水分の溜まりやすい時期に入り体重は変わらず( -_-)甘いものの誘惑に勝てない時期でもある…。
体脂肪率は25〜26％の間。ゴールデン・ウィークからはかなり減ったけれど…体脂肪率をもう少し減らしたい(>_<)

誕生日のプレゼントとしてリーバイスを買ってくれると連絡あり(^-^)今日の夕方買ってもらう
十年前の626は腰骨があたるから29インチがギリギリ。今回はストレートかブーツカットの30インチくらいにしようかな？リバウンドしない様にしないと(>_<)

お腹いっばいになって、いつの間にかおちてた…部屋を閉めきっていた為、誰も気付かずテレビ・電気もつけたまま…エアコンが消してあってよかった。
フローリングの床に直寝してクッションを枕にして寝てた。…こんな生活してちゃダメ。早く新しい布団を用意して自分部屋で寝ないと。ベッドを置きたいけれど、部屋が狭くなるのがなぁ…(>_<)

誘惑に負けて、お煎餅をひと袋食べてしまった
寝る前なのに…起きていないと脂肪になるのに、すでに眠い

今までのように、頻繁に連絡をとりたい。
彼が何を考えているか、何を感じているか知りたい。
彼の好みを知りたい。

彼の顔を見たい気持ち…。どうにもならないから、俳優さんで彼に似ている人がいるとじーっと見てしまう。どこが…というのではなく似ているパーツや雰囲気から目がはなせなくなる。

彼の顔も好きみたいです。

やっぱりあきらめられないみたい(>_<)

一緒に生きていきたいの。

夏休みに入って数日。まだ一度もプールに行っていない甥。目の腫れがひいてきたのに…( -_-)
私の小学校時代と同じじゃないか…。決められた日数は行ってたよ、私。
甥のやる気はいつになったら出てくるやら…(>_<)

我が家の住人達は「ありがとう」を言わない…( -_-)

以前それについて兄に言っていたのを聞いていた甥は…父と母とあまり話をせずに軽い引きこもりをしている私に笑顔で「ありがとう(^-^)」と笑顔で言う。


とってもかわいい(^-^)


このまま育っていくといいなぁ…(>_<)

かなり腫れがひいてきた…可愛さが戻ってきてよかった(^-^)刺されたあとが早く消えればなぁ…(>_<)

彼のお店はリサイクル・ショップ。部屋移動により、モノ処分の為、DVDソフトや本などを手放そうかと思い…買い取り価格がいくらになるかメールしてみた。
返信があるとは思っていたけれど…(^^ゞ普通に以前と変わらぬ友達会話のメールが戻ってきた(>_<)
「明日は代行で高く買い取れる」というお得情報ももらったけれど…まだ決めてないから残念ながらまた今度持ち込みする事にした。

会いたいし顔だけでも見たいけれど、仕事中に話せないし…変な気持ちになっても困る(>_<)

気持ちとDVDを決めてから行かねば…。

メール着信の「ユー・ガット・メール」がうれしかった。彼からの用事で聞く事はないとしても…。

以前のようにときどきでも連絡をしていれば、友達として会える時があるよね？それくらいの夢はみたいよ(^-^)

本当は彼に一番会いたい…(>_<)
姿をみるだけでいい。
抱き締めたいけれど…。
メールだけでいい。
声を聞きたいけれど…。


いつまで続く？この気持ち(>_<)まだまだ彼に会いたい気持ち。抱き締めたい。

切ないよ(>_<)

この気持ちは寂しいから？懐かしいから？
私の事を話したいから？
彼との事を知ってほしいから？
彼の事を知りたいから？

私はどんな気持ちで正と連絡を取りたいのだろう？

彼も正も彼女がいても、遊び相手をしてくれる人だったからなぁ…身に危険を感じる事もなく、迫られる事もなかった。安心して話せる人だった。
もう彼は違うけれど(>_<)

当時、正と携帯メールやパソコンメールで文通してた。村の事も少し話題になったけれど、いろんな事について文通してた。
彼と正は今も友達。彼も私も一目おく、考えている人とは正の事。
彼は知らないけれど、正と私はお互いに考えに影響を与え、与えられた関係。
残念ながら恋仲にはならなかったけれど、気持ちで通じるものがあった人。
正の退職以来、村との事もあって連絡を取り合っていないけれど、久しぶりに正と会いたい。正への恋心はおさまっているし、彼の事は話せないけれど、ビリヤードしたり、近況報告をしたいなぁ…(>_<)
正は携帯壊してからアドレスと番号がわからない…パソコンメールはアドレス変わってないかな？
今年の夏の相手をしてほしいなぁ…恋愛抜きで(>_<)まだまだ彼に未練たっぷりな私…。

恋してた。同い年の同僚に…。二十五歳のあの頃は同い年の同僚が三人いた。
うち二人は友達同士。
その片方の村に気に入られ、よく飲みに行っていた。もう一人の正とは出勤時間や休憩時間が同じで、いろんな事を話した。友達や家族、自分、恋愛の事も…。当時正には彼女がいたし、村をすすめられていたけれど、私は正に恋してた。
村・正・私と三人で海に行ったり、飲みに行ったりしていたなぁ…。村と正の仲良し同級生が集まる飲み会にも参加してた…(^^ゞ
飲んだ後、深夜のミニストップ巡りや海で花火。そのまま着替えだけして出勤もしてた。
楽しかった。正が私のビリヤードの最初の師匠。村と正とビリヤードに行ってた。
この時は飲みも遊びも仕事も楽しかった。睡眠時間が短くても元気だった。若かった。

あの夏のように楽しい夏はなかったなぁ…(>_<)


恋をしていると、楽しい。
今年も楽しく過ごせると思っていたのになぁ(>_<)

家具屋さんに展示してあるような、スッキリしたシンプルな部屋にすんでみたい。かわいい雑貨の多い部屋もいいけれど…掃除が大変そうだから、収納達人のようなスッキリにしてみたい(>_<)DVDソフトの背表紙が見えている時点でごちゃごちゃして見える…( -_-)
どちらにも出来ず、中途半端な部屋になりそうだ…。

失踪する気も自殺する気もないけれど…両方読んだ事がある…(^^ゞ
見つけた失踪マニュアルの話をしたら、読みたがる人が何人かいた。しばらく回し読みになるかな…。
帰りぎわに「自殺しないでください」「失踪しちゃダメですよ」と言いながら同僚達は帰っていった…そんなこたぁしないよ(>_<)
ばーちゃんが悲しむ。じーちゃんはしょうがないとしても息子に先立たれたばーちゃんに孫が先立つ気持ちを味あわせてはいけない。親より先に死んではいけない。
そんな事はわかっている。
私はそんな事しない。
失礼だなぁ(>_<)


一時、失踪とはどんなモノか興味を持ち、本を買ったけれど…失踪生活は私には出来なそう。
自殺するより、失踪や家出の方が生きている分いいけれど…周りに心配をかける事には変わらない。

周りに心配かけるのもイヤ(>_<)

朝寝坊。出発予定時刻十分前に起床なんとか間に合ったけれど…明日は鍵開け、気を引き締めなければ
今日は思い通りに進まず、とても疲れた。

休み明けに連休中の事を聞かれて、彼との事や部屋移動の事を話した。「逃がす魚は大きい…」と言っていたら、同時進行否定派の同僚から「いつまでもうるさい」とかえってきたので、もうこの同僚には話さない事にする。
十年近く一緒に働いているねーさんは黙って聞いていたけれど、気持ちは伝わったらしい。悲しむ素振りをジェスチャーでしていた。ねーさんにちょっと救われた。
元彼女は「癒しますよ。遊び相手しますよ。」と言ってペットの猫画像を見せてくれた。
同じ人を想い、同じ人から別離を伝えられ、気持ち複雑だけれど…。
気遣ってくれた人達の気持ちがあたたかく感じた。
仕事、頑張らないと。

仕事復帰。明日・明後日中に連休中の書類に目を通し、一週間の下準備をしなければならない。
彼と楽しかった時は仕事中に思い出し、るんるんノリノリで仕事をしていたけれど…悲しくなったら…切なくなったら…？私はどうなるのだろう？
しばらくは毎日をこなす事に専念しよう。
そのうちになんでもなくなる。毎日が同じペースで流れるようになる。何も感じなくなるかもしれないし、新しい恋に出会えるかもしれない。変わらないかもしれない。


先の事はわからないから、毎日を一生懸命生きよう。

今…ちょっと泣きたくなった。
涙が出そうになった。
目に涙がたまっていくのがわかった。


私、ずっと泣きたかったのかな…。
でも泣かないと決めたから泣かない(>_<)


もう少し泣かないでいてみる。


泣くと彼に連絡したくなるだろうし、泣いたら彼の決心を鈍らせてしまうから。

一番そばに居てほしいのに…(>_<)

五日間連休で変わった事。

自宅内での居場所を変えた…。片付け名目の軽い引き込もり中…( -_-)


心と身体両方で頼れた彼との別れ。


自身の葛藤で揺れる心。


誕生日を迎え２９歳になり３０歳までのカウント・ダウン開始。


精神的な家族離れ。


これからを模索中。

私でいよう。
いい変化を受け入れ、もっとよくなろう。
もっと素敵になろう。
本質は変わらないと言われるけれど、本質を変えたいわけじゃない。
多少の我慢は必要だけれど…心に素直になりたい。


駆け引きはいらない。
器用じゃなくていい。


私は私が好きだ。


誰よりも自分が好きでなきゃ、好きになってなんて言えない。

私以上に私を好きになってほしい気持ち。

明日回収だけれども…ご近所の集積所に大きなゴミ袋二つ分をだしてきた。それでもまだまだ不用品が出てくる…。捨て時が難しい。洋服の袋は増えていくけれど母に見せると戻ってくるから、見せない。職場のごみ捨て場に捨てたいなぁ…(>_<)

昨日からついつい観てしまう27時間テレビ笑ったなぁ片付けはいつでも出来ると思ってしまうから、後回しになりがち…。誰も手伝わないから、自分の部屋だけなんとかなればいいかな…( -_-)という気持ちになってきた。母の寝るスペースは衣裳ケースと布団で埋もれているけれど…昨日も父の横で寝ているからよしとしよう…。

知らない人の名前プレート付き旅行カバン。鍵が付いていたらしいけれど、開かない。母が確認した時には開いたらしいのだが、紐に結ばれたその鍵がカバンの中に入り込んだまま閉めたらしい。場所を取るだけのゴミ。前回捨てるはずだった物がすべて押し入れに詰め込んであった…。新しく拾ってきた物があるし、家具が増えているし、手がつけられない母の部屋。

十五年前の電気ストーブを発見。懐かしい…けれど使わない( -_-)電気代がかかるし、石油ファンヒーターがあるからね。ホットカーペットもあるし…。
清掃工場日曜日の持ち込み日だったので他の電化製品と一緒に持ち込みした。
処分にかかったお金150円これからは可燃物収集日に母とバトルしながら洋服だし。戻ってきそうなので、休みの日にお金をかけてでも持ち込みする気持ち三回捨てたぬいぐるみとティッシュカバーがまだ母の部屋にあった。冷たい視線を送った事に気付いた母は「コレ捨ててもいいの？」「…( -_-)三回ゴミ袋に入れたのを拾ってきたのは誰なのよ」と、ちょっと切れそうになった…。

この部屋は…真夏は日当たり最高で一日エアコンが必要だった…。ドライ機能の26度か25度くらいで過ごせるけれど(^^ゞ一番最初にエアコン清掃をしておいてよかった(^-^)

来週の休みに甥を連れて出掛けるという父に付き合わなければならないらしい。私の予定や都合を聞きもしない( -_-)

休みの日は一人でいたい。一緒に居たいのは彼だけ。

仕分け…( -_-)甥の部屋から甥が使うベッドと兄が後々運びだす電子ピアノ以外を運び出さないと…。母の部屋の不必要な衣裳ケースや布団や服やものは手をつけない…( -_-)ごっそり捨てにいこう。せめて体や身の回りはすっきり軽くしておこう…。

明け方みる夢は正夢…ならば彼との幸せな夢が見たい。せめて夢で会いたい。

部屋移動と仕分けで連休中に遅寝の習慣がついてしまった…(^^ゞ明日でリセットしなきゃ。
でも27時間テレビですごく笑えてすっきりするから、もう少しみていよう(^-^)

笑うって気持ちいい(^-^)

幸せになって斎藤先生に報告したかったけれど、私は今も一人。
十五歳の私に大人の手紙を書いてくれた先生。


私を『この女となら死んでもいい』と思ってくれる人がいて、私もこの人がいいと思い合える人が出来て、これからの人生を幸せになる為に一緒に生きていこうと思えた時、斎藤先生に会いに行きたいです(^-^)


先生の手紙がどれだけ私を励まし、私でいいと自信をもたせてくれたか伝えたい。

先生が生きているうちに報告したいよ(>_<)