どんな顔して会う？
満面の笑みだろうな（予想）にやけ顔だったり。照れ笑い？

何着てく？
ちょっと心が動いてるんだよってわかるようなのが…そんなのわかるかよ（汗）持ってもないし。

第一声は？
いや。普通に「やぁ！」とかなんだろうけど。「会いたかった」とか希望。熱烈希望！そして大歓迎！


嬉しくて飛びつけたらGOOD JOB☆



アホだ。

電話だ！おいおい。いったい声を聴くのは何日ぶりになるのさ？
超嬉しい♪自然に笑顔になっちゃう。大好きな着信音が流れるとそれだけで気分が高揚。
明日終わるはずの仕事は少しだけ延長。毎日朝まで仕事してもう２ヶ月。どんなにやつれてるの？
声がすでに弱ってるよ…な〜んだ。寝起きか。笑
寝起きに電話？起きてすぐ？私が今日１番に話した？
きゃっほー☆それは照れるよ。隣で目が覚めた時にとっておいてよ！

海外旅行の件を話した。父親に。
どうも内緒で出発するタイプではないので正直に。そうしたら意外な答えが返ってきたのでびっくり。
「いっておいで。息子にするなら正直、ヤツの方がいい！」だって。
彼氏のこともヤツのこともよく知っている父親。
そうだったのかぁ。そういう気持ちだから二つ返事でＯＫしたのね。

あれ？彼氏は？ダメ？
最終的には「早く別れなきゃダメだぞ！」だって。

自分の中で一生納得のいく答えであるために。
のちのち、あーすればよかった、こーすればよかったなんて格好悪くて自分に反する。
その格好悪いのも自分なんだけど、なるべくならそんなこと思わないで生きていきたいじゃない？
自分に正直になった場合、人を傷つけることになると思う。
自分に嘘をついた場合、自分が後悔することになると思う。
どっちがいい？必ずどちらか選択するなら。放棄はなし。それは逃げだから。子どもじゃないし。
でも、本当の大人はどっちも選択できるのかな？
一生の問題だから貪欲にいきたいものです。だから、結婚できない？笑

気持ちと現実と理想と夢と希望がごちゃごちゃで。仕事も食べることもほったらし。
家族には笑われ応援され励まされ、「今は離婚が普通の世だから失敗したら戻っておいで」とわけがわからない勇気をいただいてます。

この前は決意したようなこと書いたけど、やっぱり簡単に整理つかないね。


どっちも好きじゃダメかな？

パスポート更新しないと。
いきなり電話かけてきて「海外で行こう」って、そんなデートのお誘いはどうなの？本気？
でもそれが君にとっても私にとっても１つの目安となるようなので行くつもり。
こればっかりはいくら考えても仕方ないもの。どうなっていくのかな。自分でも興味津々。
君は長く一緒にいてみて判断するタイプのようなので、この機会は逃さないほうがいいみたい。
この前の海の件があるからな。あれはやっぱり行くべきだった。自分で機会を潰すなんてアホだね。
ともかくだ。判断する材料が少なすぎて夢見る夢子ちゃんになりかねない。
それだけは避けたい。
軽い話なのかなぁ。その辺がいまいち読み取れないのだ。
友達として海外旅行誘うか？普通？


君からの電話は好きな曲が流れるのですぐに出たいけど、曲も聴きたい。
ジムに通って筋トレはいいよ。腹が割れたら写メしてくれるみたいだし。私的にはそんなことより腕にぶら下がりたいんだけどなぁ。やらせてくれないかな。

ヘリコプターで助けに来てくれてありがとう。
朝方の夢なので正夢になるのかしら？
いや。洒落にならん。本当になりかねない。
彼氏の夢なんて見たことないのになぁ。

こうなったら占いだ！ってことで相性占いを…。
う〜む。この２人は同じ月に誕生。同じ星座。同じ血液型。
当然結果は同じ。
同じだけど違う２人。違うけど同じな２人。

やる気を言葉にした君が今日はかっこよく思えた。
どうかそのまま。

愚痴ってみた。
「おつかれさん」っていう労わりの気持ちが入った言葉と、「俺もね〜」って同じ境遇にいるんだって書いてあった。たった２行だけど。短い文章だったけど。「やっぱり君もか」って思えて笑えた。
お互いにトップはつらいな。

日曜日の朝。電話がかかってきた。
「今日って何してるの？いきなりスケジュール空いちゃったから海に行くんだけど日曜日だから休みだと思ってさ。」
ここで仕事を投げ出して行けないのが良いやら悪いやら。本当はすっごく会いたいし話したい笑いたいし歩きたいし飲みたいしバカ話したい。昔だったら同僚に話して上司にも正直に話しすっ飛んでた。
日曜日が意外に忙しいってことをインプットしてもらいました。笑
当然、海には行けず。会えもせず。
ん〜。このタイミングを逃したのがどう影響するかな？取り戻せるかな？
でもね、どさくさにまぎれて「会いたい」って５回ぐらい言ってやった。

言い過ぎ？笑

土曜日。電話がかかってきた。
「９月の１週目まで無理だな。で、どうした？」「…」
前日に電話かけてたのよね。なーんか声が聴きたくて。そんなこと言えるわけもなく「用事はすんじゃった」とだけ伝えた。
変な奴だと困った奴だと思ったかな？でも仕方ない。１番子どもっぽくはしゃげて、ビールがうまい時期にまったく会えないんだもん。さびしい限りです。

メールだ。
「いま打ち合わせ中ーあとで」
あとでって何？あとでメールする？あとで電話する？あとで飲みに行く？あとで花火する？あとで…。
電光石火のような君なので予定をすべて切り上げて帰宅。夕暮れの雰囲気と暖かい風が手伝ってそわそわ。

友達から言われる「あとで」ってその言葉で「。」がつく。
「あとで。」こんな表記。
気になる奴から言われる「あとで」は違う言葉だ。そのあとに何て言葉が綴られるのか。
「あとで〜。」こんな感じ。



妄想が大暴走。

早く会いたくなってきた。久しぶりに待ちの状態で。いつもなら誘うんだけど、君の状況把握してるので、誘われ待ち。
ちょっと帰りがけ叫んでみた。
「会いたい〜！」って。ちょっとすっきりした。
わけわからん子どもみたいな感情が渦巻いて、心の中が大暴れ。押さえがきかないのだ。夏だから？
君との将来はおぼろげながら想像できてる。ま、楽しいことばかりでなくて嫌なことも含めて。
今度会えたら、素直に正直に照れながら言ってみよう。
「会いたかった」って。

だんだんタイミングが君に合うようになってるんだけど。どういうこと？
休みを知りたいってメールも君が早い。予定を入れてくるのも君の勝ち。安否を気遣う電話も君のが早い。
毎日、連絡するされる彼氏より君のが先手ってどうなの？？
実現する割合は低いけど予定はガンガン埋められてるし、飲みはいつだっていきなり当日メールだし。
しかも、これがたいてい予定のない早上がりの日。

掴まれてるな。

「車、買った」
？？？たまのメールがこんなんだからびっくり。家建ててるから無駄遣いはしないって話してたような。
四駆の買い替えだと思っていたら、ＢＭＶになってるし。ストレス溜まってるの知ってるけど、女の子じゃないんだから買い物でストレス発散するのは止めたほうがいいと思うぞ。君の場合。
使う金額が尋常じゃないんだから。

「花火みたい」
はいはい。それはデートのお誘いですか？それともただ言ってるだけか？もしお誘いなら喜んで行きますよ。
忙しいならたくさん花火買って遊ぶかい？


彼氏が忙しい私のために花火買ってくれてやったことあったな。あれはかなり嬉しいものなのです。
二人だけの花火大会。スイカ半分ずつ食べたっけ。
今年はどうなることやら。

冷静に判断しかねている。彼氏には大いに不利な状況です。会いたいけど会いたくないもんね。
さっきもケンカして電話をお互いに叩き切ったところ。
はぁ。どうしたらいいんだろ？なんかさ、ズルイじゃない？この状況。
すごく冷静に自分のことだけをだけを考えてるから。一緒の自分を考えられない。
でも、どうしてもいま自分がどうしたいのかしか考えられない。この先の自分しか考えられない。

君はどうしたいの？
私としては結婚はしたくなくなった。
もう、むりだ。
生活に関する価値観が違いすぎる。私が支えていくにも限界がある。

「今年の夏は終わった…」
思わず、「私の夏はまだなんだけど。君と遊びたいぞぉ！」ってメールしてやった。

数秒後

「ってか仕事？軽く飲まない？」
はい。いつも急なんだよ。びっくりするからね。これがあるからいつでも戦闘準備ＯＫでいないと。
どうやら、ＨＡとＫＫの仕事をかかえたらしく手も足も出ないらしい(>o<")

「両手広げて、ぎゅ」の計画が丸つぶれじゃないですの！
それはダメ。これだけは夏の計画に組み込んだんだから実行しないと。
夏休み計画表の第１目標なんだから。

仕事の話ってしたことないし、打ち合わせも見たことないけど、かなりカッコいいよ。
金髪になってたけど（歳考えなさいね）
そんな中、８月に予定をくれました。海岸でのライブデート。
そのとき、たくさん遊べるといいね。





もう止まれないかも。

手をつないだか？キスしたか？SEXしたか？
否。
プラトニックだと笑われる。
たしかにそうかも。どれも試してない。何もしてないのに勝手に悩むとは。
接近してみる？お色気作戦は無理なので、自然体で正直に正々堂々と。
両手広げて、ギュって。

いい案かもな。これは実行してみよう。
その後の反応で色々動く。

少し自信がなくなった。やってけるんだろうか？もしこの先も、生涯をかけてそばにいたとして。
なんか苦しくなるような気配がするんだけど。この予感は正しい？取り越し苦労？
どっちにしても、安心だけを感じていた君に一抹の不安を抱いてしまったのは何を意味する？

私の中に覚悟がないのかもしれないな。

「なんで最近一人で遊ぶっていう陰な感じなの？大丈夫か？」って電話の向こうで苦笑してますけど、
ひとつは君の仕事が原因だったりするんだよ。

７月の予定がでましたけど。いつ行きます？
どうせなら、海にも一緒に行きたいんですけど。泳がなくていいから、浜辺でプラプラしようよ。

君といれば上出来。かなり楽しい休日。

あのね。会いたいな。会って長時間一緒にいてみて、もう１回確認したい。
なんだかわかんないけど、気になる理由。惹かれる理由。妄想する理由。否定する理由。そわそわする理由。

夏が来る。
抑制が効かなくなる。気持ちが。心が。アンテナ張って緊張する。


好きだよ。君のこと。


でも、それが「男」としてなのか「一生の友」としてなのかわからない。
ズルイのかも。友達のフリして傍から離れていくことを、とても怖がってる。
離れることを怖がっている。

ガキだな。最悪。お前いくつだよ？





いっぱいで。君のことが。妄想して。君とのこと。想像して。一生の暮らし。
聴いて。夏のfavorite song。ぴったりで。repeat。



言いたい。気持ち。正直に。

仕事してる君の苦悩してる顔好き。寝不足な眼を擦りながら愚痴ってる君の顔好き。
結構、自分のこと卑下してるけどいい男なんじゃないの？そこが。そのへんが。
でも、閉じこもってるのはダメ。自分の中の回路を行ったり来たりして全く回答には辿りつかないよ。
私のことは自分の回路として組み込めるのだから、きっとムカツクやつのことも付け足せるはず。
感謝してるところは、付加価値で判断しないで一人の女性として見てくれて、到底理解できそうにない哲学の話を一生懸命理解できる言葉で説明してくれるところ。歴史も政治も科学も。
たくさん考えて、癇癪を起こす私ですがね。

着信。君から。１３日にあって話したっきりだから９日ぶりだな。
残念。最初の着信では取れなかった。２１秒。結構鳴らしてくれてるんだ。
発信。…。とりあえずメッセージ。「もしも〜し？ごめん取れなかった。何かあったのかぁ？」
残念。留守電。気がついたら連絡あるかな。負けじと１５秒ぐらいは呼び出した。

着信。今度は取れた。
「もしも〜し？どしたの？ん？え？休み？来週あたり取れそうだけど。
うん。１日休みだよ。江ノ島？！行く行く行くよ！おぅ。仕事ひと段落したの？
え？またかけなおす？子ども？あ〜。友達のね。遊びに来てるんだ？そりゃ大変だ。うん。了解。調べといてね。またなぁ」


いつもいきなりだ。いいけどね。
晴れたらいいな。

いつでも戦闘準備ＯＫ！
家から一歩でも離れる時は最低T-shirtにGパン。それ以下は私の中でありえない。
ジャージはダメだ。私が許せない。誰が見てるかわからないから小奇麗な格好はしていたい。
そしてそれを心がけたい。世間の目は厳しく怖いものだ。


男性と会うときはたとえ友達でも綺麗な姿をみせたい。これ普通。
彼氏と会うときも親しき仲にも礼儀あり。綺麗な姿で。これあたりまえ。
綺麗な姿って、自分らしいって意味。ただ着飾るだけじゃしょうがない。似合ってなきゃ意味ない。
背伸びしないで等身大の自分を見せられて魅せて、気にってもらいたい。

それで友達以上になるのならそれは本望だ。
それで彼氏が旦那になるのならそれも本望だ。

なんだか夏が来ると君に会いたくなる。
君は夏が似合う。
夜中に悪いことしにいこうぜ！

会社帰りに君に会う。
気取らないので、ビールをジョッキで２杯。それから焼酎。無事に帰れたかな？
やっと、名前の漢字を聞けた。血液型も。そんなこと改めて話してる私たちが変。
出会って何年経っているんだろうね。まったく。
でも、ちゃんと聞いたことなかったからよかった知ることができて。
それから彼女いないのか聞いてみたかったんだけど、これはダメだった。タイミング悪くて。
出会ってから、毎月飲みに行く（月１回ペースだけど）から知りたかったんだけどね。


君はどうしたいの？何か考えてることある？

生活は安定してないとやっぱり嫌だ。左団扇じゃなくてもいいので。
趣味は似てると嬉しい。でも、ひとりで打ち込めるものがあって自慢してやるのもいいかもしれない。
価値観。金銭感覚はもちろんだけど、食事の味付けや好みが似てるのが楽でいい。
包容力かぁ。広く見守る感じで。監視されてるようなのは勘弁。
癒しと刺激はどっちかしか手に入らないと思うんだけど。どうかな。その時の状態でどっちか。
笑いは必要でしょ。暗い家には住みたくない。会話があるってことにつながる？
社会的地位。ある程度はほしいところ。いらないなんて男、いないでしょ。
SEX。こればっかりはやってみないことには。付き合う前に確かめるのがいいかもな。

全部無理でも半分はクリアしたい。

なるようにしかならないのだろう。それにどれを何を基準に考えていいのかわからない。
価値観？生活力？趣味？愛情？包容力？社会的地位？SEX？癒し？刺激？笑い？
愛する人と一緒ならそれなりの生活でいい。みたいなことよく聞くけど、自分の生活レベルを下げていくのはすごく難しいことだと思う。上げるのは簡単。
でも、下げるのはきつい。下げると心が荒む。
昔、苦労したから生活が下がるのはどうしても嫌だ。今もたくさん働いて今の暮らしを維持している。
でも、そんな贅沢な暮らしをしているわけではないので、あしからず。

そうなると、基準は愛情より生活力になるのだろうか？
そうすると、君になるな。

次に会うまでもうちょっと。
自分では結構、一途な人間で彼氏だっていまだに１３年で３人しかいないんだけど。
気になりだすと、止まらない。

どうしたらいいんだろう？
「好きなんだ」って認めたら楽になるものなのかな？

ぶっちゃけ変な話だけど。

３人いる。

好きな人ってカテゴリーではなくて、「このうちの誰かときっと一緒になるんだろうなって」って感覚。

勝手な妄想だって笑ってもいい。だけど、自分の感覚はそのところに集中してる。

なんか。ちょっと。かなり。君のこと気になる。
初対面の時に「お前気に入った！」って周囲への牽制(？)なのか、君の正直な気持ちなのか。
いまだに謎なんだけど。

ちょっとだけ待っていたんだよ。
でもさ、なかなかタイミングが合わなくて。
彼氏できた。

なのに接近中。

認めたくない。
惹かれてる自分。その気持ち。

どうする？
正直に。