連絡をとらないで、どのくらいになるかなぁ…


確実に…彼への信頼が薄れてきている。

もし…彼が落ち着いて(きっと何ヶ月、下手したら一年かかるかもしれない)彼から連絡をもらっても、私は、戸惑うだろう。

仮に今、連絡をもらったとしても、何を話して良いかわからない。



これってなんなんだ？

なんか…体が重い…増血剤を飲んでいるのに疲れ気味…

朝は目覚ましで起きれなくて、最近はギリギリ。

こりゃ重症か？


やだなぁ…


面倒くさい。

早く治そう…

最近、会社で、１日に１回は大笑いして、笑い崩れます。(私だけ)

前の会社じゃ考えられなかったこと。


今の職場はクセのある人達が多いので楽しいです。




私の癌細胞は確実に減ってきています。

意外と肝が座ってきたねこねこえです。

フロッピー欲しいなぁ…

でも、こうやってもがき苦しんでいるのも、人間臭くて大変良い。笑





人間は、この宇宙のゴミクズの様に小さくて

人生は一晩の夢の様に儚く、短い。


完璧な人間なんて一人もいない。

ハラハラもんでしたよ
よかった…


思い出したくない事は
とりあえずﾌﾛｯﾋﾟｰに…
なんて、脳も記憶情報処理出来ればええのにね

子宮筋腫はナシ。

良かった…

あとは、検便で、体内からの出血を確認するのみ。



もう…助けてくれ…

彼のことを考えると辛すぎる。

極力考えないようにはしているけれど、ふとした瞬間、風が吹き抜けるような感じ。

ものすんごい貧血でした。

検査結果後、すぐに内科へ…

内科で、また血を抜かれて、詳しく調べます。

そして、産婦人科。

子宮筋腫か…

白血病か…


どちらにしても、辛い事には変わりない。


そして、こんな時に連絡を取れない人なんて、彼氏って言うのだろうか。

軽い動悸。

タクシーの運転手さんに、話しかけられたくないのに、話しかけられる。

つらい。


病院に到着。七番目に診てもらうらしい。

もっと早く診てもらえないだろうか…

座っているだけで辛い。



こんな状況でも、仕事に行かねば。

仕事まで無くしたら、私は廃人になってしまう。

そして、どうせ、動悸がおこり、応接室のソファで寝かせてもらうのだ。

役立たずの私。

そうさん、ありがとうo(^-^)o

ゆっくりでいいんだよ


疲れたら
やすんでいいんだよ
頑張りすぎちゃ駄目だよ

負けないよ。

弱い自分に負けないよ。


なんかね、頑張れそうだよ。

ゆっくりかもしれないけど…

確実に、坂道登って行くよ。

鼻、つまりまくり。

風邪かぁ？

風邪薬飲んだ方が良いかなぁ。

わからん。

一応飲むか。

すげぇ鼻がつまってます。

鼻かんでも効果なし。

９時くらいに寝たハズなんだが、このくらいの時間に起きる。

なんでだろう…


まぁいっか。

２日間もほっぽり投げといて、しばらくそっとしておいて下さいだって。

はい、どーぞ。

お好きにどーぞ。


今日なんか、あなたのせいで仕事中に発作おこして、ソファで寝かせてもらったんだぞ。

でも負けない。


男一人にほったらかしにされたからってなんなのさ。

あたしゃ負けない。

こんなんで発作おこして、しまいにゃ仕事クビっ！なんて絶対にならん。

絶対負けない。


だから神様、彼より素敵な人紹介してね(ハート)


そしてメル友募集板に応募したりなんかして…笑


アホやな私。


ただ、男が好きなだけの、メスなんだ。

人が何かに依存するのは、不自然やないやん？


それがチョコだったり…
(しつこい笑)


酒、タバコに依存するんはかっこええんかいの？


て言うか自分がどんな人間になりたいかで、そこの判断基準、決まるもんねー

だからダサいって話になるんやもんね


個人的意見、存在価値がそれって方は、珍しくないよと思うよお

ね、無理はいくない

私は彼氏、もしくは友達以上の関係の男性がいないと、生存が危うくなる。

ダサい女である。
一人の人間として、自立出来ていない。


仕事から帰って来てすぐ、呼吸困難になる。安定剤を服用する。睡眠。



夜中に起きる。胃が痛い。胃薬を服用する。おでんを少し食べて、お化粧を落とし、再び布団の中へ。

明日も変わらず６時起き。


ただのアホだ。


薬ってすごい。

今、気持ちはだいぶ落ち着いた。

本当にダサい。

でも、これが現実の自分。

しょうがないよなぁー

私の大好きなチョコ味ってこんなんだったっけな？

もうちょっと美味しかった気がする。

初めは確かに美味しかったはずなんだけど…

中身変わったのかな？


まぁ、今、手元にあるチョコの中じゃ一番美味しいけれど、もっと美味しいチョコあるかもなぁ…

と、期待してみる。

期待するのは良いか？悪いか？

あなたはズバリ、どっち？

いつもいつもありがとう。

今日は朝から一度も連絡がありません。

毎日毎日胃が痛くて、泣けてきます。

情けない私…

前にも言ったしかぶるの承知ですけど、ホッとしたのは彼も同じと思うよ


悲しい気持ちに嘘は無いし出来るだけ長く生きていて欲しいのも嘘じゃないけど

看病って、不安と気の抜けない常に糸張った状態の緊張感を伴うもん


それが抜けると正直ホッ…いや力が抜けたと言うのが正しいのかな



余り追い詰めなさんな

そこを認められるだけ、
ましだと思います

彼から、連絡がこなくなってから、何人の男の人と連絡をとっただろう…なんて、自分勝手なんだろう…

さっき、連絡がきて、彼のおばあちゃんが亡くなった。





少し、ホッとした自分が自分で怖い。


これで彼は私のところに戻ってきてくれる。


こんな醜い感情を抱いたのは初めてだ。

相手への気持ちの軽減か…


それで自然と相手への気持ちがわからなくなっているのかな。


別れる悲しみよりも、今は、たった一人になった時の不安の方が大きかったりします。



休みの日はどうしよーとか、夜、メールでおやすみって、誰にいえば良いんだろーとか…くだらなくて、悲しいこと考えてます。


お馬鹿ねこえ。

例え話

浮気を一回許したとしよう
そして仲直り


一見修復されたかに見えるけど、勿論、納得したから仲直りしたんやろやけど、


個人的思考を述べると
不快を許したらその不快の大きさの分だけ冷めていく気がします


不快感を緩和するには、
逃げやもせんが、ある程度相手への思いを軽減してゆく事が近道になるやない？


だから、私が惚れたお相手からは極力がちがちに束縛されるのを望みます

そんな感じ

この世の中にいないかもしれないけどさ…





ミッキーとミニーみたいに、いつまでもラブラブで居られる旦那さまが欲しい………

昔はね…(とは言っても４ヶ月前)

毎日幸せだった。

愛してる、愛されてるって実感がすごくあった。


あーぁ、こんなお話し、よくある話し。
バカな私。

はーあ…なんだよコレ…

忙しいからって一日以上連絡なし。

もう嫌だ。


いつ離婚してくれるかわからんし。(これはしょうがないけど)


来月行く気も失せるわ。

好きなのに…


もう、なんで好きかとかどこが好きかってわからんくなって、こんなの付き合ってるって言えないよ。


でもさ、いま…おばあちゃんが具合悪くて、夜はいつも病院に泊まってるし、しょうがない、しょうがない、と自分に言い聞かせるしかない。


もう少し、様子を見よう…

彼より、好きになれる人、いるのかな…………

そのとうりで、ちゃっかりアドレス交換までしまして笑

でもね、どちらかというと、南海キャンディーズのメンズのイメージでお願いします笑


あのね、私はね、矢萩が好きなの！！！矢萩が！！！


いそうでいないのよね…

ねこさん、めがねの制作相談やったらめがね男子…ﾊｱﾊｱて思たやろ

絶対思たやろ


なんで…なんで私を呼んで下さらなかったのですかっ


…呼ばれても行かないけど(どっちやねん)

メガネのフレームの製造メーカーの営業をしている友達と、同期の方と、メガネ制作についてお話しすることに。

これでも一応、販売をやっていた者として力になれるかどうかは不明だが…


只今ドトールでメンバーが揃うのを待っている。


暇だ。


今日はむらくも氏のぶっ飛ばしレスもないため、寂しい。



あっ、それでね、身体に鞭打ちながらってのは、鬱の時には人に会いたくないじゃないですか。

でも、それで会わなければ、終わっちゃうんです。

先に進めない…

新しい価値観に触れられるなら、喜んで行こうって話しです。

以上。

起きたら、こんな時間で、やたらと気持ちも体もスッキリしてた。


昨日、同期で入った１９歳の女の子に、優しく諭された。

｢鬱のことは、よくわからないけど、会社に勤めてる以上、そんなに休んじゃいけないと思う。｣


単純に、そうなんだ…

頑張らないのと、治す努力っちゅーのは違うんだ。

今更実感しているバカな私。



でも、こうやって、考えさせてくれる環境に本当に感謝したい。

これからも、お仕事頑張れますように。