七転八起
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結婚して幸せ一杯の妻に『旦那の浮気には注意しなさいね』ってメールしてきたアナタ‥いい歳して何を考えているの？結局何も分かってないんだね

今自分は毎日ものすごく穏やかに暮らしている。生活自体はガラリと変化した…朝目が覚めた瞬間から今までとは違った環境になった。でも絶対今の環境の方が良い。愛しい彼女の笑顔で目が覚めて彼女の作った弁当を持って仕事に出掛ける。今までみたいに好き勝って出来ないかもしれないけど彼女と暮らしている今が良い…この先何も望まない。彼女と一緒に歩いていけるのなら何もいらない。

この先の人生女は彼女一人でいい…彼女だけを見て彼女だけに自分の全てを注いで一生彼女の傍で、彼女と一緒に歩いて行きたい…

今高速バスに乗って彼女の待つ東京に向かっている。彼女の引っ越しを手伝うために…そして二人で富山に帰ったら待ちわびた同棲の始まりである。今日でつらかった遠距離恋愛も終わる。と同時に二人にとって本当の意味での絆が試される日々の始まりである。

今年も無事仕事納めを迎えた。明日からはバイトをするわけだが毎年のことながら休みがない…ここ数年年越しらしい年越しを迎えた記憶がないが今年は愛しい彼女と年越しを迎えると同時に新たな出発の日という記念すべき日にもなる。多少なりとも不安要素はあるが彼女と一緒なら頑張れる。

彼女は言った…アナタのキスは好き、だけどバイバイのキスは嫌い…それは違うよ？確かに別れ際、改札口でするキスだからそう感じるかもしれない。頑張れよ…愛してる。メールでは何度も繰り返してるかもしれないけど彼女の顔を見ては照れくさくてなかなか言えない、でも言いたい。だから言葉の代わりにキスをする。言葉では言えないからキスをする。愛してる…何度も心でつぶやきながらキスをする。

彼女の声を聞く。あれほど荒れていた心が疲れ果てていた体が不思議と穏やかになる楽になる…安堵感に包まれて眠りにつける。早く逢いたい…彼女の胸に抱かれながら眠りたい…辛いことも全て忘れて、ただ彼女の温もりだけを感じながら休みたい。安心したい…自分は一人ではないことを確認させてほしい。今、疲れているせいか凄く寂しい…

愛を語るつもりはないが、今彼女に抱いている自分の感情は正に『愛』だと思う…何もイラナイ何も望まない。ただ彼女と共に歩いていきたい。傍にいてほしいその為なら何だって出来るしどんな苦しみにも歯を食いしばる事が出来る。『好き』それ以上に『愛してる』

ここ数年借金返済に追われ朝も夜もなく毎日働き続けてきた誰に話すことも出来ずに泣き言もいえずにただただ我慢の日々だった…人並みに疲れて休むことすら許されなかった。そんな日々も彼女と付き合い初めてから激変した。最初は彼女を支えたいと思っていたのが、いつの間にか彼女に支えられている自分がいた。彼女の存在が自分にとって何者にも変え難い存在に変化していた…心も体も休まる人並みに疲れを覚えてる。悪くはない心地よい疲れ…現実しかなかった自分は彼女のお陰で夢を見ることが出来る。

確かに自分の今の現状からは彼女を受け入れるには不安要素は沢山ある。でも不安はどんな場面でもどんな二人でも必ずあると思うし『絶対的な安心』なんて皆無に等しいと思う。大切なのは『頑張ろう』という気構えだと思う…今の彼女となら自分は頑張れる。最初に『傍に来い』と言った瞬間から自分の中で覚悟は出来ている…苦労は掛けるかも知れないけど後悔はさせない。何があっても彼女の手は離さないって決意と彼女と二人で頑張ろうという覚悟は決まってる…

年末から始まる同棲は普通の同棲ではない。好きだからとか一緒にいたいからとかいうあいまいな気持ちからの同棲ではない…結婚を前提とした二人が改めて気持ちの再確認をそして決意を固める為の同棲である。今凄く不安である。彼女は富山という見ず知らずの土地で1から始めなければいけないわけだし当然不安や恐怖もあると思う。そんな彼女を自分は支えてやれるのだろうか？どこまで力になってやれるのだろうか？自分としては出来るだけ彼女によりよい環境で少しでも楽に呼吸してと思ってるが果たしてどこまでやれるのだろうか？今凄く不安である…

先月からカレンダーに×印を付け始めた。彼女に逢える日が待ち切れないのと同棲開始までのカウントダウンの意味を含めて…さっき改めてカレンダーを見たらその日がもう間近なことに気が付いた。後12日…沢山の希望と一抹の不安を胸にその日を待ち望んでる。その前にクリスマス、後5日早く逢いたい…

不快感を感じようが嫌だろうがそれを表に出すな…なりたくなかろうがなりたかろうが関係ない人間大なり小なり皆そうやって生きているのだからね。『我』を出すべき場所とそうでない場所を見極めろ…

確かに場の雰囲気を壊した。でもネット上だからって、今までそぉゆぅキャラだったからってあれは何？同じ事私がしてたら怒るじゃない。あれは本音と建て前とかじゃない。大体ネット上の付き合いを多少でも否定してたのに、なんでそう気にするワケ？それにネット上での立場って何よ？じゃあ、あの場で不愉快にされた私はどうしたらいいの？あの後した時『実果は大人だね。私なら嫌だな』って言われたよ。黙って不快感を隠してたり茶化せばよかった？そんな大人にはなりたくもない。本音と建て前は解るけど、これは別モンだよ。

社会に出て長くなるほど本音と建て前の使い分けが上手くなる。以前は何か大人の嫌らしさを感じそんな大人たちを軽蔑していた、しかし今それなりに責任も付いて回る立場になって周囲の『和』を保つためにはやはり『我』ばかりでは困ると感じ始めた…『本音と建て前』は社会を上手く機能させるためには必要不可欠なものであろうと思う今はそれを使い分けられるような大人になりたい。『我』ばかりで周囲の雰囲気を壊す子供は社会では通用しない…『我』を出すのは俺と二人だけの時にしてほしい。

ふっ、と昔話をする。自分の過去を話し出す…それがあまりにもイキイキした口調で話してるからか『そのころに戻りたい？』と自分に問いかける彼女、『どおだろうねぇ？』と答える自分。しかし確かにあのころは楽しかったし若さ故の怖いもの知らずから愚かな行為も繰り返してきた。時折『あのころは良かったな』と回想にふけるはするが戻りたいとは思わない…何故なら彼女と恋愛している現在が充実してるから。未来をしっかりと見つめている自分がいるから…

今夜職場の忘年会なるものが行われた。ちゃくちゃくと不況の波が社内に広がりつつある中ではあるが取り合えず今年の反省と慰労の意味を込めての飲み会だった。みんなにとって今年一年はどんな年だったのだろうか？自分にとって今年一年はある意味決断の年だったような気がする…恐らくこれからの人生はこの決断で大きく変化していくであろう。今はハッキリ言って不安だらけである…あらゆる意味で不安であると同時にものすごく怖い。それでもこの決断に間違いはないと言える。