かなり激しい。
夕方は晴れの予報。

もう一度、富士山に登りたい

生理前の水分たくわえの期間。それでも体重管理はキッチリしていかないと
生理後は痩せやすくなるからスパートをかけて、健康診断に行く

その後はリバウンドに気を付けて体重キープ

恋をしている間はお肌もピチピチして大丈夫だけれど…。

がんばろう

妹さん、おめでとうございます

カルロスさんの掲示板は書き込みが出来ないので、こちらに書かせていただきます

カルロスさんの掲示板読者です、私も。携帯を買い替えた為、画像は残っていませんが、コスモス畑しばらく待ち受けに設定していましたとてもよかったです。

恋心はありますが『独占したい』より『一緒に居てくれたら…』という気持ち。発展するように祈っています。

後悔しないように毎日いろんな事をこなしています。
動きだした毎日が楽しくて生きている実感

最近は食欲が一番低いから断りの方向に話をもっていったのだけれど…。「980円だから、元をとらなくても大丈夫ですよ」と「一緒に行きましょうよ」と誘われたので、行く事にした。

誘われるのはいい事だから。
職場の人間関係も荒れてきたし、親睦を深めましょう

そんなに食べられないのに、なぜか人は『食べ放題』と言う言葉に弱い

体温計のアラームで起きてしまった自分に驚き

父・母には「年をとるとそうなっていくんだ…。」と言われた

それでも午前四時に新聞屋さんを玄関前で待っていたりはしませんから…私は。
今日は何の日にしよう？
夕方からパスタ＆ケーキの食べ放題に誘われて約束していたなぁ…。

俺も読者の一人かな
最近は恋愛話があって皆気になるところじゃないのかい？
りんは真面目な娘だねぇ、時に感心したりするよ。

いろいろがんばろうぜ

僕は今帰宅、明日に備えて寝るとしよう。
お・や・す・み

連絡がないと、今晩のお出かけはなしだなぁ…

シンデレラ睡眠に備えようか…。

4444おめでとうございます

最近カウンターが地味にあがっている気が…。

どなたが見ているのか全くわからない所が楽しいような…怖いような…

今後ともよろしく

東京タワーの展望台に行きたい…。昼間は行った事があるけれど、夜に行ってみたい湘南タワーか都庁でも…高い所に行きたい。
『願いは叶う』というならば…お空に近い所から願いをお空に届けたい

鎌倉に行きたい…。
最古の杉本寺は眼病祈願に効くらしい…。

鳩サブレーも買わねば

４４４４ゲット

父はアポロ散歩に誘ってくる。

私は行きたい時に早朝だろうが真夜中だろうが一人でも行くから、誘われると『お好きにしてください』的気持ち。 私と散歩に行くと、かわいいアポロが見られるのと話が出来るから行きたがるみたいだから、出来るだけ付き合うようにしてる。
ただ…甥の事や父の寿命だとか、私に「いい男はいないよな？変な男につかまるよりは一人のがいいよな？」的に先週と同様な話をしたら、切れてしまうかも…。兄には「相手にするな。放っておけ。」と言われたけれど、気持ちがおさまらない…。

幸せな気持ちを壊されるのがイヤ。
父・母の様な大人にはなりたくない。

絶対に幸せになってやると強く思う、この頃。

父と私はこの間のもめ事以来、あまり同じ部屋に居ない。顔を合わせた時は普通の会話をする程度。

代わりにかまいたい甥に嫌がられ、父と甥も微妙。二人は起きている間はあまり顔を合わせていないみたいだ
寝る時はテレビを見ながら転がっていた甥が父の布団で寝てしまったりするから一緒に寝たりしているのにね。 反抗期かもしれないと父は言うけれど、原因を詳しく聞くと父がしつこすぎる。話を聞いてもイヤになる程にしつこい。母もかまうから、みんなイヤな気持ちになって、それぞれの部屋に居る。
父母よ…夫婦なんだから、間に子供を入れずに話してください。
間に入る私たちも会話の噛み合わなさにイライラします。二人はもっとイライラでしょうが、不機嫌さに巻き添えしないでほしい…。

彼のおでかけ、帰りは遅い時間。明日は仕事。

私は明日オフ日。会いたい気持ちは伝えてある。

さて…この状態で彼から今晩誘いはくるのだろうか？
メールがあるだけで嬉しいのに、だんだん欲張りになっていくのがわかる(>_<)
どうしているのか知りたくて…会いたくて離れたくない思い、ずっと一緒に居られたら…と願ってしまう。
切ない気持ちと嬉しい気持ちの間をいったりきたり。
体より心でつながっていたいと思う。

朝起きたら「ユー・ガット・メール」の知らせ。

昨日、私が寝ようと電源を切ったすぐ後に彼からメールがきてた…

翌日がオフだからと連絡があったのに残念(>_<)

でも今朝は五時半起きの鍵開けだったから、十二時過ぎてから支度して出掛けていたかどうか…
たぶん気付いたら行っていたと思う
完全にハマってしまっているなぁ…。

彼は本日もおでかけ中。
『もしも夕方から時間があいて、相手してもいいなぁ…と思ったら連絡頂戴』と希望は伝えておいた(>_<)

寝ている間は電源切っているからいいけれど、起きている時にくるのは期待する分、落胆が大きい…。

すべてドコモの迷惑メールに送信。
最近くるのはYUKIMIYAとかいう人からのドコモ携帯メール。土曜日の夜にきてる。先週は目にモザイクかけた画像入り。学生っぽい。メールも不可だが画像も不可。一緒に送信されているアドレスを見ると、私とほぼ同じようなアドレス。一字違いとか。同じ名前の女性狙いらしい。迷惑。

でも、アドレス変える気なし…。

今まで二・三ヵ月に一回メールがきたり、会ってたから連絡がなくても全然気にならなかったのに…気になってしかたない。休憩時間や携帯電話から離れていた後は必ずチェックしてる
このままだと依存症になってしまう…。

出来るだけ気にしない様にしてみよう

連絡があるかもわからないのだから…待つだけ。

ちょっぴり切ない…。
その分連絡があると、とっても嬉しいだから複雑。
次に会う約束はない。

体温計のアラームごときで目覚めた私にびっくり。ブザーが二度鳴るまでしっかり計ると時間がかかる…。サイクルがでたり、グラフになるから楽しくできそう

携帯のメール文字数…よく見たら作成画面の右下に数字がでてた…(^^ゞ半角で10000文字まで送信出来るみたい…。訂正しておこう。

私、FOMAの送信出来る文字数を知らなかった
前は文字数きっちり送信していたけれど…
こんな会話の為に送られてきたメールが嬉しい…
彼は5000文字。5000文字キッチリのラブレターを送信してみようかな？今度。

今晩は遊びに行かず寝るらしい。ぐっすり眠って癒される事を祈りつつ、言霊をのせたおやすみメールを送信した。

今までなかったメールのやりとりが、嬉しくて楽しくて…ちょっと浮かれ気味。
明日メールがこないと不安になってしまうほどに普通の内容がよかった。 期待してしまうなぁ…このままだと。

普通の人は３７度くらいあるものだと聞いていたけれど、計ってみたら３７度だった。予測式のだといつもブザーがなるとやめてしまうから３６度とちょっと。そのまま計り続けると３７度近くまであがるらしい。基礎体温は起き上がらずにすぐに口を閉じて計るから正確。起き上がってからだと熱が発生してしまうから。でも目覚まし止めるのに動くなぁ…私。データが活かされるまで頑張ってみよう。

せっかくだからと薬局でまとめ買い。毛穴ケアやシミ対策ビタミン剤・シミ消しクリームのケシミンや虫刺されのポケムヒ・コンタクトケア用品等など…。職場で一番刺されたのは一昨日。在庫確認で休憩室に入った三分くらいの間に左腕を六ヶ所刺された自分で見ても鳥肌がたった。会社用に一個持って行くんだ。今日の買い物、薬局で自分用に一万二千円也。化粧品は買わずに…。効くのかわからないものばかり購入。シミは消えてほしいなぁ…こめかみにあるから老けて見える

家のが壊れたからと、基礎体温計を甥の移動教室に持って行かせたら、そのまま家族用になってしまった新しい体温計を買おうと見に行ったら、基礎体温表があった。懐かしい…。前はきっちり付けていたけれど、母に見られてから付けなくなってた。最近の体温計はおりこうさん。グラフ機能や排卵などもデータで見られて記録もしてくれるついでにと…コンパクトタイプの体温計を約四千円で購入。目覚ましアラームや生理日や体調チェックのお知らせやメモ機能もある。明日からさっそく記録しよう。妊娠計画はないけれどホルモン・バランスチェックで痩せやすい時期なども目でわかる。使いこなせたら便利まずはデータを集めねば。毎日同じ時間の測定だからアラームは五時半セット。一番早い起床にあわせた。これからはオフ日も一回五時半起き測定。つづくかな…

リサイクル賛成。環境にやさしいのもいいと思う。今日、新しく違うボディー・ソープに変えようと思ったら…スーパーにも薬局にも詰め替え用パックばかりだった。試してみたいと思っていたのはみんな詰め替えのみコレはいいや…と思うやつがボトルで売ってた。甥を連れて三軒目は無理そうだったから、今使用中の詰め替えパックを購入。リサイクル大切。でも新規顧客の獲得用にいくつかはボトルを置いておかないとね…。ボトルのポンプが壊れたり、カビたりする事もあるでしょう…？今日行った薬局は品揃えが悪かった気がする。確かに安かったし、客数が多かったけれど…。

昨日のメール交換で、「めんどくさい」発言に凹んだけれど、私の言った事と彼の言った事を考えてメール送信してみた。
私の出した答えでいいんだよ…と戻ってきた。私なら自分でそういう考えを導き出すだろう…と予測したうえで、あえて「めんどくさい」とひねくれた返事をだしたらしい。自分らしさとか誇れるものだとか、それを考えると自分らしさが曇ってしまうから、私にはそうなってほしくなかったと言われた。またやられた…(>_<)考えるきっかけをくれる。私より人を気遣って周りの事に気が付くのに、そう思われないようにわがままや冷たい感じに振る舞う…。彼のそんな気持ちに気付く人の居ないところにいる。それじゃ泣きたくなったり一人になりたくなるはずだよ。やりきれない気持ちも大きいはず…。私に何が出来るだろう？
一緒に居ると癒されると言われたけれど、このままだとフラリといなくなってしまいそう…。落ち着ける場所を欲しがってるのに、辛い方を選んでばかりの彼。

浅い付き合いなら思わない。興味がわくから知りたくて知ると嬉しくて、自分自身の心さえわからないのに、人の心はわからないよ。心の深くは理解出来ないけれど、努力はしたい。
考えが違っても心と心で対話出来るっていいと思う。お互いに影響しあっていい方に変わっていけたらいいのに。

一人で生きて行こうと思っていた時は、理解されないからいいやって気持ちだったのに、頼りたい気持ちが出てきたら理解する努力をしてほしいと思う様になってた。よくもわるくも受けとめてほしい気持ち。
頼りたい気持ちはみんなあると思う。それに気付くか気付かないかと頼るか頼らないかで生き方がかわってくる。↑こんな気持ちの時に泣きたくなってたなぁ…私(>_<)

お互いに思いやりはある。

一歩引いてしまうのは、それぞれに踏み込めない気持ちがあるから…。

会うと抱き締めてしまうから、気持ちが抑えられなくなるから、あまり会えないのかも…。

彼の前の恋愛も消化しきれていないのかも知れない。彼女と居た四年間は、そんなにすぐに消化出来ないと思うし…。

気持ちが残っていても…それでもいい。

私は会いたい(>_<)

彼と一対一の付き合いが出来たら、なんとか出来るかも知れないし、努力したいけれど…。携帯の子とほかに言い寄っている女の子達の存在も私が恋愛しようと思う前に踏みとどまらせる原因。

寝起きに冷凍庫から氷アイスを取出し、食べはじめた甥。「暇だからどこかに連れて行って」と言う…。寝転がっていてもお姉さんは暇なわけじゃないんだよ考え事やゆっくりのびのびとか、やりたい事があるのだよ…わからないだろうな…まだ。

私の寂しさややりきれない思いやこの間の腹立たしさなどを聞いた、彼からの返信内容はそのまま彼の人に対する、今まで感じてきた思いだと思う。『強い人・一人で大丈夫』と思われるほど甘えられなくなって強がりになってしまう気持ち。それに耐えてきたんだとわかる。私もそうだから。今は彼に甘えているところがあって救われたり癒されたりしているけれど…弱さを見せない彼は今もいろんな葛藤の中にいるんだろうな…。それがわかるから、どうしたらいいのか…。
もうちょっとかかるかな…私の決心も。

明るい未来になるといいなぁ…と願っています。
お互いに『好き』なんです人として…。相談というより起こった事柄に対する考えを聞きたいと思う間柄。性別がどうとかではなくて「あなたは？」と聞ける人。 「恋愛で本気になった事がない」という彼を私がかえられたら…という思い。
迷っているのは少し自信のない私の気持ち。