ポ〜ちゃん、すっごく可愛いですね
昔、うちもポメラニアン飼ってました
今は、マルチーズ飼ってます。
その子の友達にと、もう一匹欲しくてポメを探してるんだけど、なかなか美形がいなくて
写メ見て、思わず書き込みしちゃいました。

ただの掘り起こしだけど；
自分のﾉｰﾄを見失ってしまってた。

最近はリアルもネットも遊び相手がいなくて寂しいので、また日記でも書いてみる。

ちなみに今日は、朝から料理に勤しんでた。
プリンとかぼちゃサラダと野菜スープを作ってみたけど、親戚にはプリンが一番好評だった。
また作ってと言われると「えー」って返してるけど、内心満更でもないんだ。人に喜ばれることができるってのは嬉しい。
で、今日うちに遊びに来た親戚が新しく飼い始めた子犬をお披露目に連れてきた。

すっごくかわいかったけど、うちのチビ犬がいじけてかわいそうだった。

ボックス入りのｷｼﾘﾄｰﾙｶﾞﾑに記載されていること


１日摂取目安量：１回に２粒を５分噛み、１日７回を目安にお召し上がりください。



注文こまけーなおい！！　お前は薬か！？

１日１４粒は多すぎて厳しいだろ。しかも５分噛んだらもうちょっと噛んでたい気分の時もぺっしなきゃいけないのかよ。
てゆか細かい割りに不親切だろ。５分以上噛んだらどうなるのか気になっちゃう。

まぁ察するにこの無理やり作ったような説明文は特定保健用食品っていう肩書き欲しさにつけたんだろうけど

それと、最近では珍しくもないけど｢多量に食べるとお腹がゆるくなる場合があります｣っていう注意書き。
これも曖昧でわかりづらい。なんだよゆるくなるって。
はっきり下痢になるって書けばいい。

昔ゼロなんとかっていう安室が宣伝してたｱｲｽｸﾘｰﾑの記載で俺はこの注意書きを目にしたけど、初めて見たときはお腹がプニプニになるんだと思ってた。　言葉知らなかっただけかもしれないが；

そういう奴もいるんだから、肝心なことはｵﾌﾞﾗｰﾄで包まずにはっきり書いてくれないと困るでしょうが。

おまえが俺に喋ってる矛盾。

誰にも聞かれたくない相談内容なら自分で墓までもっていくべきであり、自分一人で解決するべきである。
その一言を発するだけで自分自身の価値を貶める。

相手を信じてないからそういう言葉が出てくる。本当に信じていたらこいつなら他の人に話したとしても、それは自分の為だろうと思える。

相談相手間違ってるよ。

色々とご無沙汰。

なんつーか、人を想ったり想われたり…
俺のことなんかどうでもいいんだろうと思ったりお前なんかどうでもいいと思ったり
多分、自分が思うほどそうではないんだろうけど

手放しに他人に飛び込めるほどの勇気がなくなった？…もともと持ち合わせてなかったかもだが

それほど欲してもないような気もするんだけど

相変わらず閉鎖的なことには違いない
でも思い出に縛られて生きるのは苦しいばっかだよなとは思う。

そんな人は、それでも頑張ってください。応援してます。
同じ想いで生きてる人たち。

順番は定かじゃないけど、良い思い出の曲

WANDSの時の扉

川本真琴のDNA　　ぐるぐる回ってる〜回ってる〜　って曲ね

ミスチルの優しい歌、と多分同時期　ﾎﾜｲﾄﾍﾞﾘｰの夏祭り

嫌な思い出の曲

ﾎﾟﾙﾉｸﾞﾗﾌｨﾃｨのアゲハ蝶


…改めて考えてみるとあまり思いつかなかった。

ｱﾅﾛｸﾞ時計に比べて、ﾃﾞｼﾞﾀﾙ時計をはめてると時間経過が早く感じる。
ていうか、ﾃﾞｼﾞﾀﾙ時計は時間の感覚をつかみ難い？

兎に角、時間が短いと困るから、最近はｱﾅﾛｸﾞ時計しかつけてない。
もっと前に気づいていれば、段取りうまいこと早く組めていたような気がする。

ようやくわかった。

あなたは自分の彼女を虚仮にし過ぎ。
そしてお前は自分の彼氏に媚び過ぎ。

人の付き合い方にとやかく言いたくないけど、俺の目の前でそんな様を見せてくれるな。


大体なんで俺より彼氏に気遣うんだ…　順序が違うだろ。

あなたが全く知らない他人なら、若しくはお前が俺の妹じゃなけりゃ腹も立たなかったのに。

両親に水泳教えてあげるていう話をしたら、口コミで広がって門下生が５人に増えてしまった。
かわいい水着を買いに行かなきゃとか…おめーの水着姿なんか皆目を覆うわ！とか思いつつもグッと堪えて。

親父や親戚が糖尿の気があって、ｵｶﾝは腎臓がよくなかったりとかもあって乗り気になったみたい。
メタボリックな連中をターゲットに安い会費をとればいいバイトになるんじゃないかと思ったが、
親戚にその話をしたら守銭奴と呼ばれた。

車でｱｲﾎﾟｯﾄﾞを聞きたいと思い、車購入時にｱｲﾎﾟｯﾄﾞが繋げるｶｰﾅﾋﾞを購入した(約ﾌﾟﾗｽ2万円)。
その後、ｱｲﾎﾟｯﾄﾞ自体をもっていなかったので思い切って80GBのやつを買った(約4万円)。
ｱｲﾎﾟｯﾄﾞに傷がつかないようにｶﾊﾞｰが必要と思い、ｱｳﾄﾄﾞｱのｼｰﾝも想定しｽﾋﾟｰｶｰ内蔵のﾊｰﾄﾞｹｰｽを買った(約1万5千円)。
ｱｲﾁｭｰﾝ使うんだったらこれからPCで音楽を聞くことも増えるだろうと思い、PCｽﾋﾟｰｶｰも買った(約2万円)。
車にｱｲﾎﾟｯﾄﾞを繋ぐならｱｲﾎﾟｯﾄﾞを置く場所を作ってやらなきゃと、ｵｰﾄﾊﾞｯｸｽでｹｰｽを買ってくる(約1500円)｡

そのｹｰｽを車に取り付けている際、HDDﾅﾋﾞにはｱｲﾎﾟｯﾄﾞがあまり必要ないことに気付く。

現在までｱｲﾎﾟｯﾄﾞ未使用、そいつはｷｯﾁﾝに放置されてる…

週刊少年ジャンプ
もう買う価値なんぞないジャンプ。くそつまんねー。
やる気あんのか編集部。しょうもない漫画ばっか載せやがって

でも買っちゃうジャンプ。むかつく。

ああーー買いたくないのに

でも買っちゃうorz

今更だけど、携帯電話いらなくね？悪影響のほうが強いような気がする。
携帯電話があるせいで、会社からは連呼でかかってくるし、話したくない人とも話さなきゃいけない。
ケータイがあるお陰で、誰とでもすぐ連絡つくし、友達なんかとの距離が縮められてるような気がしてた部分もあった。実際に何かあったときにはすぐ連絡つくってのは便利なんだけど、それだけの為に決して安くはない使用料を払うのはもったいないような気がする。
会社絡みでは、すぐに電話をとらなきゃ｢なんで出ないんだ、常に身につけとけ｣とか言われる始末。
休みの日は俺の心もオフなんだ、と言ってやりたいことがしばしばなんだが…

携帯電話が存在したからチャットの存在も知ることができたし、いいこともたくさんあったけど、その辺は代用きくよね。メールだってパソコン使えばいいんだし。
携帯を持ちたくて持ってるのか、義務で持たされてるのかわからなくなってくる。

例えば、手紙で連絡ってのを何年か前にちょっとしたことあったけど、あれはあれで乙なものだと思うんだ。
声を聞きたければ会って話すしか手段がなければ、それだけで会うことに一つの意味が付加されるだろうし。
ローテクも捨てたもんじゃないと思うんだけどなぁ…

現実は持たざるを得ないんだよな。流石にケータイを持つお金がないとは言えないし。
ただ最近は、必ず必要でない限り携帯番号を教えないようにしてる。
だって俺のケータイ、登録外着信拒否だもん。知らない番号からかかってきて、俺俺とか言われても九割方わからんし、それがもう嫌。

ケータイ持ちたくないなんて変かなって思ってたけど、いやむしろ俺の方がマトモだと思うようになってきた辺り、愈々…

掛け替えのない毎日を過ごしたいと願うからこそ、自分にプラスになることを探し無駄なことをなくそうとしてるはずだったのに、そんな損得感情で日常を判断することが毎日を虚しくさせる原因のような気がした。小さなことに気を配りたい。
世の中間違ってるとか思う前に、俺が間違ってることだらけ。

今の状態を脱却するのは、おそらく新しい人との出会いか既存の知人との付き合いに他ならないだろう。

だって、今までも同じような気持ちになって、その都度誰かの手によって助けられてきたから。

ということは、現状嫌々でも誰かと付き合っていくことが自分の為になるんだな。

あなたとは二度と関わりたくありません。と、会う人会う人挨拶代わりに言えたらどんなに楽だろう…

そんなことを望む時点でどこかおかしいのかな？
一人で何かするよりも複数で何かするほうが楽しいはずって頭では分かってるのに気持ちがついてこない。

極力人と関わらないことを望んでる状態のはずなのにそれすら侭ならず、今日も新しい人と出会って挨拶を交わして…　ｹｰﾀｲ番号とｱﾄﾞﾚｽを交換して…　絶対連絡してくるなよとか思いつつ…

嫌々でも誰かが構ってくれるなんて、とても贅沢で有難い話なんだけどなぁ

冷凍睡眠、コールドスリープ、冷凍保存…色んな呼び名があるみたいだけど、お金を貯めて氷付けにしてもらうのが俺の途方もない夢の一つだった。半分冗談みたいなもんだけど。
…この技術、架空の存在なんだってね(汗)
俺はてっきりすでにあるもんだと勘違いしてた。

ちょっと調べたら、精子の冷凍保存は現実に使われてるみたいで、俺の子種は未来へ飛ばせるみたいだが、それじゃ意味ないんだよなぁ。

精子の段階で冷凍してもらえなかった俺は負け組。

こないだ半年ぶりくらいにカラオケ行ったんだ。
久々だから調子が出なくて、その後あまり歌う気にもならなかったんだが、だいぶ経ってから誰も曲を入れてなかったので、何でもいいやと思い歌ったこともないグリーンの愛唄を入れてみた。ﾗｼﾞｵで聞いてただけだったんだよね。
そしたら声質が似てたのか周りから大絶賛。

俺は当分の間、これ一曲でこの業界を乗り切ろうと思う。

自衛隊撤退した途端に、遠い国になっちまった。
なんなんだこの国は…

NGOが捕まればよってたかって非難するし、ほんと明日滅んでも特に問題ない気がする。

環境ﾎﾙﾓﾝてなんだっけ

ﾊﾟﾝﾁｱｳﾄもなんだったか忘れたが思い出した

昔ある人が、心配ばかりかけるのは良い友達とは言えないって言ってた。

確かになって思ったし、今も心配かけないように心がけてる部分あるけど、心配してくれる人がいるってのは有り難いことだと思う。
そして誰しもそういう人が一人は居てほしいもんだと思った。

カレーの仕上げに黒砂糖をひとかけら。
これマジうまい。

あったらいいなこんな電話


通話機能のついてないｹｰﾀｲ。

色々と複雑な心境なのよ

俺がトイレで小便してると隣でニーチャンが小便し始めた

で、切れの悪い俺より先にそのニーチャンが先に出ていくわけだが、手を洗わずに扉を開けて出ていく。

今度は俺がそのﾄﾞｱﾉﾌﾞを握って出なきゃならない


なんだこれ


間接キスならぬ間接手コキを俺に強要するのかと

今日は自分の送別会だった。いつも馬鹿みたいに騒いでﾎﾞｺﾎﾞｺにして入店禁止になるような集団だから、今回もそのノリで来るだろうかと思ったら、いつになく葬式のように湿っぽくなってしまった。
最初のｽﾋﾟｰﾁでちょっと真面目に話してしまったのがいけなかったかな。
ほんとは元気づけてﾜｲﾔﾜｲﾔしてまたなー〃って感じにしなきゃいけなかったのに
送別会としては最低だったかな。笑　最後までごめんなさい
でも、泣いてくれる人がいたのは嬉しかったよ。

　小さい頃から神様なんていないと思ってて、幽霊だって信じてなかったけど、今ではどこかにいるんじゃないか、いたらいいなぁと思うようになってる。
思い起こせばその考えが変わったきっかけは、堕ちるとこまで堕ちて絶望するところまでいったときに、神様は不公平だって思ったんだ。
最初は、神様を恨むところから神様が生まれたような気がする。
その後、やっぱりどうしようもないことが起こったり、例えば誰かが死んだりとか。特に人が死ぬことなんてどうしようもなくて気持ちのもってきようがない。だからこそ、もしも神様がいて、どこか、それがあの世なのか何なのかわからないけれど、もう一度会って話ができるなら…って思うようになった。
人が死ぬのは悲しいことで、それを乗り越えるとかあり得ない気がして。でもどっかでまた会えるかもな、そん時にはこんな話をしよう、とか考えられる状態　それが受け止めるってことなのかなって思う。神様はいないより居たほうが素敵だしね。

　現実っていうのはほんとに味気ないくらいリアルに自分に突きつけられる。現実っていうものには笑いも涙もなくて、ただ目の前に在るだけだなって。
でもその涙にしても俺から見たら不思議に思える。悲しいときに涙を流すって、目から水流せば悲しみも流れ落ちるんかって。ちょっと洒落の効いた人間の機能だなって。他にも方法があった筈なのに人は目から涙を流すという選択をしている。
あと、空の青。山の緑。空の青さは大気の青で、木々の緑は葉緑素の緑。そんなことはわかるけど空と山の緑海の青や紅葉の黄色や赤。　このｺﾝﾄﾗｽﾄが本当に偶然の産物なのか、ただそれだけで片付けるのはもったいないと思ってしまう。空が常に赤かったら心も違ったかもしれないわけだし。

すごーくリアルな現実の中に不思議なことはいっぱい隠れているように思えてならない。
目に見えるものだけじゃなくて、その枠の外にあるものを感じられるようになるとリアルにも影響を与えてくれるのかなって思った。

ｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞを60分きっちり走る。速度はｷﾛ/5〜6分
日によって流しやﾀﾞｯｼｭ、ｲﾝﾀｰﾊﾞﾙを加えて味を付ける。
その後4ﾒｰﾄﾙ綱登りを5本。これは足を使わずにやる。筋トレ
・腕立て×30回
・腹筋×50回
・両側筋×30回
・左右揺さぶり×30回
・背筋×50回
・ﾋｰﾙﾚｲｽﾞ×50回
・ｽｸﾜｯﾄ×50回
上記を2ｾｯﾄ

これが一日の始まりで、その後悲惨なﾒﾆｭｰが始まる。

世の中はもはや女社会と言ってもいいと思う。
女ばかりが苦労しているように目に映る。
男なんてものは生かさず殺さずで飼い馴らすのがベストだと思う。金を渡せば後先考えず使い込むし、目を離せば余所ごとばかりに関心を向ける。
メンタルが弱いが、元気付ければすぐ立ち直る。反省しても三日で忘れる。

大抵の奴は俺から見れば駄馬だが、その点、うちの親父は名馬、母親は名騎手だだなと思う。性格の全然違う二人なのにそれが却ってバランスとれてるのかな。

妹の彼氏はロバ。

今、ﾀﾊﾞｺに火をつけようと思ってﾗｲﾀｰ点けた時、前に屈みすぎて「やべっ　前髪燃える」とか思ってしまったが、俺には前髪なんてものはなかった

喫煙所で、地元に友達誰もいなくなっちゃったよ…ってこぼしたら、すかさず「僕がいるじゃないですか」って後輩が言ってくれた。嬉しかったよ。

こいつの面倒は俺がみる！とか思ってたのに…思いがけず辞めることになってごめんね。

時々は顔出しにこなきゃ、って辞める身だけど心配。

一回汚れちゃったら、純粋には戻れないよね。　　　
ってなんとなく思った。

俺が信用できる人って、血の繋がった人入れても両手で足りてしまう程度で。周りもそんなもんなのかなぁとも思うけど。
どうにも他人を信用しすぎて騙されてばっかの奴が居たんだが、「またかよ」とか思っちゃって「騙されてるよ」とか俺が言うんだが、そいつはいつも「騙す奴が悪い」と真面目な顔で怒って。財布盗られたり、そいつの彼女は三年物の宝石詐欺つーの？そんな感じで今や借金も1000万ほど背負わされたり。本人もどうしようもないほどお人好しで説教すると逆ｷﾞﾚするから、手に負えないと見捨てたけど。

いわゆるダメ人間なのかも知れないけど、本当はそいつが一番正しいと思うんだ。騙す奴が100％悪いわけで。
そういう天然を主食にしてる輩がたくさんいるだろう？金絡みに限らずちょっとした人間関係でもさ。
きたねーこと考える奴は無論、被害を被った挙げ句それを経験にして逆の立場で手段に思い浮べてしまうようになった汚された人も、全部いなくなれば良い世の中になるんだろうなぁとか思った。　　　　　　　　これでいうと俺もいなくなっちゃうが。

変わらないのは排他的な考え方だ。みんなで幸せ、とか想像もしない。

自分でも気付いてない、夜な夜な傍で寝てる奴を食っちゃうような害虫がいると思ってしまう。

向いてないと思ってたのに、理想や志は違えど在るべくしてここに在ったんだなぁ、と自分を振り返ってふと思った。