…。


私は覚悟しているけれど。

私の甘えたい気持ちを察して甘えさせてくれているだけだとしても…彼のぬくもりに癒されたから、これから先も大丈夫(^-^)


そう思える私。

好きな人に好きになってもらい、愛する人に愛してもらい、離れたくないと思われて、これから訪れる人生を一緒に生きていきたい…(>_<)
子供だってほしい(>_<)

それが彼なら…と淡い期待と甘い夢をみてる(^^ゞ


思い描くのは私の自由。


すぐに現実に戻るけれど夢を見ている間は幸せ(^-^)

あまり会えないけれど…メールや交わした言葉を少しずつ増やしていきたい。


最初は少なくても、少しずつ知ってもらい、好きになってもらえれば…。


理想は心と体、両方好きで気持ちいい関係がいいけれど…。
今は体だけでも『お姉さん』として好きでもいい。
いつか心と体、両方好きになってもらえたら…。


恋愛はいつも、最初に好きになった方が愛情を送り続けるから、大変(>_<)
少ない愛情だと足りなくなって疲れてしまう。


私の愛情はまだ大丈夫かな(^-^)？私の愛情がつづいている間に振り向いてほしい(>_<)最近欲張り…。

がんばろう。私を磨こう。手放したくなくなるくらい特別な存在になれるように…(^-^)

気持ちがいつもより落ち着いている。今まで心配だった気持ちが金曜日に彼に会った事で、落ち着いたからかな？


『前よりちょっと好きになってくれたのかな(^-^)？』と思えたところがあったし…。


時間をかけてでも…いい関係を築いていきたい(>_<)

仕事が早く終わる日だったので、誘われるままデニーズへ。しっかり晩ご飯を食べた。
四人での食事中、それぞれの恋愛話をしつつ、探りが入る…( -_-)


私の想い人が誰なのか…？

疑惑の人として、彼の実名があがってる。


話したい気持ちもあるけれど、話せない。軽い否定とごまかしでかわした…。


言霊が本当になりそうで、嘘はつきたくない(>_<)

探りなのか？面白半分なのか？どちらでもいいから、もう少しあたためさせて。

まわりが騒ぐと壊れてしまいそうでこわい(>_<)


いつか実名で笑い話として話せる日がくるかもしれないから…。

疑惑でも『元彼女』の耳に入れないで…刺激しないで(>_<)


隠し事が暴かれない様に…。


本当は堂々と話したい…、彼の気持ちを大切にしたいからの隠し事。


『元彼女』が退職するか、私と彼の関係が変わるまでそっとしておいてほしい。


彼に愛されたら言えるのに…。

「相手が結婚していなくても彼女のいる人相手なら、人の道をはずれてますよ」

そんな事わかっているの…知っているよ。
改めて言われなくても一番私が感じていた事…。


でも好きなんだもん(>_<)どうしようもないんだもん

もしかしたら気持ちが変わるかもしれないし、思い込みかもしれない。


今、好きなんだもの(>_<)

好きになったり、出会うのに順番なんか関係ない。


私が幸せを感じる相手といたいの(>_<)


私の、自身の気持ちに負けそうになる事があるけれど…まわりの言葉には負けない…。

小さなルビーのピアスが好き。十年前に買ったピアスの片方を無くしてから数年…。片方だけで使っていたけれど…今日買ってきた。一組しかなかったので、今のと合わせて三つ。左耳はピアスホールが三つ、右耳は一つ。
上手く使いわけよう(^-^) おばあちゃんになっても、小さなルビーのピアスをしたかわいい女性でいたい。

ちょっと早い、自分への誕生日プレゼント(^-^)

甥がまたハチに刺された右目が腫れてかわいくない(>_<)また何日もかわいくない顔の甥を見るのはツライ…( -_-)

元同僚が心配してくれていると聞き、メール送信。
誰が相手か？彼の実名を出して予想している一人。


人の道をはずれているかも知れない事は承知だし、出会いの順番なんか関係ないと思って頑張る事と、今はそっとしておいてほしい事を伝えた。


今は話せない。


後から笑い話になるように…私の描く幸せをめざして頑張る(^-^)と前向きな言葉で締め括った。


想いよ、届け

隣で寝ている甥の顔…昨日より腫れている(>_<)


もっと可愛くない…( -_-)

今日から夏休みでよかった…(^^ゞ
それは甥も思っている事。

兄夫婦にはメールで報告。『またかおうちでおとなしくプラモデルつくりしていなさい』ときた(^^ゞ
画像を送信したかったけれど、甥が嫌がった為送信せず…。前回は兄に撮らせていたのになぁ( -_-)？


右目の下、二ヶ所刺されているよ…痛そうだ。男の子だから、刺されたあとが残ってもいいか…。前のも残っているし…。
ザリガニ取りに行ってアシナガバチに刺されたらしい…。

昔から『顔に傷はつけないで』とお願いしていた私の願いは届かず…。また増えてるからね(>_<)

鏡を見たら…私の額に引っ掻き傷が…うっすら血が滲んでいる寝ていて引っ掻いたらしい(>_<)
紫外線を受けたら、またホクロになってしまう。

ホクロのホクロの出来やすい体がイヤだ…(>_<)

オフ日に早起き。携帯電話のマニュアルを出して、いまさらながら操作をチェック。彼とやりとりしたメールを保存したい気持ち。甥の顔もこっそり兄に送信したいし…カメラ機能は最初しか使ってないから忘れちゃったし、レンズ切り替えの使い分けも知らないからなぁ…(^^ゞ再チェック。

ただでさえ可愛くない甥が、トイレを汚してそのままゲームをしている姿にイライラ床や便座の掃除を命じても知らん顔( -_-)

今日は暑くなりそうだし…今日から後期休暇…片付けない甥のモノをゴミ袋にまとめてしまおう…
決めた、未完成のプラモデルも友達から借りたゲームソフトも脱ぎ散らかした服も学校道具もすべてまとめてしまおう…。

すべて変えられるか挑戦捨てきれなかった思い出の服やモノ、本達…気持ちは残るけれど、10畳分の荷物を6畳分に減らすべく、頑張ってみよう。
思い出の品も私の気持ち次第。思い出の品を、せめて今の３分の２くらいにはしよう。スッキリして後期休暇あとから生活変えよう

縁側の下で寝ていたアポロ呼び掛けても目を開けたまま、ぴくりともしない。『死んでるの』と慌ててかけよったら、動いた…ひと安心本当にドキドキした。最近の暑さで、さらに痩せたアポロが心配。庭に打水して、あとでシャンプーしてあげようかな…？

「誕生日が近いから、リーバイスのジーパンを買ってあげようか？」と…。毎年、電話やメールでお祝いの言葉をくれるご飯を食べさせてくれたり、何か買ってくれたり…両親からは何もなく、逆に「生んでくれた母に感謝の気持ちを表せ」と言われて育ってきたから、兄からの連絡やお祝いはうれしい。ありがたいと思って、兄の存在に感謝しています兄がいなかったら、私が真っすぐ素直に育ったかどうか…想像するとこわい(>_<)近々ジーパンを買ってもらってリバウンド防止に努めよう結婚してからも、気にかけてもらえるのは本当にうれしい。誰かが自分を気にしてくれていると思える事が幸せ兄嫁にも感謝。

暑くなってきたので、庭にホースで水をまいた。アポロは縁側の下で迷惑顔。しかし…後から、打水で涼しくなる事を体験すれば…打水の素晴らしさに気付くはず…。

ダメ元で甥を夏休み中のアポロの水取り替え＆打水係に任命してみよう。

後のお小遣い制に影響がある事をにおわせて…。

お布団を干して、洗濯物をしつつ、仕分け。
父・母・甥の衣類もモノも整理したい(>_<)すっきりシンプルな家で暮らしたいよう(>_<)
まずは自分の一人部屋確保から…。
様子を見にくるだけの甥は放っておいて頑張ろう。

母は「鰻を買って帰る」と言っていた。「おまえは食べるっけ？」何年も一緒に暮らしてきて、私が食べたところを見たことないでしょう？食わず嫌いですよ…近々美味しいと言われるお店で食わず嫌いの一品をなくしてくるつもりです。家族だろうと誰だろうと『おまえ』と言われるととなる私。
もともとは『御前』おんまえ・ごぜん等いい意味だったはずの言葉ですが、最近の軽い感じで言われるのは嫌い。
ここに反応する。
甥も知っているから、お説教の時にわざと使う事がたまーにあります。『名前も呼びたくない話したくないくらいの気持ち』を表します。今まで十年くらいの間に両手でおさまるくらいしか使ってないけれど…。 言葉使いは気持ちを込めて大切にしないと…。

父・母にはそういうところがないから、話すのイヤな時や面倒になる時がある

両親に対して、私のよくないところ…。

雲行きがあやしい。洗った毛布やタオルケットが乾く前に室内に入れたから、大型乾燥機に持って行かねば。昨晩が暑かった為、寝られなかったのか、早く帰宅した父・母・甥がすでに寝ている…。片付けの協力はまったくえられず、進まない( -_-)

昨晩の元同僚へのメールに『凹まないように応援メールのみ受け付け中(>_<)』と書いたけれど、賛同は得られなかったのかな…？男の子だから応援するかと思ったけれど…または同時進行否定派の現同僚と連絡をとって、疑惑が本当に彼かどうか確かめようとしているか…。以前にも同じをような事があったしなぁ…。

彼と安心して幸せを感じていられる事。

二股を自分から望まない。
したなく同時になってしまう事があるだけ…。

いろんな恋愛の形がある。
選べない時だってある。

彼を求める、自分の気持ちに従いたいだけ…。

『携帯の子』や『元彼女』の事を考える時だってある。彼女達は彼に守られて一緒に過ごした時間がある。

だからというワケではないけれど、彼が相手をしてくれる間だけでも私に夢をみさせてほしい。

パートナーのいる人をこんなに好きになったの、初めてなんだもの(>_<)
どうしたらいいのか、わからないの(>_<)

大丈夫と思っていても、やっぱり日々揺れる。


彼と一緒の時間だけが安心していられる。
『彼がどう思っているか？』わからなくても、一緒にいて安心出来る時間。
同じ時間を共有したいよ。

あまりメールもこないし。

彼が私と一緒にいて「満たされる」と言ってくれた事が支え。


連絡してみようかな…ダメ元で…(>_<)


顔だけでも見たい(>_<)

ダメ元で彼にメールをしてみよう。毎回突然なのだけれど…(^^ゞ会いたいのか話したいのか抱き締めたいのかわからないけれど…一緒に居たい気持ち。

夏はお誘いと予定がいっぱいと知っていても、『もしもあいているなら…』『あけてくれるなら…』という気持ち。


あいていない事が前提で誘っているから、ダメでも耐えられる。


私が一番じゃない事、知っているから…。


一番になりたいよ…(^-^)

彼と終わりました。


想い続けるのは私の自由ですが…二人の関係が『お姉さん＆友達』という以前の関係になりました。


もう…抱き締めたり抱き締められたり、唇や身体を重ねる事はないでしょう…。

私の恋心が消えたワケではないけれど…、しばらくは会えません。それが彼の決めた事だから。


本当に大好きなので、彼の気持ちを優先します。


彼も葛藤してくれたから。

私は選ばれなかったけれど…彼を愛して本当に幸せだから、頑張ります(>_<)

彼が幸せになりますように…彼への想いは私にとって宝物。この想いが色褪せず輝き続けますように…。

昨晩の会いたいメールには彼から『以前から考えていたけれど…連れの子に諭され「そろそろ一人に絞ったら…？」の言葉にそうしようと思った』『会うだけならいいといえばいいんだけれど…他にも「会うだけでも…」と誘ってくる子はいっぱいいるけれど、それはその子達の為にならないし…あなたはそういうのを割り切れる人だけれど、オレが…中途半端なのを自粛しようと思った』

『誕生日前に気持ちに区切りをつけたい事がある。新しい気持ちで生きる為にも…最後に顔を見たいから会いたい。一度くらいワガママに付き合ってください』と伝えてみたけれど…彼の決意が本気なのがわかったから会わない事にした。


この間私に会う少し前から考えていた事で、私と会った翌日にずっと大切にしていた『彼女』と一日一緒にいて『もう終わりにしよう』と思ったって…。


『いつまで続くかわからないけれど、今は気持ちを彼女に向けてみようと思ってる。暮れにでも結婚するかもしれないし…わからないけれど…』

『肝心な時にお役に立てなくてごめんなさい』


他の子には中途半端で残酷だったのに…私が一番必要な時にしっかりハッキリさせてくれたから、それが彼の最大限の優しさだと思って受ける事にした。


久しぶりにドキドキわくわくしたし、楽しかったからありがとう(^-^)


これからも『お姉さん』だけれど『友達』

想いが叶わぬ恋なら貴方の幸せを祈ります。


それでも他の人から聞くのはツライと思うので…
『もしも結婚する時は貴方から連絡ください』とお願いしておいた。


これくらいのお願いはきいてほしい…。


『この経験を活かし、いい女になってみせましょう』

『やっぱり貴方はいい男だと思うよ。私もいい女なので泣きませんからね。
またね(^-^)』


この時は本当に涙、でなかった。私の強がり…？それとも本心…？

誕生日になって、彼からメールがきた。


『お誕生日おめでとうございます。あなたのこれからがどうか幸せでありますように…』



少し期待しつつも…夜は彼女と一緒だと言っていたし連絡がないと思っていたから、うれしかった(>_<)

『すごくうれしいよ(^-^)

幸せな気持ちをたくさんもらったし、思い出がたくさんあるから…しばらくは大丈夫(^-^)』


私の恋心をのせた彼への返信。


泣かなかったし泣けないと思っていたけれど…。


夜中にお祝いメールを読み返し…涙が少しでた。
彼の決意を何度も読み返して…少し涙がでたけれど、大丈夫。
ほんとうにひと筋の涙が頬を伝っただけで、目が腫れたりしていない。


やっぱり私は強いらしい。

彼を愛している。この気持ちがあるから…。

応援の書き込みをしてくれたり、こっそり応援してくれた方々に感謝を込めて…『ありがとう(^-^)』の言葉を送ります。

ぴったり二ヵ月で区切りがついた。いろいろな気持ちを感じ経験しました(>_<)


楽しかった、いい想い出。

外の夏は始まったばかりだけれど、私の中で一つの季節が過ぎた。

あつい夏は過ぎて…これからは秋のようにちょっぴりさびしさを感じつつ、心を暖める季節(^-^)


今も幸せだけれど、もっと幸せになろう…(^-^)


まだ『彼の気持ちが変わったら…』なんて思ってしまうけれど…(^^ゞ

そうなっても連絡はこないよね…(>_<)


友達として連絡がとれるようになりたい。


意地をはらないでメールは送り続けようかな…(^^ゞ

今までの様に相談や近況と感じた事や思った事の素直な内容で…返事は彼次第。

鎌倉で買ってきた『をだまき守』静御前が源義経への変わらぬ愛を誓い貫き通したという話がもとになっているお守り。
『しづやしづ　しづのをだまきくりかえし　昔を今になすよしもがな』と舞殿で義経を想って舞ったという…。


彼に彼女がいても…一番じゃなくても…私の想いが叶わなくても…想いを貫き通そうと買ってきたお守り。

甥と出掛ける時に携帯電話に付けて、私も想いを貫き通そうと誓ったばかりなのに…駐車場で落とし、戻ってきた時には車に踏まれ、鈴がつぶれていました…。

彼を想い続けたいと望みをもつ事も叶わないのだろうか…( -_-)


もう、ここまでくると笑うしかない(>_<)


私の不注意なのだけれど、タイミングが合い過ぎてこわい…。
買った時に『大切に扱ってください』と言われて一週間経たずにこの扱い。


凹むより笑える…( -_-)


どうしましょう(>_<)？

お遍路に行った知人からもらったタイシと呼ばれる数珠。
今はこれが私のお守り？

私のまわりで起こる事、私はどうすればいいのだろう？

父は賛成してくれた。甥に一人部屋を与えたいと言っていたのは父だから。

甥のモノはひとまとめにしてしまったけれど…私の荷物が多い(>_<)母の部屋も荷物が多い。大きいタンスを動かすのは一人じゃ無理。ベッドは今の部屋のままで甥にあげると言ってあるからいいけれど…一日じゃ終わらないな…。モノの仕分けや捨てる作業が大変。母との戦い覚悟。


変えたいと思った時が変え時。生活環境を変えたい。がんばろう…。

捨てられないと思っていたモノを片付けよう。


一気に気持ちもすっきりさせたい。


私、彼の写真や画像が一つもない…。知り合ってから何年も経っているし、出掛けたりしていたけれど、ひとつもない。


残っているのは想い出とメール記録だけ…？それと、何年か前に靴ひもをもらったか…(^-^)

プリクラを鏡に貼っている『元彼女』が少し羨ましい…。彼との想い出もたくさんあるし…。
そんな事を思っても仕方ない。
時間は戻らないから、前を見て生きていかなきゃ。
想い出に浸りたくなる時の方が多いだろうけれど…。画像がない分、私の記憶の中で甦る彼はいつもいい男のはず。
時が経てば、思い出さなくなるのか、色褪せてくるのか…正直わからない。

忘れない・想い続ける気持ちと、諦めて前にすすめという気持ち…やっぱり今はどちらも選べない。
両方私の気持ち。

懐かしい…放映当時も見ていたけれど、改めて見てもドキドキする
佐藤さんが好き。『元彼女』も好きだと言っていたっけ…？好みが一緒って事？…複雑( -_-)
愛し方は違うけど…。
同じ人を好きになり、想い続ける二人。
方法が違っても愛を貫き続ける気持ちは一緒。
今まで以上に仲良くなる事はないなぁ…。
私が『元彼女』のラブラブぶりや作戦に耐えられず話したくなるだろうし…。
それに耐える自信が…ねぇ( -_-)
彼が結婚したら誰かに話してもいいかなぁ…。
誰か一人くらい知っていてほしい気持ちあり…彼への愛がある限り秘密にしたい気持ちあり…。
やっぱりここでも揺れる。まだまだ悩むなぁ…私。
女の子ですからぁ(>_<)

ジャガー横田さん結婚。
結婚に年令は関係なく、いくつになってもラブラブ。お姫様だっこをしてもらってた…いいなぁ


痩せたから、次に彼に会ったら試しにやってもらおうと思っていた事…( -_-)


その夢は叶わず…(>_<)

美味しいラーメン屋さんに一緒に行きたい。
手をつないで歩きたい。
海へドライブして砂浜を歩きたい。
ビリヤードしたい。
花火を一緒にしたい。
今までしらなかった新しい場所へ一緒に行きたい。
彼との想い出をたくさん作りたい。

同じ時間を過ごしたい。
もっと愛を伝えたい。
愛してほしい。

まだまだしたい事がたくさんあるよ。

一緒に生きていきたいし、子供もほしい。


…まだまだ彼を過去形にはできない(>_<)

今からこんな気持ちで秋や冬になったら…どうなるのだろう？私。

父が「何か買ってやろうか？」「ケーキはなしか？」「寿司食べに行くか？」等など話し掛けてくる。
もめてからあまり相手にしていなかったし…今日もほとんど部屋に籠もりっきりだったからなぁ…。
仲直りがしたいのか、様子がおかしい事を察しているのか…。
気にしてくれる家族がいるのは有り難い…。
でも今はそっとしておいてほしい気持ち。

今かまってほしいのは彼だけ…。

海に行きたい気持ちもあるけれど…今は一人じゃ寂しすぎる。
そんな泣きに行くみたいな事、出来ない。

何か新しい事を始めたい気持ちと無理に始めなくていいよという気持ち。



毎日毎日彼からの連絡を待ってわくわくしたりガッカリしたり…楽しかった。



今度はしばらくどうしていいのかわからない気持ち…こんな気持ちはあまり感じた事のない気持ち。


自分から別れを切り出した時とは違う気持ち…。


大好きな相手の気持ちを尊重して別れを受け入れたのはこれで二度目。


また何年も想い続けるのかな…？

彼にはいい想いしかないから、きっと何年経っても忘れない。
短い期間だったけれど、私の気持ちをすべて正直に隠さず飾らず伝えられたから悔いはない。
彼との関係に後悔もない。彼が相手でよかった。
ほんとうに彼でよかった。

心に残る、たった一人の人。ケンカも何もなかったけれど…交わした言葉とメールで感情の深い部分を心を触れ合わす事が出来た人。

彼の気持ちはわからないけれど、私には確信がある。

心と身体で感じ合えた人。

彼との関係は、この先の私に必ず意味のある事。


そう信じて生きていこう。

もっと幸せになろう(^-^)

今は落ち込んだり寂しがってもいいよね。

貴方に届けられない言葉。私の胸の内にはしまいきれないたくさんの想い。
お空にも星にも月にも、たくさんの場所・モノに送り続けよう…。
貴方に言霊を届けたい。
この気持ち、この想い、この愛のすべてを伝えたい。

それが私のラブ・レター。

元同僚は原くん。彼と同い年の四つ年下。
応援メールを送ろうと思っていてくれたらしいけれど…先に終わってしまったからね(^^ゞ近い内に同時進行否定派の同僚と飲みに行こうとあった…。

原くんは男の子なので、私や彼の気持ちや状況を理解してくれたみたい(^^ゞ

ちょっとうれしい。

『今は辛いと思いますが、新しい恋に出会う為の別れだと思ってがんばりましょう』と原くんから励ましのメール。

本当に好きだから、しばらくこのままで頑張ったりしないでおこう…という気持ちを伝えた。

どうしたいのか、どうしたらいいのかわからないんだもの(>_<)

久しぶりにたくさん寝た。八時間睡眠。体の疲れはないけれど、ちょっとだるい感じ。外の気温が高い中寝ていたからかな…？


連休三日目。


いつ彼から連絡があっても出掛けられるように、予定を立ててお休みを待っていたのになぁ…今は一人で出掛ける気分じゃないみたい…( -_-)

外の眩しさも暑さも、私の外出を阻んでいる様だ。

起き上がってすぐに目眩がした…。

精神は体に多大な影響をもたらす。
しっかりしなきゃ。
多少気持ちが凹んでいても体をおかしくしてはダメ。何も知らない家族に悟られないように…。

傷つかないように私のすべてで惚れないように、予防していたのに…男としての彼に身体に惚れていたみたい。
彼も私の身体を好きでいてくれて『割り切った身体の関係』も出来る二人だと話しあったけれど…私の方が惚れすぎたのを彼が感じたのかな？

この間寝た時は何度も好きか気持ちを聞かれたし、何か言いたそうだったし…。帰り際も…。


少しは彼に私への気持ちがあったと信じたい。
今度機会があったら聞いてみよう(>_<)

笑って思い出話を出来る二人になりたい。

私は傷ついていないよ。

母より「私がいない時に勝手に捨てないで！私が片付けるから。」と言われて二日待ち、今日は母オフ日。私が起きてから四時間待ったが…私の洗濯した物を干し甥にコンビニ食を食べさせた以外、テレビを見ているだけ…。母の部屋は変わらず…。私の部屋の棚は解体したり中身を出して移動しないとならないから、移動するのも大がかり。私の部屋は場所あけＯＫなのに、母の部屋を少しあけないと難しい。父の手を借りて徹夜覚悟で動かすか？部屋を移動した後も処分や仕分けと障子張り替えや照明交換、押し入れ・エアコン整備など、やる事はたくさん。母の手入れが悪いから、大変なのに…。

自分だけの部屋を確保する為に頑張ろう。部屋の移動が出来れば、細かな手直しは少しずつ出来る…。コツコツやって気も紛らわす事が出来るでしょう…。

気合いを入れて取り掛かるか(>_<)合間に休憩をはさみつつ…。

新しい生活をめざして。

物の処分も「自殺するの？」と思われるくらいの気合いでやってみようo(^-^)o
それくらい気合い入れないと我が家は変わらない。

兄嫁があがれないくらいの家じゃねぇ…( -_-)
人が来ても招く部屋もないしね。

父・母夫婦なんだから、同じ部屋で寝れば居間の和室が使えるのに。
離婚話が出るくらいだから期待しないでおこう。

オフ日も多いけれど、寂しいと書き込みが増える。
楽しい時も多いけれど…。気持ちの共有が出きる人がいないと、ほかに伝える所がないからなぁ…( -_-)
書き込み出来る時間や心の余裕があるだけ、いいか…(^^ゞ失恋後で書き込みがなくなったら、コワイ…。
私は恋心が残っているから失恋じゃないと思ってる。
機会があればまた恋をするし、機会がなければ一人でも生きていこう、くらいの気持ち。

彼との時間を過ごして、人に頼りたい気持ちがあるのはわかったし、恋が出来る事も…。

自分を大切にしてきた分、大切にしてくれる人と幸せになりたい。

特別と思われる女になりたい。

二時間半経って、やっと部屋の物を少し動かした。布団を運び出し、スペースがあいてきたので、家具の移動をやっと始められそう。…( -_-)母の部屋を見て、『片付けられない女達』というコピーが頭に浮かんだ。ばーちゃんは片付け好きなのに…悪い意味での反面教師。甥もこのままでは危ない( -_-)『男の子だから…』では済まされなくなりそうだ。
それでも、放っておく事にする…。
今は私自身の事でいっぱいだからゴメンね(>_<)

大きなタンスや本棚など、大物の移動は完了。中身を全部出して、運び、戻すという作業が大変だったDVD用に兄からもらった棚の移動も終わり、後は棚にDVDを戻せばＯＫ。後々自分部屋の家具の配置を替えていこう。ベッドはしばらく置けないや…(^^ゞ十畳で使っていた家具をベッド以外すべて運びこんだから六畳の部屋が四畳半になってる…( -_-)
洋服をすべて運びこんだら大変な事になるなぁ…。
押し入れの中やクローゼットの中身交換は明日。甥用の四畳は後回し。長い夏休みの間に自分でやってもらうつもり。ハチに刺されて顔が腫れているのに、遊びに行くくらいだから、手を出さない事にする。
もう少し頑張ろうo(^-^)o

押し入れをクローゼットにしたり、上下の仕切りを外してタンスをしまえたらベッドが置ける…畳スペースは一畳置けなくなるけれど…。もう少し考えよう。
本やDVDソフトを減らす前にもう一度見たいから、処分には長い時間を要する。DVDは110本はあるし、本やビデオもそれ以上、倍くらいあるなぁ…(^^ゞ
時間はたくさんあるし、半年計画にしようか…。洋服はタンスとクローゼットに入る分量に減らそう

元は私と甥二人で使っていた六畳。部屋を移動するたびに私がフローリングにしたり壁紙や障子を替えた部屋。二年ぶりくらいに戻ってみたら、ひどい状態あまり母の部屋に入る事はなかったけれど…足の踏み場がなかったから…
壁紙張り替えたい(>_<)襖も障子も…窓をあけていたはずなのにカビっぽい。エアコンは大変な状態だし、いたるところにクモの巣やゴキブリのいた形跡。目眩がしたけれど…一人部屋確保の為に拭き掃除をしながら頑張った(>_<)
明日の照明交換後にする、押し入れを見るのがコワイ…また除湿はしていないだろうし…ゴキブリやクモがいそうだ…( -_-)明日は父が処分仕分けを手伝うというから任せよう。ちょっとは父の相手をしてあげよう。部屋交換が落ち着いたら私は部屋に籠もるからね。軽いひきこもりになろう
ビデオ観賞や読書三昧の生活にするんだ

さっき見つけた『完全失踪マニュアル』をもう一度熟読するんだo(^-^)o前にも熟読したけれど…(^^ゞ

一人の時間を楽しむのだ

大仕事を終え、DVD並べ前の気分転換入浴(^-^)
入浴中に、足に多数のアザを発見…
たぶん家具移動の時にぶつけたのではないか？と思われ…でもぶつけた記憶はなく…痛みもなかったワケで…
この間彼と寝た翌日は首筋と胸元、両肩と両腕と両膝の上に親指大のアザが多数出来ており…私自身、かなり驚いた。
彼はキスマークをつけるような人ではないし、そんな素振りはまったくなかった…。思いあたるのは…彼が少し強めにグッと掴んだくらいで、その場所あたりにアザが出来てた消えるまで約一週間。
私はアザの出来やすい体なんだなぁ…。
仕事後にも身に覚えのないアザが多数あるし…。夏場は肌の露出が増えるから、紫外線対策と同じくらい？それ以上にアザ予防が必要な私…(>_<)それにしても今日のは多いなぁ…。

昨晩は寝たの３時半過ぎ。DVD戻しながら『ムーラン・ルージュ』を観ていてやめられなくなり、夕方寝から覚めた甥の話相手をしたから、就寝が遅かった

六時間寝ないで目覚める所が大人かしら？
精神的にきてるんだろうな…たぶん。今日も部屋の事やります。

大きな家具を運び終わった後に、本棚と冷蔵庫やタンスの位置を入れ替えたくなった…(>_<)でも今は出来ない。他にやらなければならない事がたくさんある。後々やっていこう(T_T)/~
手伝ってもらおうと思っていた父は朝早くから出掛け、母は仕事に行き、甥はゲームか外遊び…( -_-)やっぱりあてにならない家族。ちょっとでも期待した私が甘かった…。

まったく手伝わず、好き放題の甥が空腹を訴える。
「オレは吉野家の牛丼が食べたい」と…。
そういえば…冷凍庫に吉野家の業務用冷凍牛丼1,5キロがまだあった。二人で食べるには多すぎる量。父・母が食べるかわからないし…。甥に朝・昼・晩のご飯にして食べきる自信と覚悟を尋ねたら「それこそ夢のようだ」と答えたので、紅生姜を買いに走らせ、準備中。明日も牛丼かもね…父・母にも協力してもらわないと…ダメならお隣を巻き込むか…( -_-)
暑い中、外で走り回る甥に夏バテという言葉はないのだろうか…前より食欲が増している様子

牛丼1,5キロは少なかった。ご飯少なめでお肉倍にしたら胃がもたれそう…久しぶりにガッツリ食べたからなぁ…甥はるんるん二杯目をおかわり中。夜も食べるらしいから、今日食べきれそう。

十年以上前にバイト代で初めて買ったリーバイス626が履けた事(*^_^*)
履けなくなって、今まで何度も捨てようか悩み、その度に思い出の品として取ってあった一本。スリムだから履けないし、二度と履く事がないと思っていたのに、履けてしまいました。
うれしかった。リバウンドしないように、気をつけて私が追い掛けたくなるくらいのいい人が現われるのを待とう。

クローゼットと押し入れの中身を母部屋・甥部屋・私部屋で入れ替え中。甥部屋はまだ母の荷物入れ。のちのち処分してもらい、甥用にしないとね…。
母は何年も何十年も前の服が取ってある。驚いた。三十年物も…。今回の入れ替えで、死に支度するくらいのつもりで片付けるか服に埋もれて生活するか選んでもらいましょう…。あまり埋もれるとベランダへ洗濯物干しに行けない(>_<)なんとかせねば

私は半分以上減らせそうな感じ…。痩せた為に服のサイズが変わったし…。でてくる昔の服が着られるから買い足す事はしなくて済みそう。流行に左右されないシンプルな服を選んでいたから、今も着られる(^-^)
汚れやシミのあるものはゴミ袋へ。大丈夫で好きな服は明日洗濯へ。悩むものはしまう場所のスペースによって仕分け。
もうちょっと頑張ろう。

27時間テレビを見つつ、仕分け。試着して鏡でチェックしながら要・不要を分ける。
誕生日前日からまったく笑っていなかったけれど…生マジオネアでクスッと笑えた。こういう時はお笑い番組に救われる(^-^)

もっと笑おう。
自然に笑えるようになろう(^-^)やさしい気持ちをたくわえよう。
自分から好きになっても愛情が不足しないよう、あふれるくらいたくわえよう…もっともっと好きになれるよ(^-^)

牛丼を食べきる為に、晩ご飯を食べた。家族の前で二食食べたのは久しぶり。休みの日にしかない事…。それも今回久しぶり、あまり心配かけない様にして、かまわれないようにしてもらおう…しばらく一人になりたいの( -_-)
一人部屋の移動・片付けの合間に入れ代わり入ってくる家族…。一人になりたい‥( -_-)

気持ちの整理をさせて…。

彼の帰宅時間は日によってマチマチ。通勤・帰宅に家の前のバイパスを通る。
もしも私の散歩中に通って気がついたら、その時か後からでも連絡をくれるだろうか…？気持ちが残っていたら…そのままかな？連絡しないかな？
私が見かけたらメールするのになぁ(>_<)
彼に会っても『お姉さん』の時と同じに笑って話せるのになぁ…。
彼が幸せを祈ってくれたから…幸せになるよ(^-^)私
彼が結婚するまでは淡い期待を持ち続けるけれど…。

中学卒業の時にもらった手紙を読み返した。大切な手紙。定年を迎える国語の教師からもらった手紙。当時の彼との付き合い方と私について書いてくれた手紙。
当時十五歳の私に個性はピカ一、人間的魅力にあふれた、いい女だと言葉をくれた。素直でいい性格だと。あなたの魅力は苦労人や先生のような年配の者にしかわからないかも…と(^^ゞ
彼に愛される負担を感じさせてはいけない。男の成長は遅いから愛されると困るのだ。彼がすべてにならないように今は自分を磨く事をすすめるよ。
女は自分の魅力で男を振り向かせるのが本髄と信ずる。『この女となら死んでもいい』と男に思われる事だ。
あなたにならこれが出来ると信じている。

これが私から愛するあなたに送る言葉だ。
最後のかわいい教え子だ。

そういう手紙をもらった。今までもらったどんな手紙より大切な手紙。
国語の授業で書いた詩や作文のみの精神のやりとり。

十三年半前にもらった手紙。恋のたびに読み返した。今も私を支えていてくれる。

幸せになって斎藤先生に報告したかったけれど、私は今も一人。
十五歳の私に大人の手紙を書いてくれた先生。


私を『この女となら死んでもいい』と思ってくれる人がいて、私もこの人がいいと思い合える人が出来て、これからの人生を幸せになる為に一緒に生きていこうと思えた時、斎藤先生に会いに行きたいです(^-^)


先生の手紙がどれだけ私を励まし、私でいいと自信をもたせてくれたか伝えたい。

先生が生きているうちに報告したいよ(>_<)

部屋移動と仕分けで連休中に遅寝の習慣がついてしまった…(^^ゞ明日でリセットしなきゃ。
でも27時間テレビですごく笑えてすっきりするから、もう少しみていよう(^-^)

笑うって気持ちいい(^-^)

明け方みる夢は正夢…ならば彼との幸せな夢が見たい。せめて夢で会いたい。

仕分け…( -_-)甥の部屋から甥が使うベッドと兄が後々運びだす電子ピアノ以外を運び出さないと…。母の部屋の不必要な衣裳ケースや布団や服やものは手をつけない…( -_-)ごっそり捨てにいこう。せめて体や身の回りはすっきり軽くしておこう…。

この部屋は…真夏は日当たり最高で一日エアコンが必要だった…。ドライ機能の26度か25度くらいで過ごせるけれど(^^ゞ一番最初にエアコン清掃をしておいてよかった(^-^)

来週の休みに甥を連れて出掛けるという父に付き合わなければならないらしい。私の予定や都合を聞きもしない( -_-)

休みの日は一人でいたい。一緒に居たいのは彼だけ。

十五年前の電気ストーブを発見。懐かしい…けれど使わない( -_-)電気代がかかるし、石油ファンヒーターがあるからね。ホットカーペットもあるし…。
清掃工場日曜日の持ち込み日だったので他の電化製品と一緒に持ち込みした。
処分にかかったお金150円これからは可燃物収集日に母とバトルしながら洋服だし。戻ってきそうなので、休みの日にお金をかけてでも持ち込みする気持ち三回捨てたぬいぐるみとティッシュカバーがまだ母の部屋にあった。冷たい視線を送った事に気付いた母は「コレ捨ててもいいの？」「…( -_-)三回ゴミ袋に入れたのを拾ってきたのは誰なのよ」と、ちょっと切れそうになった…。

知らない人の名前プレート付き旅行カバン。鍵が付いていたらしいけれど、開かない。母が確認した時には開いたらしいのだが、紐に結ばれたその鍵がカバンの中に入り込んだまま閉めたらしい。場所を取るだけのゴミ。前回捨てるはずだった物がすべて押し入れに詰め込んであった…。新しく拾ってきた物があるし、家具が増えているし、手がつけられない母の部屋。

昨日からついつい観てしまう27時間テレビ笑ったなぁ片付けはいつでも出来ると思ってしまうから、後回しになりがち…。誰も手伝わないから、自分の部屋だけなんとかなればいいかな…( -_-)という気持ちになってきた。母の寝るスペースは衣裳ケースと布団で埋もれているけれど…昨日も父の横で寝ているからよしとしよう…。

明日回収だけれども…ご近所の集積所に大きなゴミ袋二つ分をだしてきた。それでもまだまだ不用品が出てくる…。捨て時が難しい。洋服の袋は増えていくけれど母に見せると戻ってくるから、見せない。職場のごみ捨て場に捨てたいなぁ…(>_<)

私でいよう。
いい変化を受け入れ、もっとよくなろう。
もっと素敵になろう。
本質は変わらないと言われるけれど、本質を変えたいわけじゃない。
多少の我慢は必要だけれど…心に素直になりたい。


駆け引きはいらない。
器用じゃなくていい。


私は私が好きだ。


誰よりも自分が好きでなきゃ、好きになってなんて言えない。

私以上に私を好きになってほしい気持ち。