私、やっぱり彼の事好き。穏やかな気持ち。
幸せになってほしいと思う。

おわったかな…私の中で。
まだ頑張れるかな？

ほんとうにわからないや。

眠りたい。ぐっすりと…。

疲れてしまった(>_<)

彼には『あなたが一緒に幸せになろうと思う人を選んでください』とメールした。

『私も可能性はゼロじゃないと思うからまぜて、ダメなら友達でも…。』と送ったら『お姉さんはやっぱり…お姉さんだと思っています』と返事がきた。

私も昨日、今日の事で『うん(^-^)それでいいと思う』と返した。
自分の気持ちがわからない。明日になれば又かわるだろうけれど、彼を好きなのに…。

今晩元彼女から飲みに誘われた。アルコールはダメな事を伝えたけれど、断ると怪しまれるし、逃げるのはイヤだったから、行ってきた。
誤解だと思わせ、信じさせる為に。

酔った元彼女は彼と結婚する気だと言った。お店に行ったり泣いたり、彼に気に掛けてもらって、しばらくしてから又連絡を取る気だと…。一度別れたけれど、もう一度付き合えると思っているから頑張るのだと。
別れても彼に思われているのに…。話を聞いていて切なくなった。

元彼女はご機嫌でお酒を飲んでいるはず…。

彼を好きな元彼女の気持ちも彼の気持ちもわかるから、名前はふせた。
私から誘わない事にしようとも思った。
今朝、職場で会った元彼女は「男の前で全然泣けます。すぐ泣けますよ。」と笑顔で言ってた。
涙で気を引くなんて私には出来ないし、したくない事だから、その言葉を聞いて気持ちが変わった。
遠慮する事はないのかな？と…。

元彼女からメールがきた。『恋の相手は彼ですか？』と…。否定もせずにごまかしておいた。
彼に元彼女からメールがきた事を連絡したら、その日の夜にお店に会いに行っていたらしく、ボロボロだったから、あまり誤解しないようにしてくれと言われた。思い込みで辛くなったり苦しんでほしくないと…。その優しさを受けられる元彼女が羨ましかった。
彼との関係を完全に否定して『相談相手＆友達』と元彼女には伝えた。

元彼女が彼の職場に行った時に私の車が駐車場にとまっていたのを見たらしい。元彼女には新しい彼女らしき人が出来たと話してあって、それが私だと思ったらしく、元彼女はパニック。日曜日の夜の出来事。

朝から天気がいい

今晩は晴れかな？七夕に晴れるのは数年に一度。

最近空ばかり見上げている…願いをお空に届けてる。
『強く真剣に願えば届く』と聞いたから…願いが届いた時には『大切にします』と約束をして…。

星が見えない夜でも、月が見えない夜でも、空にはちゃんとあるから…。

もしかしたら…の気持ちで待っていたら、この時間。明日は出勤日＆健康診断。
約束のない忙しい相手と会うのは大変な事なのかな？
『会いたい(>_<)』と素直に言えたら、会えるかも。
自分の気持ちを考えながら寝てしまおう。

誕生日へのカウントダウンも…。

蚊の発生が嫌だ。大人数いても必ず刺されている気がする
居間では父が蚊とり線香を部屋が白くなって、目やノドが痛む程たいている。
自分の部屋では甥が冷房20度に設定して裸だし…居場所がない
エアコンは除湿で十分なのに…やっぱり一人部屋がほしい…。

せっかくだからと、そのままお墓参り。この間供えた花が完全に枯れて、雑草も生えていた…。
思い付きで来たからタオルでの拭きあげはせずに、墓石を手洗いしてきた。
なんとなく今回もお線香と花を買って供えてきた。
何かあると来たり、なんとなく来るから、親戚中で私が一番お墓参りに行っているはず…。うちからが一番お墓に近いしね。
でも、みんなお墓参りに行く気になれば五十分圏内だから、行けるはず…。

まぁいっか…私は好きで行っているから。

お墓参りが終わった後は池の鯉を見てから帰ってくる。足音か影で、すごい勢いで鯉が寄ってきて口をパクパクするから、ちょっとコワイ…

今日は時間がかかりそうな為、後日持ち込みで一年点検と無料点検とオイル交換を予約してきた。エレメントは別料金だけれど、オイル交換のたびに交換したいからエレメント交換も頼む事にした。

来週のオフ日は点検三時間待ちと眼底検査の日で何時間も待ちの日になる。

次の眼底検査の日を父に言うか言わないか考え中。
なんとか一人で運転してこられるからね…危ないけれど…。

洗車したし、三菱自動車に顔を出してみようかな…。点検・オイル交換が無料なら…。予約は入れていないけれど、ダメなら予約を入れて、私のパジェロがリコール対象車種かも確認したいし。やっておこうと思う事はたくさんあるし。

テレビを見ているだけの母に「たまには主婦らしい姿勢を見せて来客がある玄関くらいは片付けようよ。」と言ってみたら、不機嫌そうにゴソゴソ動き始めた。私がゴミ袋を持っているのを見て『捨てる気』なのを察したらしい。
モノに恋する私でも、家族のモノで放置してあるものは捨ててしまうから、危険と思ったらしい。
母はゴミでも宝物に見える人だから、必死になるかな？
部屋の入れ替えを本当にするかわからないけれど、下準備はしておこう…。

甥と二人で使う為に四畳と六畳の二間に移ったけれど「そろそろ甥に一人部屋を用意して別々に寝ろ。」というお達しがあったので、部屋を分けようと思う。
甥も大きくなってきて、二人で寝るのがきつくなってきたところ。
それならば、以前使っていた方の六畳(現在母使用中)の部屋に一人で戻りたい。またBSの配線を引き直さないといけないけれど…。
荷物も減らさないといけないし…。
一人部屋ならキッチリ仕切れる部屋がいい…。
家具が増えた分、ベッドは置けないけれど、その内家具をかえよう。
夏休みになろうかな？
人を呼べるようになるし。

さっき、毎日乗るはずの「バスに乗り遅れた」と、バス停前を通って通勤する父から電話があった。

戻ってこないから次のバスで行ったかな？母が休みなのを知っているから、さぼって戻ってくる事はないと思うけれど…。

母がオフなので、様子を見ていよう。でも、洗濯するのは私。

もう家を出る時間なのに、まだゴソゴソしている。定期券が昨日から見つからないらしい。帰宅後にポイッと適当に置くから…。
プラモデル組み立てで寝不足気味だから、学校をさぼりたそう…。プール授業はさぼる気らしい…。

放って様子を見てみよう。

オフなのに五時半に目覚めてしまった
最近寝不足なのに…

揺れる想いがそうさせているのかな？

今日は何しよう？

旅行ガイドでコース決め。掃除。映画・ビデオ。なにもしない日。買い物。家事。いろいろあるなぁ…。

二度寝出来るか試してからやろう。あとでお昼寝でもいいし…。

一人の時間にする事・したい事・しなければならない事・したほうがよい事等、する事はたくさんある。

一人でも時間を過ごせる私でよかった。

生活を『誰かが居なければ何も出来ない』なんて人間にはなりたくない。

『一人でも平気な二人が一緒に居て、より良い』とならないと。

『守ってあげたい』と思われる方がもてるだろうけれど、ずるい気がして…。

『甘え上手』になれない私…。それも私。

自分の内面を探っている最中。かなりグラグラ揺れているのも事実。

いつの間にか寝ていた私起床が五時半や六時だと、頑張っても十二時には寝てしまう…睡魔の襲う十時から二時間の戦い。

『自分から誘えばいいのに…。』とも思うけれど、誘ってでも会いたい時にはメールを入れているので、今は行動をおこす程でもないって事かな…？

毎回の休みを聞かれて、何をするでもなく予定をおさえられるのは私も嫌い…。
お互いに一人と決めて付き合っているワケではないから、干渉できないし、そこまでしたくない。

縛り付けるのではなく、彼から選ばれて一緒に居たいと想われたい。

『不倫』はダメだけれど、彼が結婚するまでは『自由恋愛』の関係だから待って頑張ってみる価値はあると思う。

昨日もらってきたプラモデルを夕方から組み立てている甥。兄から二つもらって現在二つ目に取り掛かっている。
『男同士の約束』はお風呂に入って寝るまでの間に組み立てと聞いていたのに、おかしいなぁ…？

それにしても兄は甥に甘い…と思う。かわいいんだけどね

宇多田ヒカルのDVDを購入。一緒に観ていた甥も気に入ったらしく、繰り返し繰り返し観てる

私も観たいのに…。

水曜日休みのはずが、店長祖父のお通夜やお葬式の都合上、明日がオフ日になった。
突然の変更に、いつもなら断るけれど…予定もないし代わる事にした。
水曜日の健康診断は中抜けで行っていいと言ったし。

先週も月曜日の夜に彼から連絡があったから、淡い期待をして待ってみる事にした。
明日オフなら何時でも会いたい。
睡眠不足だから、うっかり寝ないようにして待ってみる。
昨日も顔だけ見られたけれど、ゆっくり会いたい。

この気持ちが届くといいな…

彼から連絡こないかな

台所流し前の蛍光灯の紐が切れて数か月…。たびたび蛍光灯をずらして、点けたり消したり。二十年以上使って傷んでいるのだから、本体を買い替えればいいのに…。母がさっきから、蛍光灯をずらして点けようとしているみたいだが、点かずにイライラ。その時の言葉や態度に父もイライラ
夫婦仲のよくない二人。以前でた別居話はどうなったのだろうか…。
父も母もお互いに居ると気にしてイライラしているから、私や甥のストレスになる。巻き込まないで、不機嫌さに…。

二人ともアルコールがすべての原因だと思う。

借金つくるのもだらしないのも…酔っ払いは嫌い。

朝からでも、常にお酒くさい二人と話をするのもイヤになりつつある。
このまま嫌いになりそうな気がして、離れていたい気持ち…。

今日行った所に数珠の修理をしてくれるお店があった。お遍路に行った知り合いの弟さんがお遍路の間身につけていた数珠。もらって数年経ち、紐が切れそうだったので修理を頼んだ。
とても有り難い数珠なので二週間も離れるのは寂しいけれど、我慢。離れていてもきっと守ってくれるはず…だよね？

ガソリンを入れた帰り道、ミネラルウォーターを買う為にスーパーへ。いつもは絶対に行かない時間。レジ前に見たことのある顔を発見前のお店で五年くらい前にアルバイトをしていた人と再会。お店が閉店してからの近況報告と赤外線通信でデータ交換。早速、明日一緒に働いていた同僚に報告しよう覚えていてくれた事と、閉店後を心配していた事を…連絡はしないかもしれないけどね(;^_^A

私からのメールは素直な気持ちを書きすぎて、完全にラブレター

友達から、それ以上の関係を望んでいる。

彼も『戸惑うだろうなぁ…。』と思っていても、メールの時には気持ちが溢れて、ラブレターになってしまう

いつどんな内容を送っていいのかわからないから、気持ちに素直に従いつつ、でも送信はちょっと我慢してみよう。

彼にとっての私の存在はわからないし、どうしたらいいのかも、わからない。

たとえメールでも気持ちはつながっていると信じていたい

一人で結婚を決めているという携帯の子と順調に進んでいるなら、私は退くしかない。
携帯の子と一度関係を切ろうとしたのなら、私はその気持ちに賭けるだけ…。

私が一人で舞い上がっているだけかもしれないし…。
ちょっぴり切ない気持ち。
こういう時に考えた気持ちに、負けそうになる時がある。自信のなさと不安に負けそうなのかな？

ダメダメ(;-_-+幸せになる為に自分で頑張らないと

彼のお店に用事があり、顔を出した。用件をすませ、店内の商品を見ていた私。
すぐに帰ったと思っていたのか、閉店間際の帰りに会った時に「あれ？」と言われた
確かに影は薄いけれど…。
今日は目も合ってなかったなぁ

お互い様なのだけれど、人目がある時は甘さの欠けらもない二人…

お店にはあまり、顔をださないのが正解かも…。

呼ばれた時だけにしよう。

兄夫婦から連絡が入り「友達夫婦と焼肉を食べに行くからおいで」と誘われた。伯母宅で昼食をご馳走になった私は遠慮して、甥を兄夫婦に預けて連れて行ってもらう事にした。
プラモデル二つを兄から五千円のお小遣いを伯母からもらった甥は笑いがとまらないはず…晩ごはんは焼肉だし。
私は一人でミニストップのプリンパフェを食べたおかわりは考え中…。

立川の伯母さん宅に顔を出し、ルミネや丸井、伊勢丹などをまわってみたが…人の多さにまいった(*_*)
出掛けにお留守番のはずの甥が「やっぱり俺も行く。」と言ったので連れて歩いたけれど、チョロチョロしてはぐれて「喉が渇いた。あれ買って、これ買って。」とうるさくて、連れて行ったのに、ちょっとイライラしてしまった…(;-_-+
次は『やっぱり一人で行こう』と心に決めた。
若者服が多くて、私的に掘り出し物は見つからず、セールではない、定価のものを買っただけ…。
妙に疲れた。若者服は着られない…
安く買った服でも、安くみられなければいいのだ