闇から抜け出せない。闇が取り巻いてくる。ジワジワと迫ってくる。恐い恐い。恐い。誰なんだおまえ。

人の心に棲む闇を、どうして隠さないとならないのか。感情を感情として表現してはならないのか。どうしてあいつみたいにむき出しの感情を出せないんだ。自分はただの臆病者なんだ。消えてしまえ。

なぜ家族となんか心中する気になるんだ？一緒に死にたいほど大切な家族なのか。自分は絶対にこいつらと死ぬ気にはならない。やつらを殺しても自分は死なない。心中なんてまっぴらごめんだな。早くおまえら死んでくれないか。

罵声を聞いた時。殺したくなる。階段から突き落としたら絶対に死ぬかな？それとも奴の寝ているときに布団に火を付けようか。家自体を焼いてしまおうか。生きていても無意味な人間は間違いなく自分。

自らの記憶を消しさって胎児に戻り眠りたい。なぜこの世なのか？それすらが疑問。一度眠ったら永遠に目覚めず、理想とする現実に引き込まれてしまいたい。

世の中なんでいい人は早く死んで、嫌な人は長生きをするのか？それとも早く死んだからいい人扱いされてるのか？寿命が決まってるなら知りたいあのムカつく奴の寿命をそれを知り喜ぶか、がっかりするかは疑問だが。

最近隠れていた闇の自分。些細な事で現れてしまう。些細な事…それは、一番憎い人間の声。お前の声は聞きたくない、顔も姿も見たくない。なぜお前は生きているんだ？のうのうと当たり前のように。お前に命なんて必要ないだろう。今すぐ死んでくれ。お前は不要な人間なんだから。

が広がる。果てしなく永遠に。広がって、闇が続いている。おまえみたいなくだらない奴は刺し殺してやる。それとも自分を刺したら楽になれるのか？この世に生を受けた意味はいったいなんなんだ。誰に聞いたら教えてくれるんだ。

想いの闇が夢になり出てきた。恐かった。自分が居なくなれば恐怖は感じない。想いを。感情を。自分を末梢しよう。

言ってる事とやってる事が違いすぎないか？おまえの言ってる事の意味が理解出来ない。おまえはいったい何様なんだ？勝手な事ばかりﾇｶｼﾃんじゃないよ。おまえに最後に残るのは「孤独」だよ。いい気味だな、最高に不様な姿を見てあげるよ。

表は笑顔、裏は無表情。本当は無感情。喜怒哀楽が無ければ何も恐くないだろう。何も恐れないでいいんだよ。恐くないよﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ。

の老人のために税金を払っている自分たち。
痴呆の老人のためにも
『安楽死』は必要じゃないだろうか？
本人は覚えていないのに毎日同じ事を繰り返し、叱られたりしてるのを
テレビなどで見かける。痴呆症には『安楽死』をそれも人権を守るためには必要ではないだろうかと考える。年寄りは早く死ねばいい。

おまえら全員許さない。絶対に許さない。

頭腐ってる。おまえはもう駄目だろう。

自分の愚かさに気付かない輩が多い。なぜ気付かないのか。
もう気付いてもいいだろう。おまえが死ぬときに気付くなら遅すぎる。
しかしおまえは気付かないだろう永遠に。
己が愚かだという事に。

闇の中で考える

どうやれば誰にもバレずにあいつらを消せるか
苦しめながら消せる方法
時間はまだあるが早く楽にしてあげよう。あいつらに生きているのは似合わない。

父には最後まで恐怖を味わってもらおう。
ジワジワと追い詰めて。そのほうが楽しめるな。

父を殺す

血祭りにあげる

ダークな気分
何故自分が生まれたのか
自分に関する総てのモノを消してしまいたい

手始めに自分の両親から
誰にも気付かれず、末梢したい。


しかし頭の中だけの想像
実際には出来ない行動。もちろんしてはいけない事。あくまでも想像の世界でのお話です。