昨日、いつもどうり氷をガリガリしていたら、治療中の奥歯にガリって…


痛いよ…


折れました。



両奥歯、そのガリっていうので折れてるので…





食事出来ません…





今日は６時から歯医者。


それまでどうすればいーのーのーのー

マジです。

でも、うんともすんとも言わない。

いくじなしな人みたいです。

マジで？

今までありがとう。別れましょう。

メールしました。




新しい自分の始まりです。

私もそう思う笑

少しずつ、自分に決着つけて行こうと思います。

どっちにしろ、
曖昧な奴っちゃな

待たすだけ待たして
はっきりせえよ



ねこさん、もうやめちまいなっ！（超勝手な発言）

いちかばちかで電話してみたんですが、すんなり…


ねこ｢いま、仕事中？｣

彼｢うん｣

ねこ｢あっ、ごめん、じゃぁ…｣


で、終わり。


次の約束もないまま…

メールもないまま…


長い夢から醒めるのは、もうすぐ…

あなたから、連絡がなくなって、何日たつでしょうか。


このまま、きっと自然に…何事もなかった様にするつもりなら…

せめて、こう…考えさせて下さい。





すごく、素敵な夢を見ていました。

こんなに、人を愛し、愛されることが出来るのを、初めて知りました。

とても、幸せでした。

世界一、幸せでした。


でも、この夢も、もうすぐ醒めそうです。

悲しい涙で、夢は終わりを告げるのでしょう。



長い夢でした。

とっても楽しかった。

ありがとう…

なんだか、増血剤を飲んでも、そんなに調子が良くない。

なので午前中病院に行くことにした。

検便も二回とれたし、早く結果がわかると良いけど…

こんな愛情を抱いたのは、彼だけな訳で。

他の人と会ったりしたけど、なんだか違う気がしてしまうのは、まだ彼のことを好きだから。

時々、泣いたりしながら、彼を待ってる訳です。


あたし思い出にすがりつきすぎかなぁ…

電話、拒否されてるみたいです。

悲しい現実。

連絡をとらないで、どのくらいになるかなぁ…


確実に…彼への信頼が薄れてきている。

もし…彼が落ち着いて(きっと何ヶ月、下手したら一年かかるかもしれない)彼から連絡をもらっても、私は、戸惑うだろう。

仮に今、連絡をもらったとしても、何を話して良いかわからない。



これってなんなんだ？

なんか…体が重い…増血剤を飲んでいるのに疲れ気味…

朝は目覚ましで起きれなくて、最近はギリギリ。

こりゃ重症か？


やだなぁ…


面倒くさい。

早く治そう…

最近、会社で、１日に１回は大笑いして、笑い崩れます。(私だけ)

前の会社じゃ考えられなかったこと。


今の職場はクセのある人達が多いので楽しいです。




私の癌細胞は確実に減ってきています。

意外と肝が座ってきたねこねこえです。

フロッピー欲しいなぁ…

でも、こうやってもがき苦しんでいるのも、人間臭くて大変良い。笑





人間は、この宇宙のゴミクズの様に小さくて

人生は一晩の夢の様に儚く、短い。


完璧な人間なんて一人もいない。

ハラハラもんでしたよ
よかった…


思い出したくない事は
とりあえずﾌﾛｯﾋﾟｰに…
なんて、脳も記憶情報処理出来ればええのにね

子宮筋腫はナシ。

良かった…

あとは、検便で、体内からの出血を確認するのみ。



もう…助けてくれ…

彼のことを考えると辛すぎる。

極力考えないようにはしているけれど、ふとした瞬間、風が吹き抜けるような感じ。

ものすんごい貧血でした。

検査結果後、すぐに内科へ…

内科で、また血を抜かれて、詳しく調べます。

そして、産婦人科。

子宮筋腫か…

白血病か…


どちらにしても、辛い事には変わりない。


そして、こんな時に連絡を取れない人なんて、彼氏って言うのだろうか。

軽い動悸。

タクシーの運転手さんに、話しかけられたくないのに、話しかけられる。

つらい。


病院に到着。七番目に診てもらうらしい。

もっと早く診てもらえないだろうか…

座っているだけで辛い。



こんな状況でも、仕事に行かねば。

仕事まで無くしたら、私は廃人になってしまう。

そして、どうせ、動悸がおこり、応接室のソファで寝かせてもらうのだ。

役立たずの私。

そうさん、ありがとうo(^-^)o

ゆっくりでいいんだよ


疲れたら
やすんでいいんだよ
頑張りすぎちゃ駄目だよ

負けないよ。

弱い自分に負けないよ。


なんかね、頑張れそうだよ。

ゆっくりかもしれないけど…

確実に、坂道登って行くよ。

鼻、つまりまくり。

風邪かぁ？

風邪薬飲んだ方が良いかなぁ。

わからん。

一応飲むか。

すげぇ鼻がつまってます。

鼻かんでも効果なし。

９時くらいに寝たハズなんだが、このくらいの時間に起きる。

なんでだろう…


まぁいっか。

２日間もほっぽり投げといて、しばらくそっとしておいて下さいだって。

はい、どーぞ。

お好きにどーぞ。


今日なんか、あなたのせいで仕事中に発作おこして、ソファで寝かせてもらったんだぞ。

でも負けない。


男一人にほったらかしにされたからってなんなのさ。

あたしゃ負けない。

こんなんで発作おこして、しまいにゃ仕事クビっ！なんて絶対にならん。

絶対負けない。


だから神様、彼より素敵な人紹介してね(ハート)


そしてメル友募集板に応募したりなんかして…笑


アホやな私。


ただ、男が好きなだけの、メスなんだ。

人が何かに依存するのは、不自然やないやん？


それがチョコだったり…
(しつこい笑)


酒、タバコに依存するんはかっこええんかいの？


て言うか自分がどんな人間になりたいかで、そこの判断基準、決まるもんねー

だからダサいって話になるんやもんね


個人的意見、存在価値がそれって方は、珍しくないよと思うよお

ね、無理はいくない

私は彼氏、もしくは友達以上の関係の男性がいないと、生存が危うくなる。

ダサい女である。
一人の人間として、自立出来ていない。


仕事から帰って来てすぐ、呼吸困難になる。安定剤を服用する。睡眠。



夜中に起きる。胃が痛い。胃薬を服用する。おでんを少し食べて、お化粧を落とし、再び布団の中へ。

明日も変わらず６時起き。


ただのアホだ。


薬ってすごい。

今、気持ちはだいぶ落ち着いた。

本当にダサい。

でも、これが現実の自分。

しょうがないよなぁー

私の大好きなチョコ味ってこんなんだったっけな？

もうちょっと美味しかった気がする。

初めは確かに美味しかったはずなんだけど…

中身変わったのかな？


まぁ、今、手元にあるチョコの中じゃ一番美味しいけれど、もっと美味しいチョコあるかもなぁ…

と、期待してみる。

期待するのは良いか？悪いか？

あなたはズバリ、どっち？

いつもいつもありがとう。

今日は朝から一度も連絡がありません。

毎日毎日胃が痛くて、泣けてきます。

情けない私…

前にも言ったしかぶるの承知ですけど、ホッとしたのは彼も同じと思うよ


悲しい気持ちに嘘は無いし出来るだけ長く生きていて欲しいのも嘘じゃないけど

看病って、不安と気の抜けない常に糸張った状態の緊張感を伴うもん


それが抜けると正直ホッ…いや力が抜けたと言うのが正しいのかな



余り追い詰めなさんな

そこを認められるだけ、
ましだと思います

彼から、連絡がこなくなってから、何人の男の人と連絡をとっただろう…なんて、自分勝手なんだろう…