早起きの日だったし、寝不足(*_*)

でも…やっぱり明日オフ日だから彼からの連絡を待ってしまう私がいる(^^ゞ

お風呂に入って、いつでも寝られる状態にしつつ…やっぱり連絡を待とう(^^ゞ
なんだかなぁ…自分でもよくわからない( -_-)切ない

ふくらむ想い。

『恋は思い込み』今もそう思っている。

彼に会った時やメールのやり取りをしている時はそうでもないのに…会えない時やメールのない時ほど、気持ちがふくらんでいる。
ふくらむばかりの気持ち。会うとそうでもないのに。顔を見ると嬉しいけれど、会えない時ほどドキドキはしない。どうして(*_*)？
ふくらみすぎて破裂しないうちに顔を見てガス抜きしなきゃ(>_<)

いつも・毎日・いつでも繰り返される心の葛藤。

幸せになりたい。
今も幸せ。
もっとなりたい。
一緒に生きたい。

二つの心で今日も揺れる。

ふざけた会話でも、ちょっとしたメールでも、気持ちをこめて言葉を選ぶよ。


ほかに出来る事がないから。なかなか会えないから。

あなたに伝える言葉はすべて私の想いがこめてある。

受けとめてほしいよ。
選んでほしいよ。
言えないけれど…そういう気持ち。
強い想い。


彼は気付いていても言えないよね？
『お姉さん』だもん(^-^)

言葉と想いを綴ったラブ・レター。

届くといいな…(>_<)

心と想い。
言葉では伝えきれない。
それでも伝えたい。
全部伝えたいから…私の知るすべての言葉の中から、繰り返し繰り返し選び出して伝える。
気持ちをこめて言葉を選ぶよ。
伝えたい気持ちがある。
大切にしたい気持ちがあるから。

人をわかろうなんてしない人だけれど…少なくとも今は私の理解者。

こんなにも素直にのびのびと想いを伝えられる相手である事が嬉しい。

彼がいる事が嬉しい。
同時に切なさや私の心も知る事が出来る…。

どんな気持ちも新しい刺激になる。

もっともっと人を好きになれそうだよ(^-^)

ほかの人も好きになれそうだよ。

それでもいいもん(>_<)
わかってるもん(>_<)


僅かでも関係があれば待てる…。

私は自分からは離れない。友達でもお姉さんでも彼の今後を知りたいし見たい。

最初のメールは私からだけれど…返事があるから嬉しい。

毎日送信したら毎日返信あるかもしれないけれど…毎日送信したいほどの事はない…( -_-)

彼から誘いがあったのは一回だけ…。
ほんとうに遊びや付き合いに忙しい人だ…。

彼の中では『携帯の子』が優先だけどね(>_<)

昨晩は彼から返事がきて、結局十通以上メール交換をしてた…。
このやり取りが嬉しくて安心出来た…。

でもやっぱり会いたくなる(>_<)

それは伝えなかったけれど…。
『事故や何かあった時に、お互いに連絡がいかない関係』というのは話してみた。
お互いに気をつけないとね(^-^)？

誰か一人くらい知っていてほしいと思ってしまった。

ずっと内緒は辛いね(^-^)知ってほしい気持ちと葛藤する事があるよ。

今は誰にも言えないね。

休憩室から窓の外を見ていたら…雷と一緒に雨が降りだした。勢いがいい…。
しばらく足止めだけれど、夏の雨は好き。長引かないから好き。

一度五時半に起きたのに、二度寝してしまった…家を出る予定時間の十分前に起きた。
ちょっと慌てたので、浴室にある湯沸器の電源を入れた後に、洗面所戻ろうとしてアルミサッシで出来た浴室のドアに鼻を打ち付けた…。顔から当たりに行った感じ…まだ顔が痛い
遅刻しなくてよかった…。

明日も五時半起き(*_*)
今日の仕事が追い付いていないらしい…。明日頑張れば金曜日は休み。

彼に目の事は連絡して返事もきた。…誘いはしばらくないだろうから、早く寝てしまおう…。
メールだけでも返事がきただけいいや…(−Ｑ−)
ガッカリしないように期待しないでおこう…。

左目もそろそろレーザー手術かも…(−Ｑ−)孔があくのを待っているみたいな感じ。
今日診察なのは言ってあるけれど、結果を伝えるかどうか…甥の移動教室の時に父ともめて以来、必要最低限の事以外話してないからなぁ…私まだちょっと怒ってるし、父に凹まれてもねぇ…(−Ｑ−)

二時間かからず…。予定時間であいた分、サイゼリヤでランチをとりながらプランをたてよう。
鎌倉は悲恋話や不幸な話が多い…( -_-)切ない。

これから一年点検の時間待ち。三菱のDia Cardで五千円割引券が五枚たまっているから利用して、窒素ガス充填も頼み、夏休みドライブに備えよう。持参した鎌倉と箱根のガイド・ブックでコースを決めよう

暑そうだ…毛も夏毛に生え変わり、痩せて見える。夏バテかな？洗ってあげたいが、これから支度して出掛けねばならないから、ごめんね、アポロ
がんばれ！

鎌倉・箱根・富士山…行きたい所がたくさんある。

基本計画は一人旅。

たぶん甥つき…料金2,5倍手間2倍、ストレス未知数…( -_-)でも「オレも行く」と言われれば連れて行かねば。

彼の予定は押さえていないから、一緒には行けないな…(>_<)

『どうしても一緒に行きたい』という気持ちでもないし、『居たら楽しいかも…』くらい。
ロマンチックな感じにはならない二人だからなぁ…私たち(−Ｑ−)

もうすぐ夏休み。甥は二十日に終業式。週末の連休は私は仕事だから、甥には自分時間を過ごしてもらう。友達と行動をともにするようになって、前より手がかからなくなったのは喜ばしい事
甥にも自分の世界を広げてもらおう…。
うちの親はあてにならないからね
頑張れ甥。夏休みを自分の力で乗り切るんだ

お昼過ぎから三菱自動車で一年点検・無料点検・オイル＆エレメント交換。二・三時間店内で待機する事にしたから、読書の時間にあてる。
夕方から眼底検査。眼科の待ち時間は本当に長い…。私のする眼底検査は瞳孔を開く為の目薬を点眼してからも長い。手元がぼやけるから読書も無理。
検査後、元に戻るまで半日から一日はぼんやりとしか見えない。

今日は待つ日。

やっぱりこの時間で目覚めてしまった…
前より目覚めが早いのは、彼からのメールをチェックしたい気持ちと不安定な気持ちで眠りが浅くなっているから…？

他の掲示板を見ると、早朝・昼間・深夜を問わず書き込みしている人がたくさんいるから、私だけ特別じゃない。気持ち不安定な人や仕事掛け持ちの人や元気な人には時間は関係ないらしい…。
そう思ってちょっと安心。

十二時までは頑張って起きていた記憶があるが、いつの間にか寝ていたエアコンもテレビも電源入れたまま

やっぱり彼からの連絡は入ってなかったわかっていたけれど…。

昨晩からのメールのやり取りで気持ち、落ち着いた所もあるけれど、微妙。

連絡するか、連絡待つか。

もし…今彼に何かあったとしたら…私には連絡が入らない。元同僚からしばらく経ってから聞く事になるか、ずっと知らないか…。

逆に私に何かあったとしても同じ…。

メール履歴を読む家族じゃないだろうし…読んだとしても連絡をしないと思う。

すごく怖い…と本当に思った。
彼の家族は知っているけれど…。
彼の家に行ける間柄じゃない事が、ちょっと切ない。

そういう気持ちの覚悟はなかったなぁ…私。まだまだ甘い(>_<)

突然降りだす雨も好き…。車で移動するようになって雨も雪も雷も好きになった。季節の移り変りも天気の変化も月の満ち欠けも…。前よりも季節の変化に敏感になった。
歳を重ねていく実感。

「彼女らしい人」と元彼女に言っていた『携帯の子』「今でも今までで一番好き」と言われた『元彼女』「人として好き」と言われた『お姉さん』の私


『元彼女』が一番好きで、『携帯の子』には『元彼女』と一緒に居た時には感じなかった気持ちを感じているという…。「オレ、結婚するかも…」と言ってた。
私には「オレの周りに頭を使って考えてる人って他に居ないから話したい」や「全然変わってないね」「一緒に居て癒された」の言葉…。

どれも彼の本心だと思う。それぞれに彼にとっていい所があるのもわかる。

私の場所は３番目？他にも遊び相手は居るはずだし…今までなら凹んだりしたかもしれないけれど、今は全然気にしない(−Ｑ−)

私がよければそれでいい。私が幸せを感じていればそれでいい。
他から見られた時の関係も気にしない。

辛くなったら離れる事が出来るから、今は頑張って気持ちに素直に従うだけ…。

辛くなるのは彼が結婚したり『一人だけの彼女』を選んだ時(>_<)


それでも彼の幸せを願って諦められると思うよ、私。彼女は微妙だけれど、奥さんなら…。私がなりたいけどね(>_<)

この気持ちの繰り返し…。

私の起床した五時半頃からとお昼・午後の休憩時間に送信していたメール…朝からなんて内容のメールを送信しているんだか…(^^ゞ

私の今週オフ日は伝えてあるから、彼からラーメンでもビリヤードでも会いたいでも、連絡があるといいな(^-^)

昨晩からのやり取りだから、今晩彼の予定があいているとは思えないけれど…誘いがあるといいな…。
ささやかな期待

…( -_-)今朝五時半起床だから、私の睡魔との戦いは九時半頃から…。
会える時は十一時半過ぎからとかなので、きっついなぁ(>_<)

ダメ元で今晩の連絡を待ってみよう…。

私の考えていた事や気持ちは、彼には思っていた通りだったらしく…私の気持ちをわかって、それでも『かまってあげる』の返事がきた(>_<)

まだ彼に会っていないし、次に会う約束もしていないから、言葉だけのやり取りだけれど…嬉しい(>_<)

胸がキュンってした(>_<)

こういうメールのやり取りでも、心の中を出来るだけ伝えたい私に対して、きちんと返事が返ってくるから安心出来る…。

今はこの幸せな気持ちに浸っていたい(^-^)

私の正直な気持ち…想いと葛藤を彼に隠さず伝えてみた…。
彼に拒否されたら、それで終わりだったのだけれど…。

今は『お姉さん』だから、恋愛としては全く希望がない関係だけれど…。

いつか彼の気持ちが動いたり変わったりする事があるかもしれない…。

私の気持ちが動いたり変わったりするかも知れない。

先の事はわからない。
どちらかわからないから、現在の気持ちに正直に素直に行動しようと思う。
心の感じたままに…。

心に従って動いたのなら、どんな結果でも受け入れられると思う…。

後から虚しさを感じたとしても、何もしなかった時の後悔に比べればなんて事はないはず…。
それは私自身が乗り越えなければならない事。

今は虚しさを感じないくらい彼との時間を大切にしていきたい気持ち。

その時に『好き』って気持ちがあればいいと思っている。

私は彼を好きだけれど、彼も私の事を少しでも『好き』と思う気持ちがあれば。

最初から『その他大勢の一人』なのはわかっていた事だし…後からくるかも知れない虚しさを考えるより、今現在のきゅぅぅぅ(>_<)っていう気持ちを優先したい…。