あるんですけれど、今まで甥の子育てで世間から離れた生活をしていたので、遊び方や服や場所を知らない所がある。 私のしたい付き合い方とズレもあるだろうし。 一緒に居る事が幸せとか大切に思う気持ちが幸せとか、理解されるかわからないし。恋愛対象より結婚対象的思いかも。

私自身も結婚したいかわからないし、自信もない。
何がしたいのかわからない宙ぶらりんな気持ちです。 相手が受けとめてくれたら、また変わるだろうけれど…。パートナーのいる人なので割っていく程の気持ちもなし。 もっと女の子顔だったらなぁ…とか思います。自分の顔は好きですが、男顔なもので…。いろいろ葛藤しています。どうしようもないのにね…。

おひさしぶりです。近々第２子誕生予定だそうで、おめでとうございます
悩んでますよ…自分の気持ちがわからなくて。本当に好きなのか、寂しいだけなのか…。好きなのに不安だから気持ちを抑えているのか、恋愛したくて好きと思い込もうとしているのか？
そこからわからないんですいい刺激になってはいますけれど…。

メールの返事を待っている事や、返事がきたら嬉しい気持ちになる。会いたい気持ちや抱き締めたい気持ちがあるのですが…。
思い切れないのは、いつ網膜剥離になるかわからない不安と甥の事があるからだと思います。
でも、家族の事よりも優先したい気持ちもあり…。 自分に自信もない。

何か悩んでるみたいやね
でも蟻にしたら中々新鮮な話しかも結婚したらその手の話しがメッキリ減っちゃってさぁ
って本気で悩んでる当人にはちょい失礼でしたね_(._.)_
でも蟻だったら取りあえず本気に惚れてるんならやっぱり全部相手にぶつけてみるかな？
どうでも良い相手なら適当に格好良いとこだけ見せておいしいとこどりの恋愛(？)でもと思うけど、本気で惚れたのならやっぱり汚いトコも見てもらわなきゃ…でも恋愛は良いよね

まわりに聞いてみた。二十五歳を過ぎてから痩せ始めたという主婦一名発見。食べ物の好みが変わってきたのもこの頃だとか…。 私もお年頃なのかしら？焼肉よりもお寿司が食べたい…。今までは質より量だったのが、今は量より質になった。考えても悩んでもしょうがない悩み事のせいかしら？
体が変わってきたのはうれしい。ダイエットと筋トレのまだ自分にしかわからない効果かしら？もう少し続けよう。リバウンドがこわいし…急にはやめられない。意地があるから、痩せてやる。
痩せて自分に納得出来た体で振られたら諦めつくかも…。

あぁ、なんて決断力のない私。人の気持ちは難しい。自分も含めて、わからない。謎。抱き締めてほしいだけかしら？ そしてまた考えるから寝不足の繰り返し…。

恋は思い込み。どっちにするも私次第。でも…たまにはドキドキしたい。
今回は気持ちのいいドキドキで細胞が活性化された。何かしようという気持ちや変わりたいと思えたし…。

もう少し浸っていよう…。この気持ちが次に繋がるかもしれないし…。揺れる気持ちは変わらないか…。

彼女という言葉で安心したい気持ちと自由でいたい気持ち。結婚してみたい気持ちと結婚したくないという気持ち。
私には悩む資格のない事かな…？そのどちらも選べない立場。
あの時の気持ちは素直な欲求だったけれど、あとの関係はわからない。
努力して関係を続けられるのかもわからない。 男とか女とか関係なく、何でも話せる友達になりたい…。
でも心も体も求めてる私がいる…。 携帯の子に対する嫉妬もない。 離れたくない気持ちに理由をつけたいの…？

横浜ドライブやビリヤードで一緒に過ごした時間が、自然に流れて心地よかったからかな…？
彼は癒されたい気持ち…私は癒したい気持ち…。自然な成り行き。
心と体が気持ちよかった。離れたくないと思ってしまってから、私の心が乱れてしまっている。

彼とは四年前から知り合い。当時は彼女付き。四年の間に彼女が変わり、間にときどきお話相手として会ってきた。三年付き合っていた彼女と別れた後も話したし…。彼を人として、わんぱくでかわいくて昔から大好きだったけれど、男としては見てなかった。常に『誰かの彼』だったから…。どうして寝たのだろう…？携帯の子やほかの女の子の事も聞いて知っていたのに…。女の子に対して、本気で惚れた事がないと話していた彼と…。

今日は携帯の子の誕生日。日付が変わるまで一緒に居ると連絡あり。
彼は『彼女』という言葉では呼ばない。『付き合う』という言葉を使っていないかららしい。
携帯電話の待ち受けには二人のツーショット画像があって、見せられた。だから『携帯の子』と言う。私は何度か『彼女』という言葉を使ったけれど、彼は否定する。
言葉を使わない事で自由な関係を求めている様子…。それもよかろう…。私には都合がよい。
携帯の子は今日で二十四歳。この間、彼と結婚すると決めたらしい。
明日の晩も携帯の子と仕事後にお出かけ予定。
そんな予定をメールされても…私はどうすればいいのやら…。

リコール…。パジェロ・イオも対象車種。年式は違ったけれど、新聞には詳しく出ていなかったから確認しないといけない。三菱自動車販売店に行かねば。営業のお兄さんに一言言ってこよう…。

大きな月。今晩は満月。とても明るい。お散歩したい気持ちもあり、会いたい気持ちもあり…。寝不足なので体はツライ…。やっぱり忙しいのかな？まだ返事がこない。仕事後にそのまま出掛けているのかも。

このままの宙ぶらりんは切ないな…。会えたら気持ちがかわるかも…。

現状を変えたい気持ちと元に戻りたい気持ち。

今晩も早く眠る事が出来なかった…。湯槽で半身浴しながら考え事するの少し控えなきゃ。ダイエットの効果か悩み事が原因かわからないけれど、体重が減ってきた。一緒に食欲と睡眠時間と胸が減ってきている。いかんなぁ…なんて脆いのだろう。恋愛は格好悪い事ばかり。なりふりかまっていられなくなるもん、恋愛中は。

乱れているこの頃…。全然らしくない…。『らしさってなんだ』と自分で突っ込みを入れたくなる。
以前から恋したい気持ちはあったけれど、一人で生きていくくらいの気持ちもあった。
それが今回の事で揺らいで自信がなくなっている。
一番気付いちゃいけないと…気付かない振りしてきた事。
今までもかわいい甥との幸せに満足していたけれど、普通の幸せも体験したいと思ってしまった。 女なのだと気付いてしまった。
生活すべてが変わってもいい、家族と離れてもいいとさえ思ってしまった…。
強がっても私は弱いのだとまたさらに自覚した。
支えてほしいと思ってしまった。
心配事がありすぎて、動けないでいる。
昔なら突っ走ってたなぁ…。

短いドライブ帰り。
七時頃の夕暮れがとても綺麗だった。
オレンジ、パープル、ブルーに雲。
いつもの風景の中に、綺麗な空を見た。
ちょっと寄り道したくなった…。 モスバーガーで寄り道、晩ご飯。

朝から散歩に行き、大量に洗濯をして干し、ビリヤード練習。部屋の片付けをしたらスッキリぐっすり眠れそう…。増えてきた甥のモノ達を片付けてしまおうか…プラモデルも増えたしね筋トレして寝てしまおうか…。

しっかり練習して、だいぶ勘を取り戻してきてひと安心。しばらく練習しないと感覚が鈍ってくるし、この前は久しぶりで焦った人が増えてきたので、練習は三時間で切り上げてきた。もう少し練習したい気持ちもあったけれど、欲張ると疲れて身につかないからまた今度。あと二回くればマイキューが安く買える。ゲーム代も割引になる。マイキューを手に入れるまではココにきて、手に入れたら近所の所に通おう

ビリヤードは奥が深い…。一人練習を黙々と続けていたら、ガラ空きだった台がつぎつぎに埋まっていく…。学生達の授業が終わったかららしい。彼女と週末デートで腕前を見せる為に平日に友達と練習に来ているらしい会話。プレイヤーは男の子達の中で私一人女。奥の台を占領し黙々と練習していたので、不思議そうな目で見られてた… 学生３人組に「一緒にゲームしませんか？」と言われたが、丁寧に断って一人練習をしてきた。続けてポケットに入れたりいい音がすると、視線が痛い。その後は誰も声をかけてこなくなったナンパ待ちではなく、上達の為に練習しにきているのが伝わったらしい。

恋愛の気持ちがわからないという人に、気持ちを伝えるのは難しい。
すべて思い込みから始まる事だけれど、あの高揚感や幸福感を知らない人にどうしたら伝わるのだろう。
人にやさしくなれる気持ちやすべてがいつもと違って見える事…。
教えてあげたい。自分に自信がもてる事も。
この気持ちがあれば大丈夫と思える。

映画やボウリング、ビリヤード、ドライブ…私がやりたいと思う事はすべて一人で出来る事ばかり。
一人で出掛けているし…。いつもの日常。
一緒ならもっと楽しいだろうなぁ…と思うあたりに弱さが出てる。
相手の気持ちをあれこれ考えて、自分に振り回されているこの頃。
気持ちなんてわからないのに。自分の気持ちもわからないのに…。
体は正直で、食欲なくなってる…。
じっとしていられない気持ち。
心を落ち着ける為、ビリヤードの練習に行こう…。

早起きした為、甥を学校へ送り出した後、洗濯機をまわしている間にアポロと散歩。暑くなってくるとアスファルトで肉球が熱そうだから、これからは朝か夜に行かないと…。川沿いや草原ならいつでもいいと思うけれど、毛皮を着ているようなアポロには辛そう…。ぼけーっとしたい時に散歩に連れ出すから、今週はさらに仲良し。深夜や早朝に国道沿いやバイパス沿いの柵に、一人でぼけーっとしていたら怪しい人になるからアポロを連れ出す。アポロが一緒なら家族も散歩とわかり、ぼけーっとしている時に邪魔な電話もかかってこない。FOMAを理由に電波が悪いとか言って電源切ってもいいのだけれど…。なるべくなら騙したくないからなぁ…。

一人で出来る事も二人ならもっと楽しくなるはず…。 振り回されてばかりだと、私の心が保たない。 食事の量も減ったし…。 ときめく程度にしておこう。

何事もなかったように忘れてしまえば、こんな気持ちにはならないかも…。

今は忘れられない…。

もう一度会って、はっきりさせたいこの気持ち…。

いつもタイミングが悪い。わずかな時間でも会いたい気持ちになる。
仕事時間のずれはどうしようもない。
友達の多い君には、なかなか会えない…。
その他大勢の私。
気遣いは伝わってくるけれど、先が見えないからツライなぁ…。

相手の気持ちは関係なく、自分の気持ちを押しつけがちになるから、そうなりたくないと葛藤しています。お互いに思いあって気遣いあう関係になりたいと願っていますが…。

まさはるさんは２９歳？私は現在２８歳の蟹座です
私は愛想笑いをしたり、興味のない話には乗らないし、嫌いな人には近付きませんから参考にならないと思います。迷惑なら迷惑と伝え、興味ないなら興味のわくネタにふりますからね…

強がりな君を抱き締めたあの夜。いつになく…ホッとして愛しくて。求められ重ねた唇。思いがとまらなくて、ぬくもりがほしくて。体を重ねたあとは心が安らいだ。心と体、両方気持ちいい…。お互い求めあったた気持ちに嘘はなかった。
今までの関係とこれからの関係。複雑な気持ち。

わかります。を何回もみたり を何回もチェックしたり 更に 保存件数がオーバーしそうになると その子以外のを先に消してできるだけその子のを保護したりします。を送ってもなかなかが来ないとやきもきと あはは(@^∇^@) 僕は、今もそうです。

りんさんって 29歳何だもうすぐで おないで 同じ双子座？


ちとだけ 愚痴聞いてくれません。 僕の職場の女の子で いつも 休憩中に普通にふざけてその子に喋ってたんだけど 今日 休憩中に掃除のおばちゃんが 僕に 「ちょっと ◯◯さんに話かけるのやめてなぁー あの子健気に (僕に)喋ってるけど 嫌やねんて」僕は、カチッときました。本人に直接言われるならまだしも 何でこのおばさんが代弁しなあかんのと それに僕のことを嫌いなら 僕が喋りかけても 仕事以外のことを喋りかけたら 聞き流すなり 意志表示をしてほしい 例えば その子が卓球が好きみたいだから 僕も 昔 卓球部だったから 卓球行こうなぁーと言ったら 「うん」と返事して欲しくない おかしいかな？女の人って 愛想を誰にでもよくするの知ってるけどこういうふうに直接じゃなくて 第三者に言われるとむかつく この子は、陰で嘆いて ほかの人に助けてもらうしか考えを持たないのかと・・・

だから 僕 白黒つけたいから 帰りに直接 話そうと思ったら また 掃除のおばちゃんに喋り 付き添ってたから あほらしくて 話すのやめた 僕が悪いんですか？ りんさんどう思いますか？

今までの関係を続けたい気持ちと新しい関係に繋げたい気持ち。
束縛してほしい…独占してほしい…一緒にいてほしい…。抱き締めてほしい…。
新しい一歩に踏み出せないでいる私…。
家族の事、目の事。なにより会えなくなるのが辛いから…なかなか前にすすめないでいる。
一人で考えても答えはでないのに。
納得するまで考えたら、君と会って話したい。

メールのやり取り…。気持ちをのせた言葉や日常の会話。メール着信があるとドキドキして、君からとわかると嬉しくて…。メール着信のない時には何度もメール問い合わせボタンをおしてしまう。君からのメールの言葉を繰り返し読み返し、嬉しくなったり不安になったり。始まっていないのに心がとまらない…。この状態で一週間。嬉しくなったり不安になったり。何年かぶりの胸の高鳴り。思いをのせた言葉は、きちんと届いているのだろうか？