一緒に居る事で、すべての事が光輝くような気持ち。あたたかくやさしい穏やかに過ごせる気持ち。私の寂しさや影をあなたの光で照らしてほしい。あなたの光で強くなれると思う。今は私に向いていない光…。

いつも恋をするたびに、これが最後の恋になるといいな…と願ってきた。また他の人を好きになっても、いつも最後だと思ってきた。自分を認めてもらって許してもらって愛して欲しい。お互いに補いあって尊敬して愛していける関係。愛されている安心感の中でのびのびと自分らしく生きたい。夢中になりたいのに…。

何かあった時に、友達からは「頑張って。りんは強いから大丈夫だよ。」って言われてきた。さらに切なくなったりした。でも一人で頑張って乗り切った。
彼は私の繊細な所や弱い所を気付いて、黙って抱き締めてくれた。初めて自分をわかってもらえた様な救われた気持ちがして嬉しかった。この人なら『大丈夫』そう思えた。そんな人を嫌いになれないし、これからも忘れないと思う。人として好き。じゃあ、その後は…？

今日も空が青い。明日から曇りの予報？洗濯物を干しながらベランダから空を見たら、ちょっと切ない気持ちになった。一人になりたい気持ち…。

朝から洗濯機を三回回して片付けた。お布団も干して毛布やタオルケットも丸洗い。この間のオフ日も同じ事をしてた。…わけあって丸洗い。昨晩の甥のベッドでの飲み・食べこぼし被害…(−＿−メ)往復ビンタをしたいくらいの気持ちだった。でもグッと我慢。心穏やかにして、そろそろお墓参りに行こうかな。甥はお昼過ぎから遊びに行く気らしい。マクドナルドに遅刻したら…その時に考えよう。

昨晩は寝転がって携帯に打ち込みしつつ、そのまま畳の上で寝てしまった…何をしているのやら…。甥と母は先に寝ていたし、父は一階で寝ているから誰も気付かなかったのね…風邪はひかなかったみたいでよかった。来週から店長の出張が増えて、同僚の男の子二人が就職活動に入り、新たにマニュアルを覚え直し、他の人達に伝えて人事面での安定と店舗運営をキッチリやっていかないといけないから、正直きつい店長の出張が一段落したら人事移動がかかるかも知れないから、八月まで大変。恋愛云々で心を不安定にしていられない…。でも心が揺れる。「…女の子ですから」どうなるのかな？私達。幸せになりたい。

帰宅後、部屋で寝転がって携帯に打ち込みをしていたら父が様子を見にきた。椅子に足を乗せて高くしつつ寝転がっている姿に驚いたみたい。「どうしたの？」に「足が疲れたの。」とかえしておいた。最近私の様子が変わってきたと思っている様子。『甥が成人するまで誰が面倒みるか？』の話ばかりする。どうなるんだろう？うちの家族は…。

なぜ年令条件を付けるんだろう？同世代だと話が合いやすいのはわかるけれど、せっかく友達じゃない人と知り合おうとしているならば、違う世代の方が楽しくない？と思った。自由なんだけれど、その自由を狭める事ないのに…。後々恋人に…と思っているなら…そうかも。

オフ日でも、会う約束はないから何もかわらない。強く会いたい気持ちじゃない。一緒に居られたらいいな…と思う。一緒にいるとドキドキよりも安心する。そのまま飾らないで居られた。でも抱き締められるとドキドキと嬉しい気持ちでいっぱいになった。彼を好き。異性として好きになるのに躊躇いがあって、心にブレーキをかけているのも自分でわかってる。好きな人には自分だけ見ていて欲しいから…。携帯の子と会っていたり他の子と会っているのを許せるのは、心のブレーキ？自分の負い目？自信のなさ？どれなんだろう？

ときどきフッとお墓参りに行きたくなる。何かあっても何もなくても。お花を供える時よりも、お線香だけの時が多いし…。あまり行かないより、年に何度も行く方が喜んでもらえてると信じたい。心の洗濯に行っているのか、呼ばれているのかはわからないお墓参りに行く事でどこか、なにかあるから行くんだろうな…私。

久しぶりの土曜日休み。甥のマクドナルド・ハンバーガー作り体験に合わせてお休みをいただいてみました。…他には予定なにも入れてないんだけれど…そろそろお墓参りに行こうかな…。お墓を買おうと思っていた時期はけっこう行っていたけれど…金額と将来への不安でローンを組むのは止めておいた。今はナイス判断だったと思う。でもこのままならお墓必要になるなぁ…。長男に嫁げればいいけれど、独身のままいきそうだし…。もう少し老後に近づいてから考えようか。

最近いろんな掲示板をのぞき見中。FOMAのおかげてパケ代を気にせずチェック出来る。まだ先月の繰越分を使いきれていない… 同じ様な悩みがあったり、嬉しい事があったり、人の気持ちに共感できる事があったり、楽しそうなやりとりがあったり。掲示板の中での人物像が出来てきた。あまり強くイメージをもってしまうと期待したり裏切られた気持ちになってしまうからグッドかバッドかの大まかなイメージでのぞき見中。同じ事柄に対して抱くほかの人の気持ちを聞きたい。あらたな発見に繋がって楽しいと思う。友達と連絡取ろうかな…？

一番好きな時間は明け方。だんだんと明るくなっていく海を見ているのが好き。次は夕方。暮れていく感じ。オレンジや紫の光が海に消えて、深いブルーへ変わっていくのか好き。星のでている夜の海も好き。気合いを入れて泳いでウキウキするのは夏の昼間の海。今年は行こう…。

4000自分で

今晩は久しぶりのシンデレラ睡眠をしよう。すぐにお布団をかぶって寝てしまおう。ちょっと疲れが出てきた。心配や悩みを忘れて寝てしまおう…。夢にくらい出てこい…。

梅雨明け…？梅雨明けって夏休み開始前くらいまでだったような…すぐに誕生日がきてしまう。日にちは教えてないけれど…教えると勝手に期待して、叶わないともっと辛くなるから教えないでおこう…と思っていたら本当に教えないまま過ぎてしまいかもそういう事もあるか 今まで居なかったから、何も変わらないはず…。少し寂しい気持ちになるくらいかな…。家族とケーキを食べた後、一人で海に行っちゃうか

だんだんと遅寝になってゆく…。髪を乾かしたら寝よう。二時前には寝よう。この時間くらいまでならメールがくる事あるし、何度も問い合わせをして確認してる…。今は彼からメールがくるのを待っている状態かな？以前は話したいからと彼からメールがあったけれど、最近は私から送信してる。ビリヤードや海・おいしいラーメンを食べよう計画があるから、多忙な彼の予定があくまで連絡を控えようかな？…忘れられてしまいそうで怖い今は充電期間だと割り切って、体作りと健康管理に力を入れるか…ビデオ観賞もしたいしね。

たくさん洗濯した。アポロの散歩も一時間くらい行った。甥も遊ばせた。ワークアウト・ビデオでワークアウトもした。職場から明日の引継ぎ電話も受けた。心地よい疲労感と睡魔に負けて寝てしまいそう…。お風呂に入ってから寝なければ…。

訪問者あり。市役所の下水道部の方々。下水道工事が過ぎて三年を経過しても切り替えをしていない家にまわっているらしい。工事費用二十万円くらい。父・母・甥はお昼寝中。ジャージとＴシャツにすっぴんで出たら「お父さんかお母さんは居ますか？」と聞かれた…いくつに見られたんだろう 補助金や段取りのプリントをもらって説明を聞いたけれど、父はやらなそう…お金ないからねぇ…老後はどうする気だろう？

梅雨の合間の晴天。学校を『頭が痛い』とかの理由でさぼった甥。ゲームに夢中なので、洗濯物干しの合間にゲーム機につまづいたりして邪魔をしてみた…。
お布団干しとあらゆるシーツやカバー、綿毛布・タオルケットを洗濯中。今から洗っても乾きそうなくらいいい天気。今晩はフカフカな布団で寝られる楽しみ母は体調不良とかで仕事を休んで寝ている。父は昨夜の大量の飲酒後の麻雀朝帰りで仕事を休んでいるし…父・母はアルコール臭がプンプンしていて、心配や同情の余地なし。甥も「ヒマだから遊びに連れて行って。」と言う。『…ヒマなら学校へ行けよ…』コンビニへ『うまい棒』と『デュエルマスター・カード』を買いに走る甥。

今日は彼らに極力構わずに自分ペースで行動しよう。海と洗濯日和でご機嫌だった心を壊されない様にしないと…。
『面倒見切れない…。家を出たい…。』そう思う私は裏切り者・ヒドイ人間でしょうか…？老後の面倒もみたくないと最近特に思う。アルコールは減らないし…酔っ払って絡まれるし…。理不尽な物言いに反論すると物を壊されるし「一人で生活出来るならやってみろ。」と言われるし。一人は寂しいけれど、一人になりたい気持ち…。目も心配だし…そりゃ凹むし、食欲なくすし、痩せるわ…

雲が少なく星がたくさん見えたので、久ぶりに砂浜のある海へ行きたくなった。平塚の海沿いから江ノ島方面をドライブして、海風を感じた。湘南海岸公園前に車をとめて、海沿い散歩。ステージになっている所から眺めたり、波打ち際を歩いたり。星を見上げて深呼吸をした。ミネラルたっぷりのマイナスイオンで癒された。灯台の明かりと海沿いのライトが綺麗だった。潮風と波の音に癒されたかったんだ…。彼と来たい気持ちは強くなく、一緒に居たらいいな…くらいの気持ちだった昨晩。彼と行くのは機会があれば梅雨明け後…。いい場所を見つけたから一人でもまた行こう。

梅雨なのに今週中は晴れと曇り。そう聞いたので、海に行きたかった。昨夜はオフ日の前日だからと彼を誘ってみたけれど、同じ様な理由で誘っていた先約がいたらしく、一緒に行くのはあきらめた。他の女の子や男友達と予定の奪い合い。そういう状態で多忙なのを知っていて、直前に誘う私も私だけれど…フラっと行きたくなったり、会いたくなる気持ちを大切にしたい。自分の心に素直に行動したい。縁があれば、それで会う事出来るしね。予定のないオフ日好き。

五月十日から開始して、今日現在マイナス５,５キロ。網膜剥離の二ヵ月で増えた５キロは元に戻った。急に増えた分は比較的楽におちた。ここからが勝負。リバウンドに気をつけて、無理せず落としていこう…。目の事と彼の事と家族の事と、いろいろ考えて食欲が落ちた。ジーパンはゆるゆるになった。上半身が痩せてきたから、また肌着を買い替えなきゃならない今買うとサイズの変化に困るから、もう少し痩せるか様子をみて買い替えよう。バストサイズはおちないで欲しいなぁ…。

頑張れば、オフ日。寝不足もあと一日頑張れば、回復できる。頑張ろう。仕事も恋も生活も。

シャワーなのに、この時間鏡を見て、毛穴が気になったので、毛穴パックをする事にした。切り込みが入って密着しやすくなっているはずが、私にはまだ余る。旧式でも余らなかった兄の鼻の高さが羨ましい。お肌の曲がり角を過ぎてしまったけれど、ささやかな抵抗。毛穴の開きが気になる。フェイスエステに行ってみたい気持ち…。きれいになりたい

ついつい見てしまう。目の事で悩む藤木さんと管野さん、まわりの心配など、他人事と思えない。私は見えなくなるというワケではないけれど、やっぱり不安。いつも見えているか確認してしまう。光にも過剰反応だし。家族には見え方が変わっても言えない…。一人で受けとめるほど強くもないので、動揺してばかり。彼に「治る治る。大丈夫。」と抱き締められても、少し和らぐけれど不安な気持ち。甘え方を知らない私。

愛し君へとスマスマを見た後にあいのりを見て、考え事していたら、この時間になってしまった…今朝は五時半起きだったし、明日も五時半起床。今からお風呂に入ると確実に寝るのが遅くなる。最近お風呂でぼーっとしたり考え事したり思い出したりするから、一時間以上は入ってるんだよなぁ…。リフレッシュと深呼吸で一時間は入ってる。今回はシャワーで巻きでいこうか…。睡眠時間が少なくなると、人としてダメになるから寝なければ…。お布団かぶれば眠れるけれど、考え事をしてしまうとベッドに入らないからなぁ…畳のうえで落ちてる事もあるし。何をしたいのか私にもわからないこの頃。

この何日か睡眠時間が極端に少ない…。今晩はしっかり寝よう。

梅雨に入ったけれど、今週は晴れ。週末は曇り。海に癒しに行くなら今週中。波の音をきいて、潮風にあたりたい。砂浜を歩きたい。夜の海は一人だと不安。暗い海が不安にさせる。誰か居ると安心していられるのに…。海に行ってから洗えばいいのに、スタンドで手洗い洗車待ち。海に行けるかわからないから、せめて車をピカピカにして心を清める。

前回はいろいろ考えたり、悩んだりしたけれど、今回は少ない。『会いたくてたまらない』や『声が聞きたい』気持ちも前回に比べたら全然ない。『自分が好きならそれでいい』と思えたからかな？次に『会える日は…』という強い気持ちもない。『会えたらいいな』くらいに落ち着いている。この間落ち込んだ時に会って、心も体も癒されたからかな…。それとも私の強がり…？