お風呂上がりに鏡を見たら…目の下にクマが出来ている(*_*)今まであまり出来なかったのに
この間の寝不足とその後の寝苦しい夜中に目覚めて体力消耗が原因かな…？
これから肌がイキイキしてくる時期だから、きれいになるはずなのに
睡眠は大切

毎朝セットするのは、電波式と木製の時計と携帯電話と基礎体温計のアラーム。基礎体温計はくわえて寝てしまう為、時計二つと携帯電話アラームで何度も鳴らして起きる(^^ゞ
電波式は一年前の誕生日翌日に買ってた。
ライトがつかなくなった為電池交換(^-^)時刻合わせがおもしろい(*^_^*)
明日も早起き(>_<)
一度で起き上がれる人ってすごいなぁ…そんな風になりたいなぁ(>_<)

明日からお盆休みの方々が羨ましい…(−Ｑ−)
私の連休は落ち込みと部屋移動と引き籠もりで終わってしまったからなぁ(>_<)母も仕事かな？
明日は兄夫婦が甥を連れて大恐竜展に行くらしい…いいなぁ(>_<)私も行きたい。
それ以降は父が甥の遊び相手かな？
最近手がかからなくなってきた甥は、ひとり部屋になってますます手がかからなくなってきた(^-^)
きちんとベッドの上で寝るようになったし。冷房と電気・テレビの節電が出来ればねぇ(−Ｑ−)整理整頓も。
さっきは抱っこをしてくれた。おんぶはしてもらった事があったけれど、抱っこは初かな？次はお姫様抱っこに挑戦出来るくらい成長したら試してみよう(^-^)楽しみ

今回も変わりなく経過観察の為、一ヵ月後に診察
眼底検査でも濁りが吸収されてきているから、血管強化の薬を飲み続けるだけ。新しく孔のあきそうな所は見られないらしく、ひとまず安心(^-^)よかった。

『好き』や『愛している』だけでは、どうにもならない事がある。結婚もそうだと思う。

昔と違って家の結びつきより個人の結びつきと言われるようになってはきたけれど…実際はまだまだ家の結びつき。

条件で選ぶのもいやだけれど…。

彼が彼女を選んで決めた気持ちは変わらないかもしれない…それでも、少しでも会えるなら、一緒に居られるなら…とやっぱり期待してしまう。

前ほどではないけれど…。
彼の愛情があれば愛人でもいい…なんて思ったりして(>_<)

彼には幸せになってほしい…その気持ちはほんとう。
一緒にいられたら…それは私のほんとうの気持ち。

夕方は眼科の診察網膜剥離裂孔になってから、人生観も生活も変わった。

いつどうなるかわからないから楽しい事やりたい事は思った時にやらないと…と思うようになった。

生活はあまり変わっていないかもしれないけれど…恋をしたり、幸せや感謝を感じるようになって感情が豊かになった気がする(^^ゞ
落ち込んだりもするけれど…立ち直れるし、悩む事も人間らしくていいんじゃない(^-^)？と思える。

自身の単純な所も好き。

嬉しいやさびしいを素直に感じ取る事が出来るようになって、あまり無理をしなくなった。

『がんばらない』事もいいと思えるし…。

嬉しい時には嬉しそうに、そうじゃない時は無理しないように…いい感じ(^-^)

来月付けで彼の勤務先が変わると聞いた。来月からは地元のお店になるらしい。
私がよく出没する辺りのお店。

この移動がいい方向に発展するかな(^-^)？


通勤時間が半分以下になるから、少し時間が出来るかな？地元の友達と遊ぶ時間が増えるだけかも…(>_<)

いい方向に動け(>_<)

彼からの『愛しい』という言葉を忘れない。

いつも冷静に女の子の駆け引きを見抜き「振り回されたフリをして逆に振り回して切る。そっちのが切りやすい。」なんて言っていた彼…。


決意はどうした(*_*)？


私もしっかり振り回されている…(−Ｑ−)


私からはどうにも出来ないから彼次第。


『愛しい』という言葉が嬉しくて、心も身体もすべて満たされてしまったから…もう『恋』じゃない(^-^)

『愛しい』気持ちがたくさん集まった気持ち。


時間を重ねたら、彼から愛される日がくるかしら…？

『愛してる』と言われたい。

普段使いは『好き・大好き』だけれど、本当の気持ちを表現する時は『愛しい』

もう彼と寝る事はないだろうと思っていたのに…体を重ね『離れたくない』と思った。
『これが本当に最後かも…』そういう気持ちだった。

彼の体を忘れないように、なんども確かめるように抱き締めた。手も腕も肩も背中も…。


彼を『愛しい』と思った。でも彼には言わず『好き・大好き』とだけ言った…。

以前「キスをする時は相手を『愛しい』と思って気持ちを込めてキスするんだよ。」と話した事があった。

彼が『愛しい』と言って抱き締めてくれた(>_<)


本心はどうでも…一時だけでも…言ってくれた事が嬉しくて幸せだった…。

幸せな時間だった。

「服装がエッチっぽい」と言われた(^-^)？タンクトップの上にジャージ生地のパーカーを羽織っていたのに何故(*_*)？下はジーパンだし…。
抱き締めたりキスしたきっかけは服装からなのか、別に理由があるのか聞いてみたけれど、「それは言わない。」と答えてもらえなかった。

誘惑出来るほどの色気はないから、別の感情からだと信じたい(>_<)

いつもは自分で運転しているから、一緒に居る時に運転してもらえると嬉しい。下手な人には任せないけれど…(^-^)
じーっと見ていたら不思議がられた。「男の人に運転してもらうのって、いいね(*^_^*)バックの時にシートにかけた手にドキッとする」と正直に言ったら、軽くキスされた。ずっと手を握っていてくれたり、わずかな時間でも彼女気分をあじわえた。いつもクールな二人だから、こういう事がすごく嬉しかった(^^ゞ

決定権は私に委ねられた。寝たいと言ったら決意をまげるのか？
葛藤はあったけれど…そんな事すぐに答えがだせる。『彼と一緒に居たい。離れたくない。』
私の答えは「寝たい。」
彼の返事は「抱きたい。」

決意とかこれからとか、どうでもいいと…『一緒に居たい』という気持ちでいっぱいだった。

彼女の為に「女遊びはやめた。」と言っていたのに…どうして私を抱き締めたのだろう？
抱き締められると拒めない。拒みたくない気持ち…。本気じゃないとわかっていても受け入れてしまう…。
好きなんだもの(>_<)

今がよければ…今幸せなら…今一緒にいられるなら…そう思ってしまう。

どうして私にキスするのだろう？決心はどうしたの？
私はどんな気持ちでも嬉しいから受け入れてしまう。

彼の体温はあたたかく、気持ちよく感じた。
ずっと抱き締めていたい気持ちだった。
彼の事を忘れないように体に覚えさせようと思った。体のぬくもりやつないだ手の感覚をずっと忘れたくないと思った。
この間は会わずにメールで終わりにしたから、今度はしっかり記憶して納得しようと思ってた。
私から求めなくて大丈夫なように…。さびしくならないように…。


彼は友達(^-^)

会うと気持ちが変わるかも…と思ったけれど、普通に会えるようになっておきたかった。
迎えに来た彼の車に乗り込み、高台にある公園で持参したお茶を飲みながら話した。この間の気持ちとか別れとか決意に関してはまったく触れず、今までどおりに近況や感じた事など日常の話をした。彼は相づちをうったり、タバコを吸ったり。今までと変わらない二人だった。
これなら大丈夫(^-^)と思った。
抱き締められても大丈夫だった。

昨晩、彼から様子伺いのメールが届いた。ジーパンの仕上がりを気にして連絡をくれたらしい。
翌日オフで海に行くと言っていたのに『お散歩に行くよ』メールに『オレは公園散歩』と返信があった。『じゃ、お茶飲みに付き合え』と言ってみたら、会う事になった(>_<)

オフ日の一日中、部屋に籠もってた。お腹の痛みもあったけれど、家族全員が家に居たのもある。借りた『ファインディングニモ』DVDを観ていたからなぁ…吹き替えとコメンタリーで二回( -_-)次は字幕と特典映像。『バグズ・ライフ』もある。兄から借りたのもあるし、まだまだ引き籠もりはつづく…。

昨日通達が出て『原則として女性は店内の女性服をジャスト・サイズで着用の事』とあった。原則として…が引っ掛かる。女性サイズが着られない人は男性服でも可らしいけれど…。現在のスタッフはギリギリ女性サイズが着られるけれど…反発がでてる。
『みんなで痩せよう(^-^)』で解決するか(>_<)？
ジャスト・サイズ着用だと作業がしづらくなるなぁ…。
とりあえず、私はもうちょっと痩せよう(^-^)秋物着用は九月からだからね。 三週間ちょっとで今ジャスト・サイズのジーンズが緩く感じるくらいになれればなぁ…。

行きたい。
ジブリ美術館とサン・テグジュペリ星の王子さまミュージアム。
東京江戸たてもの博物館も行きたい。
ラーメンもカレーもデザートもフード・テーマパークも行きたい。
生理後半で食欲はあまりなくなってきたのだけれど…。何もしなくても痩せやすい時期に入ってきて、体内の水分が出始めたかな…。

自分一人だけの部屋が出来て、甥も私も自分部屋に居ることが多くなった。甥は隣に母部屋でテレビがあるから、今までと感覚的には違いがないだろうけれど…一人寝でのびのび出来る事が喜びかも。
私にとっては閉めきって一人になれる空間がある事が一番大切な事。
父・母との微妙な関係もあり、くつろげるのは入浴中か部屋に居る時。部屋に居てもくだらない事で呼ばれたり、携帯に電話をかけてきたりするけれど…そういう父の行動がイヤ。母が話し掛けてくるのはお金が欲しい時だけだし…。きちんと話せるのは甥だけ。甥がいなければ、もっと前に家を出て疎遠になっていた気がする…。

…病んでるかな？私( -_-)

毎日の生活に、そんなに不満はないはずなのに…この孤独感、疎外感、さびしさ、切なさを感じる事があるのは何故？


心のバランスが崩れ始めているのかも…支えきれなくなってきたのかも…。


本当の愛を求め始めたから…？

手に入らないものを望んでいるから…？

手に入らないものは自分にとって『よくないモノ』なのだと諦められたらいいのだけれど…手に入らないものは『ほんとうにいいモノ』だから、なかなか手にはいらないのだと思ってしまう…。

頑張れる？耐えられる？

幸せになりたい。
もっと幸せになりたい。

愛されて安心したい。
疑いの余地のないほど愛されて愛したい。


きっとそれが一番の幸せ。

一緒に居る事が、愛される事が、愛する事が、泣けるくらい幸せになりたい。


そんな毎日を生きたい。

こんな気持ちの時、誰に話せばいいのだろう…漠然とした気持ち。
誰も話す相手がいないから自己解決しなきゃ。
兄はわかってくれると思うけれど…兄嫁に不仲な話を聞かせるのも悪い…。答えが欲しいワケじゃないから行って話すほどでもないし…。

いつも一緒に居たい気持ちもあるけれど…こういう気持ちの時は彼に抱き締めてほしい(>_<)


抱き締めてくれる人が必要なんだ、私。ありのままを抱き締めてくれる人…。そういう人が欲しいんだ。叶わないから切ないんだ…。

こういう気持ちだから雨音を聞いていたいんだ…。

一人じゃさびしいくせに、泣けないから強がっちゃうんだ…。

突然降りだした雨。地元のお祭りは雨降りでも人出が多い。町内祭りは21日。雨音を聞きながら車の中でぼけーっと…。雨の音は好き。ぼけーっとしたり、考え事をしたり…。
車の中は一人になれるから、仕事帰りに車を停める事が多い、最近。
父・母と会わず部屋に籠もる事が多い。やっぱり父・母とは合わない。根本的な考え方が違いすぎる。話をしても噛み合わず、お互いにイライラして終わる…。ケンカしようと思っていないのに、うまくいかない。距離をおきたい。

私から誘惑はしないのに、『誘惑…されたら手ぇだしますよ？それじゃ今までとかわらないね…』の返信あり…
『喜んでo(^-^)o』と返事してしまいそうだから、そういう事言われるとドキドキ(>_<)

昨日のメールの言葉だけで…今も幸せな気持ちでいっぱい(*^_^*)私って単純。
『会えるかも…』その可能性が嬉しい(>_<)

自分を変えようと思ってもなかなか変えられないから、変えようと頑張らずに、しばらく大人にならない事にした。

その返事に彼も最近逆戻りしつつあるとあった。…でも『決めた通り逆戻りしないように頑張るらしい。』

『やっぱりチャンスはないのか…』と思ったけれど、ダメ元でラーメン屋さんに連れて行ってもらったりビリヤードの相手をしてもらえるか聞いたら、『時間があけばいいよ』と返事がきた(>_<)
たとえ言葉だけでも、今はそれだけで嬉しい。
『彼と同じ時間を過ごせるかも…』そう思える今日は幸せ(^-^)

ベッドサイズを参考にしようと彼にメール。六畳にシングルベッド。他には音楽器材と古着しか置いていないらしい…くつろげるのか聞いてみたら…予想どおり部屋にはあまり居ないし、くつろがないらしい聞く相手を間違えた(>_<)
昨日は両親のプチ旅行の為一日お留守番をしていたらしいけれど…『新婚ごっこ』をしたとか余計な情報も送られてきた…(−Ｑ−)

そんな情報をもらっても嬉しくない(>_<)

夏は今のレイアウトでいいけれど、冬になったらホット・カーペットを出すから、部屋の中央には二畳分のスペースを用意出来るようにしておかないといけない…考えなくちゃ。
はっちゃけぇ…はっちゃけぇ…(−Ｑ−)