俺がトイレで小便してると隣でニーチャンが小便し始めた

で、切れの悪い俺より先にそのニーチャンが先に出ていくわけだが、手を洗わずに扉を開けて出ていく。

今度は俺がそのﾄﾞｱﾉﾌﾞを握って出なきゃならない


なんだこれ


間接キスならぬ間接手コキを俺に強要するのかと

今日は自分の送別会だった。いつも馬鹿みたいに騒いでﾎﾞｺﾎﾞｺにして入店禁止になるような集団だから、今回もそのノリで来るだろうかと思ったら、いつになく葬式のように湿っぽくなってしまった。
最初のｽﾋﾟｰﾁでちょっと真面目に話してしまったのがいけなかったかな。
ほんとは元気づけてﾜｲﾔﾜｲﾔしてまたなー〃って感じにしなきゃいけなかったのに
送別会としては最低だったかな。笑　最後までごめんなさい
でも、泣いてくれる人がいたのは嬉しかったよ。

　小さい頃から神様なんていないと思ってて、幽霊だって信じてなかったけど、今ではどこかにいるんじゃないか、いたらいいなぁと思うようになってる。
思い起こせばその考えが変わったきっかけは、堕ちるとこまで堕ちて絶望するところまでいったときに、神様は不公平だって思ったんだ。
最初は、神様を恨むところから神様が生まれたような気がする。
その後、やっぱりどうしようもないことが起こったり、例えば誰かが死んだりとか。特に人が死ぬことなんてどうしようもなくて気持ちのもってきようがない。だからこそ、もしも神様がいて、どこか、それがあの世なのか何なのかわからないけれど、もう一度会って話ができるなら…って思うようになった。
人が死ぬのは悲しいことで、それを乗り越えるとかあり得ない気がして。でもどっかでまた会えるかもな、そん時にはこんな話をしよう、とか考えられる状態　それが受け止めるってことなのかなって思う。神様はいないより居たほうが素敵だしね。

　現実っていうのはほんとに味気ないくらいリアルに自分に突きつけられる。現実っていうものには笑いも涙もなくて、ただ目の前に在るだけだなって。
でもその涙にしても俺から見たら不思議に思える。悲しいときに涙を流すって、目から水流せば悲しみも流れ落ちるんかって。ちょっと洒落の効いた人間の機能だなって。他にも方法があった筈なのに人は目から涙を流すという選択をしている。
あと、空の青。山の緑。空の青さは大気の青で、木々の緑は葉緑素の緑。そんなことはわかるけど空と山の緑海の青や紅葉の黄色や赤。　このｺﾝﾄﾗｽﾄが本当に偶然の産物なのか、ただそれだけで片付けるのはもったいないと思ってしまう。空が常に赤かったら心も違ったかもしれないわけだし。

すごーくリアルな現実の中に不思議なことはいっぱい隠れているように思えてならない。
目に見えるものだけじゃなくて、その枠の外にあるものを感じられるようになるとリアルにも影響を与えてくれるのかなって思った。

ｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞを60分きっちり走る。速度はｷﾛ/5〜6分
日によって流しやﾀﾞｯｼｭ、ｲﾝﾀｰﾊﾞﾙを加えて味を付ける。
その後4ﾒｰﾄﾙ綱登りを5本。これは足を使わずにやる。筋トレ
・腕立て×30回
・腹筋×50回
・両側筋×30回
・左右揺さぶり×30回
・背筋×50回
・ﾋｰﾙﾚｲｽﾞ×50回
・ｽｸﾜｯﾄ×50回
上記を2ｾｯﾄ

これが一日の始まりで、その後悲惨なﾒﾆｭｰが始まる。

世の中はもはや女社会と言ってもいいと思う。
女ばかりが苦労しているように目に映る。
男なんてものは生かさず殺さずで飼い馴らすのがベストだと思う。金を渡せば後先考えず使い込むし、目を離せば余所ごとばかりに関心を向ける。
メンタルが弱いが、元気付ければすぐ立ち直る。反省しても三日で忘れる。

大抵の奴は俺から見れば駄馬だが、その点、うちの親父は名馬、母親は名騎手だだなと思う。性格の全然違う二人なのにそれが却ってバランスとれてるのかな。

妹の彼氏はロバ。

今、ﾀﾊﾞｺに火をつけようと思ってﾗｲﾀｰ点けた時、前に屈みすぎて「やべっ　前髪燃える」とか思ってしまったが、俺には前髪なんてものはなかった

喫煙所で、地元に友達誰もいなくなっちゃったよ…ってこぼしたら、すかさず「僕がいるじゃないですか」って後輩が言ってくれた。嬉しかったよ。

こいつの面倒は俺がみる！とか思ってたのに…思いがけず辞めることになってごめんね。

時々は顔出しにこなきゃ、って辞める身だけど心配。

一回汚れちゃったら、純粋には戻れないよね。　　　
ってなんとなく思った。

俺が信用できる人って、血の繋がった人入れても両手で足りてしまう程度で。周りもそんなもんなのかなぁとも思うけど。
どうにも他人を信用しすぎて騙されてばっかの奴が居たんだが、「またかよ」とか思っちゃって「騙されてるよ」とか俺が言うんだが、そいつはいつも「騙す奴が悪い」と真面目な顔で怒って。財布盗られたり、そいつの彼女は三年物の宝石詐欺つーの？そんな感じで今や借金も1000万ほど背負わされたり。本人もどうしようもないほどお人好しで説教すると逆ｷﾞﾚするから、手に負えないと見捨てたけど。

いわゆるダメ人間なのかも知れないけど、本当はそいつが一番正しいと思うんだ。騙す奴が100％悪いわけで。
そういう天然を主食にしてる輩がたくさんいるだろう？金絡みに限らずちょっとした人間関係でもさ。
きたねーこと考える奴は無論、被害を被った挙げ句それを経験にして逆の立場で手段に思い浮べてしまうようになった汚された人も、全部いなくなれば良い世の中になるんだろうなぁとか思った。　　　　　　　　これでいうと俺もいなくなっちゃうが。

変わらないのは排他的な考え方だ。みんなで幸せ、とか想像もしない。

自分でも気付いてない、夜な夜な傍で寝てる奴を食っちゃうような害虫がいると思ってしまう。

向いてないと思ってたのに、理想や志は違えど在るべくしてここに在ったんだなぁ、と自分を振り返ってふと思った。

幸せってなんだろう？、幸せが何かわからなくなった、と思う人は、人一倍自分自身にとっての"幸せ"というものを明白に形付けている人だと思う。
わからない気になってるだけで、理想が自分の中にあるはず。

わかった。本当はすごく悲しいんだ。

どんだけ俺が無愛想でも笑わなくても、常に声をかけてくれるのは傍にこの人しかいなかった。いつも心配してくれるし。
人間だから長所短所があって当然で、それも考えた上で友達してた。

何が悲しいって、たった一点が許せないが為に決別してしまうこと。
許す、許せないの悔やみじゃなくて
あんなに良くしてくれたのに、たった一つの為に壊れてしまうこと
許せないんじゃなくて許しちゃいけないと思う気持ち
こいつはこれで致命的なのか
そういう人間がひしめいているのか

誰も救われないじゃないか


俺は許さないが神様は許してあげて下さい

ある一つのことがきっかけで一人の友人と決別し、後に周りが皆そのことを知っていたにも関わらず教えてくれなかったことが許せないが為、全ての人と縁を切り、これから先必然的に妹とも疎遠になるだろう。　悲しいのと悔しいのと情けないのと…

俺の信念と執着は何かを生み出すのかな？
これで良かったのかと考えるけど…もうどちらにしても虚しくって。

疑いのない人間関係を再構築するしかない。

皆とは4年くらいの付き合いだったが、結果的にまた人間不信に繋がる気持ちしか残らなかった。

本当に人は変われるのだろうか？

犯した罪は永遠になくなりはしないだろう。
俺は二度は許さないし、汚いことをする人間を排除していくことが必要だと思っている。
世の中は荒んでる。正直者が馬鹿をみる。
愚かな人は、過ちを犯しても人から許されたと思う。しかしそれは許容ではなく諦めだろう。

責任を取るという。
責任とはなんだろう。本当の責任とは、在ったことをなくすことじゃないのだろうか。
償いをしても、損失を取り戻しても、傷ついた人の心が癒される補償はない。過ぎた時間は還ってこない。

君が仮に自ら命を絶っても、俺が許すことは永遠にない。

ｹｰﾀｲなくして数日止めてたが運良く発見　ﾖｶﾀﾖｶﾀ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つーか取り調べうぜえええ
同じこと何回も何回も聞きやがって

せめて女に取り調べられるなら、ｹﾂの穴まで広げてやるんだが(ﾟДﾟ)

良いことを探しているつもりなのに、悪いことしか起こらない。
しかも不可抗力やら誤解や濡れ衣やら…
自分の何が悪かったのかと振り返ってみても運が悪かったとしか思えない。或いは、他人を恨んで罵ればよかったのか。
どうにもならないことなんていくらでもあるんだろうけど、ちょっとひどい。

でも、まだ声かけてくれる人がいることが救いなんだろな

今の世の中、何かにこだわりすぎると息苦しくなるのかも知れない。　　　　　個性個性と言われ続けているし、自分の意見を持てと言うけれども、それが集団の感性から外れすぎると阻害されちゃうことが往々にある。実際は、無個性で柔軟で、右にも左にも転がるような感性の方が多くから求められてるんじゃないのかな。

悔しかったよね。
でも、どんな感性だろうと頑張り続けて報われなきゃ嘘だから。
いつか幸せになれるはずだよ。

退職することが決まりました。決まったことは自分にとっちゃ嬉しいが、ここに至るまでの行動力をもっと他のことに活かせたら…と、もったいない気分。
結婚で言うとこのﾊﾞﾂｲﾁみたいなもんで、仕事辞めることは社会的に大きくﾏｲﾅｽだよな。
手に職つけたわけじゃないし。

でもこういうのはすでに慣れっこなわけで、後は次のところで頑張るだけだ。
仕事面では今度はｶﾞﾂｶﾞﾂ金稼ぎたい。
｢俺たちの仕事ってお金じゃないよね｣ってなﾎﾟｽﾀｰが掲げられるようなところに居たからそっちで欲求不満気味。
良いﾀﾝﾐﾝｸﾞで年始休暇もらえたことで新しい生活に向け準備をすることができて、気持ち的には上り調子。

良い一年になりますように。


ちなみに方針転換てのは板の内容について…
ご心配おかけしました。

みんな鼻で笑うけどさ　　
自分の未来をｼﾐｭﾚｰﾄしてしまったのよ

このままだとどの道紐に首結んでぶら下がる


今、隣をすれ違った人が次の曲がり角で事故って死んでも気にも止めないだろう？

ﾉﾛちゃんに身体を蹂躙されまくり。

下痢と嘔吐と戦いながら60ｷﾛ完歩して山の頂上で狼煙上げてきたよ。誰か誉めて。


あ　　うんこが跳ね返ってきた

ある人に言われた。俺は電池の切れかかった子供のおもちゃと同じらしい。　　どこかが故障してるわけじゃない。ただ電池が切れかかってるだけ。
動かなくなったと思って叩いてみれば、動きだし、またすぐ動かなくなる。
でも電池を替えようとはしない。
身体は元気で考える頭もあるが、心が死んでるらしい。
学生だった頃から今日まで、腹が減ったら飯を食い、眠くなったら眠り、ただ生きてきただけ。何も成長しちゃいないんだってさ。

そうなのか違うのか、自分でもよくわからない。

ただ…　感情の起伏がなくなってきた。
好きも嫌いもない。何が楽しくて何が辛いのかわからない。
他人に関心がない…

嫌な人とどう付き合ったらいい？
なんで人を傷つけるようなことばかり言うの？

構わないでほしい…

相変わらず人間関係がうまくいきません。そしてそれに人生を振り回されてる。
なるだけ人に関わらない仕事したいよ。

職場でﾉﾛｳｲﾙｽが蔓延してる。他の部隊にうつさないために隔離された。中に取り残された俺も感染まで時間の問題。

…(ﾟ_ﾟ)

こんな飽食の時代にあって、今飢えに苦しんでる俺がいる。

嗚呼腹減った…

とらばーゆして、ﾄﾖﾀ入って、傍らでｱｸｾのｶﾞｯｺ通ってﾀﾞｳﾝﾋﾙとﾄﾗｲｱｽﾛﾝやって　地元の友達と遊び行って　新しいﾊﾟｿｺﾝ買って、家庭菜園作って、犬の散歩して、親とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとって　妹の家で遊んで、連休は旅行に行って、酒はほどほどにして、人間関係を広げて、貯蓄して、車買って、家を建て直す計画立てて、趣味を増やして、ときどきは今の職場の人と遊んで、恋人を見つけて、穏やかな日々を過ごして、

仕事辞めたい　　けど辞めさせてくれない


どうしよう

身体の悪いとこ全部治したい。内臓はよくわからないから放置するとして…今、膝と腰を悪くしてるんだけど、これはほっとけばいつか治るつもりでいる。　　本命は、視力と親不知。　左目にﾚｰｻﾞｰ照射して、歯を抜きに行きたい。　　　いずれ時間とれるといいな。肘に石も入ってるから取らなきゃ

恋愛したい。そもそも好きな人さえいないが。ていうかﾋﾄ科の雌を最近目にしてない…
やりたいことがいーっぱいある。
やりたいことはやるべきだと思う。特に俺なんか、幸か不幸か縛られる物なんてないに等しいし。
色んなこと、ﾏｲﾍﾟｰｽで俺はいいや。

やんぞーｻﾝ、今日は何の日か知ってます？

なんだろ？
祝日じゃないし

今日はねぇ…ﾎﾟｯｷｰの日なんですよ♪

なんで？

1111でﾎﾟｯｷｰの日なんですって

ふーん

ﾎﾟｯｷｰ食べます？

…ありがと　いただきます


誰の誕生日も覚えられない欠陥品の俺の脳だけど、こんな日だけ覚えてた。

体治して元気になってることを遠くから祈ってます。

人の不幸は蜜の味、だなんて最初に言ったの誰なんだろう　　　俺とは血の色が違うんじゃないだろか

もう構わないで　と言いたくなるような今日この頃

たくさんいる中で俺は今独りだな
全部自分の所為なんだろな
でもやっぱりこんなの望んじゃいないし、悲しい

投げ出せない、溶け込めない
今日という日はいつかの俺の役に立つのかな？

自分の痛いところを自分でﾅﾃﾞﾅﾃﾞするよりも人にﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてもらったほうが痛みを忘れる。
傷が癒えるまでには時間がかかるし、怪我した足では歩きだせるか不安だろうけど、あなたに求められるのは一歩を踏み出す勇気、ただそれだけ。
後は周りがｻﾎﾟｰﾄしてくれるよ。変わろうと意識しなくても最初の一歩が変えてしまう。自分で傷を舐めるなら人に舐めてもらったほうがいい。あなたがそこに留まることなんて誰一人望んじゃいないよ。
ベソかきながらでもいいからドアを開けよう。扉の向こうは初めて見る風景と笑顔で溢れてる。

人それぞれ色々な形があるとは言うけれど、俺にとっての一番の幸せの形はもうわかってる。
自分の道を追求することも趣味を楽しむことも些細な出来事に感動したりも全て幸せのうちだけど、そんな日々の生活を笑って話せる相手がいなきゃ…話す相手がいれば、もっと大きな幸せになって返ってくる。そして小さな幸せが積み上げれて思い出を作るのでしょう。
目先のことばかりにあたふたしてないで、そんな誰かを探しに行かなきゃ。