ﾍﾞﾗﾝﾀﾞに烏の黒い羽が落ちてた。多分向かいの家のｱﾝﾃﾅに朝夕止まってる烏の羽


拾おうかどうしようか悩む


烏って誰が言い出したかしらんが、『烏 = 不吉』て計算式が頭にあるから。

でもね。その羽を落として行ったであろう烏なんだけど、いつも2羽で仲良くｱﾝﾃﾅに止まってるんだょね。
私ゎ勝手に『夫婦烏』だと思ってるんだけど、観察してると本当に仲良しでさ。例え烏でも『いいなぁ〜』て気持ちにさせられる。

だからﾍﾞﾗﾝﾀﾞの羽を大切にしたら家の夫婦仲も円満でいられるかな〜なんて思ったりもして。


さて、ど〜しまそぉ〜

『ﾀｰﾗｺｰ ﾀｰﾗｺｰ』て歌いながらｷｭｰﾋﾟｰﾁｬﾝが沢山迫って来るｺﾏｰｻﾙ

あれが流れると、泣いてる赤ﾁｬﾝが泣き止むらしい。すごーく確認したいのにｺﾏｰｻﾙが流れた時に泣いてなきゃ意味がない。
わざと泣かす訳にもいかない。
録画しようにも間に合わない。
ﾃｶそこまで必死になるほどの事でもない。
ﾃﾞﾓどんな反応するか見てみたい。


そんなん考えてるうちに、結局確認できずに忘れてんだろ〜なぁ〜。


ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝがいるぉ家の方
是非お試し下さ〜い。

ﾏｲ ﾏｻﾞｰからﾘﾝﾘﾝあり♪

『一生分のもらったから来年からは何もいらないからね』と。

んな大袈裟なｯｯ (ﾟДﾟ)

まぁ気を使っての事なんだろ-けど、もっと甘えてほしいのに。
今まで沢山甘えてきた分返しきれないｹﾄﾞ、少しでも喜んでもらいたい思う。

遠く離れちゃってるから何もしてあげられない分、を贈るってゆうわかりやすい親孝行しかできないんだよ。
だから来年も再来年もそのまた次の年もさせてね。

そのお返しにお母ｻﾝはいつまでも元気で私達を見守っていて下さいな。



･････あっ！！
ｵﾊﾞﾊﾝにも一応しました

最近嫌ぁ〜な事、心配事が頭を離れないせいか、体が黄色信号を発してる

昼過ぎぐらいから喉から胃がｸﾞﾙｸﾞﾙ気持ち悪くて、体が足のつま先からｻｯｰと血の気が引いてる様な感覚で寒い。ﾀﾞﾙｲ･･････。

気持ちを切り替え様と買物に出ても心が晴れない。


駄目だぁ〜
今の私ﾏｲﾅｽ思考の塊だゎ。抜け出したいのに出られないﾌﾞﾗｯｸﾎｰﾙ


早く片付いて欲しい。
心穏やかに生活させてほしい。


胃に穴が開いたらど-してくれんだょ。


思っても口に出しちゃいけない事まで口にしちゃいそうだゎ〜。


逝っちゃってくれ！！！

も-すぐ『母の日』だね。

ﾏｲ ﾏｻﾞｰにはこ洒落た日傘をしようと決めた。
物欲が無いのか、気を使ってなのか『何がほしい？』と聞いても、『なにもいらない』といつも言う。ｻﾝｸﾞﾗｽか日傘か迷ったけどｸﾞﾗｻﾝゎ輪郭や顔立ちで似合わないﾓﾉもあるから、人を選ばない日傘に決定。


問題ゎ旦那母 極力ﾔﾂには関わりたくない。& 金を使うなんてもっての他。
ﾀﾞｹﾄﾞ娘ﾁｬﾝのお祝いも貰ってるし、一応お礼も兼ねて何か････って考えてたら問題勃発
奴のせ-で10万近くの金が飛んで行きそうな雲行き。だからｵﾊﾞﾊﾝには無しに決定。ﾎﾝﾄ厄介なﾊﾞﾊﾞｱだゎ

ｶｰﾙのうす味って関西だけなんだぁ？

私ゎ関東ｶﾗ関西へ移り住んで来たｹﾄﾞ、生活の違いって沢山あるなぁ-って未だに感じる。

最近発見したのゎ赤ﾁｬﾝの手遊び？が面白かったよく覚えてﾅｨけど『かいぐり　かいぐり　あわ-わ-』っだったけ？ 旦那が娘ﾁｬﾝにやってるの見て思わず笑った

残念なのが夕方のﾆｭｰｽ6時10分くらいから関東ゎ特集が始まるのに、ｺｯﾁゎ関西のﾆｭｰｽに切り替わる。特集が楽しみなのに･･･

関西から関東へ移り住んだ方には屋台で売ってる『ｱﾝｽﾞ飴』食べてみてもらいたい。杏と水飴が嫌いじゃなければだけどね-。是非

最近1時間に一回ゎ、
『あぁ〜ﾀﾊﾞｺ吸いたぃｯｯ』て気持ちが襲って来る。

妊娠〜悪阻と同時にﾀﾊﾞｺを受け付けなくなってｽﾝﾅﾘ辞めた。
悪阻が治まってもま〜ったく吸いたい気持ちになる事もなく『このまま辞めれるなぁ〜』なんて思ってたのに･･････。

娘ﾁｬﾝが産まれて早4ヵ月。来なくていいのにｹﾁｬも来て体が元に戻って来たのか再び体がﾆｺﾁﾝを求める。

我慢できずに1本吸ってみたら鬼の様にﾏｽﾞくて一口で消した。その後も暫く口の中が気持ち悪くて、『二度とｲﾗﾈｪ』て思った。

･･････のにまたどうしょもなく吸いたい。
ﾆｺﾁﾝて怖ぇぇぇよｯｯ!!

最近、急に夜中に目覚めてもぅ一度寝直そうとすると得体の知れない恐怖にかられて暫く寝れなくなる事がしばしば

なんなんでそ-か････？

自分でも何がそんなに恐いのか、ま〜ったく訳がわかんなぃｹﾄﾞ寝入るのが物凄く恐くて寝れなくなる。

寝ぼけてるのかな-？

ﾃﾞﾓ、朝起きた時に『昨日も一回起きちゃったな〜』ってﾊｯｷﾘ覚えてるしなぁ。

おかげで最近寝起きが冴えないゎ。ｽｯｷﾘ目覚められなぃ。


いつまで続くんでそ〜か？この現象･････。


原因がわかんなぃから対処のし様がなぃｯｯ!!!!!!


自分で自分に疲れる

ｶｰﾃﾝ開けたら雪が舞ぃまくっててｵﾄﾞﾛｷだった。
もぉ今日で3月も終わるっつ-のに･････。今年ゎ本当に最後の最後まで雪の多い冬でしたな。
そして今年ゎ雪を見ると必ず【ﾚﾐｵﾛﾒﾝ】の歌が頭の中でﾎﾞﾘｭｰﾑ全開ｻｳﾝﾄﾞしてました。
その度に必ずﾒﾛﾝﾊﾟﾝが食べたい症候群になってたょ。ﾝﾓｰそれゎそれゎ食べたくてしょ-がなぃのょ。
ﾃﾞﾓ私別にﾒﾛﾝﾊﾟﾝ好きじゃない あのｶﾎﾘゎ大好きだけど食べた時にｶﾎﾘ程の感動ゎないんだょね。


ｻﾃｰ明日ゎｴｲﾌﾟﾘｰﾙﾌｰﾙ
旦那にどんな嘘をついてやろうか昨日ｶﾗ真剣に考えてます。
今年もぉﾊﾟｶだから騙されるんでしょ-な

昨日の晩、旦那とｹﾝｶ。
初めて旦那が出て行った。『もぉ俺と居るの嫌やったら出て行っていいで』って言葉を残して行った。

一日中考えた。
お互いに思いやりも気遣いも亡くしてた。だから、汚い言葉をぶつけ合ってしまったんだろ-。ひくにひけなくなって心が離れたんだろ-。

帰って来たら素直に、
　　【ごめんなさい】
と伝えょう。ぎこちなくてもちゃんと謝ろう。もっと離れてく前に歩み寄ろう。

旦那が帰って来る時間が迫る毎にﾄﾞﾝﾄﾞﾝ緊張が高まってくる。胸が苦しい。
許してくれるかな？


帰って来てくれるかな？？

2006年 3月4日 土曜日。
父方のお爺ﾁｬﾝが亡くなった。96歳の大往生。

母方の実家にはしょっちゅう顔を出しているｹﾄﾞ、亡くなったお爺ﾁｬﾝとは同じ市内に住みながら十数年は会っていなかったと思う。久々に見たお爺ﾁｬﾝは棺に入っていて私の記憶とは全く違う小さな小さなお爺ﾁｬﾝになっていた。小さな棺なのにまるで寸足らずな程に小くなってしまったお爺ﾁｬﾝ。


長い人生本当にお疲れ様でした。ちゃんと天国へは行けましたか？先に待っているお婆ﾁｬﾝを今度こそ大切にしてあげて下さい。お婆ﾁｬﾝも許してくれるはずだから。ゆっくり疲れを癒してね。

友からが来て、
『昼ご飯何食った？』
てゆ-から、
『食ﾊﾟﾝ』 て答えたら、『なんかｱﾝﾀ可哀相』て言われた。

友ょ。君ゎわかっちゃいないねぇ！！ 【食パン】ゎ素敵食材なのだょ。
塗るﾓﾉやﾄｯﾋﾟﾝｸﾞや調理法で色んなパンに変身するんだから。その上、家計に優しいぉ値段
ﾊﾟﾝﾋﾟｰにゃﾋﾟｯﾀﾘの食材じゃない。平日の昼間っから贅沢なんてしてられっかょ！！ﾀﾞｶﾗ私ゎ可哀相なんかじゃなぃのょ 友ょ。



今日ゎ昨日こさえたｷﾝﾋﾟﾗをのっけてﾏﾖﾈｰｽﾞかけて焼いたﾔﾂ 美味しかった

【かりんとう】をたべながら、なんとなく袋の裏の原材料を見てたら目に飛び込んで来た3文字･･････。



　　《　油菓子　》



えぇ････ 知ってますとも 知ってますょ ｺﾔﾂが油で揚げられて、にもかかわらず、さらにｶﾗﾒﾙゃら蜂蜜ゃら黒砂糖が混ざったﾓﾉがｺｰﾃｨﾝｸﾞされちゃってる事もねぇ。

でも露骨に《油菓子》と表記されるとﾐｿﾞｵﾁにかなりの衝撃を感じる訳で････。
あぁ〜･････ もぉ半分以上も食べちゃってんじゃん

産後半年が体型戻す勝負時なんて言われたｹﾄﾞ、今の私の食欲ﾊﾝﾊﾟねぇ

ｿﾛｿﾛ本気で焦んないとﾔﾊﾞｲぞ自分

一度心にできてしまうと壊すのも埋めるのも難しいものょね。壁を高くするのも溝を掘るのもﾄﾞﾝﾄﾞﾝ進んでくのに元にはﾅｶﾅｶ戻れない。自分の気持ちなのに舵をとる事も出来なくなっちゃった。


お肌も心もｶｻｶｻさぁ。


潤いたいんだ。潤いたいょ


ねぇ るｰﾀﾝ。2人でﾏﾓの大好きな場所へ帰ろうか？？大好きな人達の所へ帰ろうょ。ｷｯﾄ るｰﾀﾝも好きになるょ。

最近常々思う･･････。


今の世の中貧富の差が歴然としてるよ-な気がｽﾙ。
･･････のは気のせいｶﾅ？？


お金ってｱﾙ所には本当にｱｯﾃ、ﾅｲ所にはﾅｲ。



そして我が家ゎ後者の方。


ﾃﾞﾓあったらいいなとは思うけど、贅沢ゎできなくても、我慢する事が多くても、生活できてるから現状で妥協してる。



あ私って向上心ｾﾞﾛ。
だから【富】側の人間になれないんだな。



男を利用して贅沢する女もいるｹﾄﾞそれってその人の努力の賜物。 そんな女を非難する人ゎ多いｹﾄﾞ私ゎそんな手ｱﾘｱﾘでｲｲと思う

形ゎ人それぞれでｲｰｼﾞｬﾝ？

腹ゎ痛いｹﾄﾞ出ない･････。かれこれ一週間ゎぉ目にしてなぃな。
『今出るかも？』って時に限って娘ﾁｬﾝがｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞしてたりだから。
次の波が来るまでで暇だから久々のｶｷｺ ｷﾁｬﾈｰ


『去年の今頃って何してたんだっけ？』なんて考えてみる･･････。


あぁﾋｷｺﾓﾘﾝで毎日ﾁｬしてたゎ （笑） ﾘｱﾙに居場所が見付けられなくて旦那がいない時ゎほぼﾋﾟｺﾋﾟｺしてた気がする。深入りなんてしなぃ。素なんか見せないその方が楽だし時間を忘れて楽しめた。文字と文字のお付き合い。

ﾃﾞﾓ所詮文字。生身の人間には敵わない。

がｸﾙｸﾙ
薄ら笑み浮かべて回ってるぁのｺﾏｰｼｬﾙ･･･････。





ナシだと思いﾏｽ



今年もｱﾄ4日で終わってしまぅのね (σ´･Å･`)
明後日にゎ君がやって来る･････。久しぶりに君に会う。ｹﾄﾞ複雑な気分だょ。君が来るってｺﾄゎもうすぐｱｯﾁへ帰らなきゃいけないて事。
ﾔｯﾊﾟﾘ私ゎｺｺがｲｲ。ｺｺが落ち着く場所。ｺｺが好き。
人も空気も風景もﾐｰﾝﾅ私の精神安定剤の様に和やかな気持ちにさせてくれる。



ﾈｪいつか君と私と娘ﾁｬﾝでここで暮らせなぃｶﾅ？？
ｺｺで暮らそう？？


好きな人達と好きな場所で心穏やかに暮らしたぃ。

昨晩ｶﾗ1人で寝てくれなぃ娘ﾁｬﾝ････。布団に置くと5分もしなぃ内にｸﾞｽﾞﾘ始めほっておくと大泣き････。


えぇ･････ 昨日ゎ娘ﾁｬﾝを抱っこして座りながら寝ました (；￣Д￣)
昔ｶﾞｲﾄﾞをしてた頃ゎｽﾃｯﾌﾟで立ち寝した事もｱｯﾀが人間限界来るとなんでも


流石に首ゎ痛めﾏｼﾀがね


今も胸の中でｽﾔｽﾔ眠る娘ﾁｬﾝ ⊂^⌒⊃_д_)⊃
やらなきゃいけない事沢山ｱﾙのに今日ゎなにひとつできなかったな






今晩ゎ1人で寝てくらさぃょ ﾟ(｡>Д<｡ﾟ)ﾟ｡


ﾏﾏからの切実なぉ願いですた (ﾟДﾟ)ﾉｼ

今日ゎX'masｲﾌﾞ

今日ぐらいは昔の様に君となんでもﾅｲ会話をで楽しみたかった。なのに。。。


『〇〇(娘)寝てんのやったら電話してくんなよ！！』


そんな事言われて会話なんてできる訳もなくその後即電話を切った。
最悪な気分のX'masｲﾌﾞ･･。

子供を産んでしまったら私には用ﾅｼなんですか？？
嫁が電話して何が悪いの？君の言葉ゎ私にとって強い影響力があって君の放った言葉に深く傷付いてる事を知らないの？？

君に会いたくない。話したくない。私を見てﾅｲ瞳なんて見たくﾅｲ。冷めた声なんて聞きたくﾅｲ。傷付くのが怖い････。

旦那としてて言われた一言････。
『〇〇(娘)と比べて凹むのやめてくれへん？(;´д`)』
そ-いえば籍を入れて間もない頃ある事件が起きた時にも、
『恋愛中やないねんから好きとか言うてられへん』て言われた事もｱｯﾀね。
妻になったから、母になったから、『愛してる』って感情から生まれる嫉妬や寂しさや構ってほしいって言うﾏｲﾅｽな感情ゎ捨てなきゃいけないの？ ﾓｵ私の君に対する気持ちゎ迷惑なだけなのかな？？
だとしたら私ゎ無感情な人間にならないと･････。何を言われても、されても何も感じない。
私ﾊﾛﾎﾞｯﾄｼﾞｬﾅｲ。苦ｼｲﾖ。受ｹ止ﾒﾃﾎｼｶｯﾀﾉﾆ

今日ぉ母ｻﾝに言われ『そ-いえば････』と気付いたがこの子ｵｯｷｸなりましたそりゃ日々成長しているから当たり前ﾀﾞｹﾄﾞなんだか嬉しかったり
以前ゎｼｭｯと小さな顔だったのが肉がついてふっくらしてきたし ﾀﾞｯｺしてても重みを感じる様になったし 言われて気付く情けないﾏﾏでごめんょ

それに感情表現が強くなってきた 今の所ゎ『嫌!』『不快!』の感情しかあまり出してくれないｹﾄﾞ、いつか『嬉しい♪』『楽しい♪』って感情も手に取る様にわかる日が来るのが楽しみだょ (*≧∀≦)σ

日々の成長を一つも見逃さない様にしなきゃね

私人の子の親になったｹﾄﾞ親ってこんなんでぃ-んだろぅか (ﾟДﾟ)

ちゃんと人並みに愛情を注げてるんだろぅか (ﾟДﾟ)


毎日ｵﾑﾂ変えて、泣いたら乳あげて、あやして、寝かしつけて････････。
子育てってこんなんでぃーのか？？ ちゃんと足りてる？？ 不足ゎなぃ？？



寝顔見てるとこんな不安と心配が襲ってくる･････。


この子ゎ日々満足してくれてるんだろ-か？？



しばらくこの闇ゎ明けそうになぃね

久々の書き込み

別に育児に追われて余裕が･･････ って訳でも無かったんだが書く気が起きﾝかたのょね ﾔﾊﾟ飽き症


来週末ゎｸﾘｽﾏｽなんだねぇ 世間ゎ色めき立ってますが今年ゎ何にもできぬぁいﾇﾝ (*´θωθ*) だから来年のｸﾘｽﾏｽの構想を今からしとりﾏｽ (〇･艸･)ﾌﾟｰ来年になる頃ﾆｬｰ忘れてるがな- 100�l確実に!!!!!
そんな無駄な努力と育児をしながら過ごす2005年の年の瀬 今年もｱｯﾁｭｰ間に過ぎてきたｹﾄﾞ最後にﾃﾞｯｶｲ花火打ち上げてやり切った感がｱﾙので満足な年ｶﾅ？？



君のお陰でﾄｯﾃﾓ思い出深い忘れられない年になったょ

今日ゎ頭ﾌﾗﾌﾗしながらも搾乳頑張りﾏｼﾀ 看護婦ｻﾝが授乳の時間毎に声をかけてくれたので母乳ｲｯﾊﾟｲ飲めたね ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝ 母乳ゎﾐﾙｸょり腹持ちが悪いて事を初めて知った ﾍｪ
明日ｶﾗゎ同室 頑張るぞぉ


ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝが産まれて感じた事。ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝが産まれて初めて旦那と夫婦なんだと感じてﾏｽ。今ﾏﾃﾞゎ同棲の延長て感じだったｹﾄﾞ結婚して初めて同じ気持ちを共有してる気がｽﾙ･････ のは私ﾀﾞｹ？？
この人が旦那でこの子が産まれて幸せﾀﾞﾅって思う
ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝが少し錆びてた車輪の潤滑油になってくれたんだね ありがとぅ

今日ゎ初めての授乳
張ってんのも痛いｹﾄﾞ搾られんのも痛い 看護婦ｻﾝたら手加減ﾅｼだし あんまり上手く飲んでくれなくて結局、搾乳器で搾ったのを哺乳瓶で飲ませた


周りにいた赤ﾁｬﾝﾙｰﾑの子達ゎみ-んなﾏﾏと同室になったのに、家の子ゎ帝王切開だったからﾄｳﾄｳ1人になっちゃった さっきﾄｲﾚのついでに顔見に行ったら1人で泣いてた 泣くのが赤ﾁｬﾝの仕事なんて言うｹﾄﾞ目の前で泣いてる我が子に何もできなくて初めて『ごめんね』って思った

早く元気になって同室にしてもらわなぃとね
それまでﾓｫ少し我慢してね ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝ

胸が････････････





ｱﾒﾌﾄ用のﾎﾞｰﾙ並にﾊﾟﾝﾊﾟﾝに張って痛い
5時に着替えをした時に
『あっ胸張るってｺｰﾕｰ事？』って気付いてｶﾗ数時間しかたってなぃのに限界かぁってぐらぃﾊﾟﾝﾊﾟﾝ


看護婦ｻﾝがご飯食べる様になったらﾓｯﾄ張るかもって言ってたｹﾄﾞ勘弁してくれって感じ
破裂しちゃいますょ





母ゎなにかにつけて痛いのねｪｪｪｪ ﾟ(｡>Д<｡ﾟ)ﾟ｡

今日ゎょ-やっとｵｼｯｺ管が抜けた 抜いてもらって速攻でﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝの顔見に行こうとしたら･･････


たった2日寝たきりだったﾀﾞｹなのに思う様に足が動かなぃ ﾓｯﾄすんなり動けると思ってたのに…
ｵﾏｹに傷も動くとﾏﾀﾞ痛む健康な体の素晴らしさって不自由を感じた時に幸せな事なんだと感じるょね
ﾓｯﾄ普段から感謝しなきゃだな

ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝゎ『ﾐﾙｸをよく飲みよく寝てよく泣くｲｲ娘ですょ』って看護婦ｻﾝ
まぁ『全然ﾀﾞﾒ娘です』なんて言う人もｲﾅｲだろけど、褒められると自分の事の様に嬉しぃﾓﾉです

明日ゎ目開けた顔見たいなぁ

11月28日　14:30
待望の私達の赤ﾁｬﾝと御対面 感動･･･････････のﾊｽﾞだったｹﾄﾞ麻酔と痛み止めで意識ﾓｰﾛｰ中だったのでﾊｯｷﾘ覚えてﾅｨ 正直
ﾃﾞﾓ元気な産声を上げてくれた時ゎ一安心 & 感動でさすがにﾁﾄ泣けた ｱﾉ声ゎ一生忘れない声だょ

昨日ゎﾄﾘｱｴｽﾞ安静にて事で会うの我慢 今朝になって連れて来てﾀﾞｯｺさせてもらった 今度ｺｿ本当に感動だった ﾁｯﾁｬｨ顔も手も足も… 存在全てが可愛くて愛おしくてｺﾚｶﾗいっぱい幸せにしてあげなきゃって思った！！！！

まずは早くｵﾅﾗ出してご飯食べて、元気になって同室にしてもらわなきゃ

昨日ゎﾅｶﾅｶ寝付けずｮｳﾔｸ眠りにつけたのが2時過ぎ…
だったのに起きたの5時半だし 全然寝れﾈｪｪｪ

ﾝﾃﾞ7時からｽﾞｰｯﾄ点滴打たれながらｻｯｷ浣腸された便秘でも薬ﾄｶ浣腸に頼った事のﾅｨ私にとって小学生以来。････････苦しいｯｽ


昨日の10時から飲まず食わず突入したｹﾄﾞ手術前の緊張感からなのか喉の渇きも空腹感も今の所辛くゎﾅｨ。まだ半日しかたってなぃけどね 辛いのゎｺﾚｶﾗょね (σ´･Å･`)


手術ゎ2時から4〜50分かけてｽﾙらしぃ。


なんでもｲｲから早くこの緊張感ｶﾗ開放されたぃょ

今日ゎ自分の心の貧しさを改めて認識し、自分自身が情けなく感じた日

旦那の私ｮﾘも大きな心と寛大さに久々に胸ｷｭﾝした

同時にｶﾗｶﾗの心を潤してくれた。１番欲しくて6年間ｽﾞｰｯﾄ待ち続けたﾓﾉをもらったょ 嬉しくて嬉しくて暫く涙が止まらなかったょ ありがとぅ 父ﾁｬﾝ




明日ゎｲｮｲｮ私達の大事な赤ﾁｬﾝの誕生日だょ
不安ゎ大きいけどﾄﾞﾝﾅ子が産まれてくるのか楽しみだょね



この子にとっては世界で唯一の父ﾁｬﾝ 母ﾁｬﾝ。ﾀﾞｶﾗこの子の中で世界で１番の父ﾁｬﾝ 母ﾁｬﾝになれる様に足りなぃ所を補い合いながら頑張ろょ ねっ