銀行の手はすでに尽くしました。


でも、もう いいんです。
私は気持ちがわからない。好きかわからない。
この先もわからない。

もう
どうしたらいいかわからない

名前を汚しちゃいけないんだよ。守っていく人が出来たとき、支えていくために。男は大切な人を守っていくために最低限、受け入れられる形でないと。それを壊した奥さんがやっぱり許せない。女なんて、いずれ男の人に養ってもらうなら多少名前が傷ついたっていいんだ。
私は彼に大切な人ができたとき、または彼を大切に思う人ができたとき、悲しまない状況にしてあげたい。男ならきっと、安心して俺についてこいって言いたいと思う。
あと二年あれば出来るよ。私はもうあて二年は待てないけど絶対力になる。支えたいと思う。悲しみを押し殺して。そう思いたい。

もう少し若ければ、待っていられたかもしれません。でもあと五年、待てない。私には夢があってそれは私だけのものじゃないの…。私は私の借金はいいからとにかく、彼の名義になっている借金を無くして、彼を自由にさせたい。彼とは結婚できないけれど、男はいくらでもやり直せる。大切な人が出来たとき、受け入れてあげられる神櫻にしてあげたい。私はもう待てないから私は私で別の道さがすから、だから影から応援する。一生、応援する。

悲しい、こんな悲しいのは全て前の奥さんとその両親のせいだと思うけど、私だったら！五年あったら！絶対なんとかする！なんとかした後じゃないと本気の彼女は作らない。相手に悲しい思いをさせるから。
…今までで五年。そして私の彼と前の奥さんの肩代わりのために作った借金はさらに五年です。
私は借金あるうちに借金の当人と結婚するわけにはいかない。母に迷惑もかかるし気持ちの裏切りにもなる気がするから。そんなことはできない。

借金あるまま結婚はできない。嘘つかれたこと隠されてきたこと、やるべきことをやらない性格、物事をどうでもいいと投げやりになる性格、車検とか税金とか光熱費の支払いとか当たり前のことを放置してこれる感覚は未だに不安を感じるし言ってもきかないところも私は無理を感じる。借金あるままの結婚は誰かを頼ることになるけど私の借金でないお金を誰かに頼ってそのうえでの結婚も生活も、有り得ない。まっすぐ前を向いて歩けない。そう思うんです。

一年間、必死でやりました。一週間に三回はアパートへ行って彼の身の回りのこともしたし、奥さんの借金の肩代わりもした。頑張ったけど四月、親会わせる約束の四月にはもう、親にかくしてはいられなかった。私は母を裏切ることは出来ない。母だけは裏切れない。だから全て話をしました。それから謝りました。ずっと期待させてきたから。結婚できるって。今年の秋には結婚式あげるって考えてくれてたから。

放置したままだった。私は何もわるいことしてないよ…。私が今思い出すのは彼が借金なく、奥さんのこともなく、私たち二人が前に進むことだけを考えていられた最初の頃のことばかりです。出会いなんか私たちの真面目な生き方を親に見せて、納得させられる二人になればいいって、そう考えて頑張れてた時のことばからです。

０からでもがんばる、夢だから。29歳で結婚。そう思ってやってきたんです。途中になって借金を知っても、彼と別れることができなかった。奥さんが使った借金が彼に全て背負わされていることがかわいそうでならなかった。借金を知ったときはショックだったけどそれで全て話してくれてると彼をまた信じて、あとは立て直していくのに必死だった、なのにスロットいって家賃つかわれたり嘘つかれたり隠し事された

家具、全て買い揃えましたが私のカードででした。借金あるとはおもわなかったので出来る範囲と判断して買いました。でも彼が選ぶものは決して安いものではありませんでした。私が使うだろうからと、いいものを買い揃えました。私は買い揃えても、結婚するとき出費がでないからいいだろう、と承諾しつつも、高いものは本当にほしくなかった

外のお風呂へ行かせて、車生活は足が痛くなってきついからお風呂やさんの休憩場所で泊まらせたりもした。でもたえきれず、私のボーナス、給料、それから金融を使ってやっとアパートを借りました。金融へいくのは怖かった。けど、その時私は０からのスタートで60万の借金は返していけると判断したから勇気を出して手続きしたんです。

彼がきたとき、私が彼に振り込んだお金たったの五万円。それだけで北海道からフェリーにのって、荷物をみんな積んで、車ごとのっけて私に会いにきた。きたものの住む場所もお金もない。彼は身元を保証できる人もいなかった。一ヶ月、彼は車で生活しました。私は心配で時間の許す限り一緒にいた。

どうしてこんなことになってしまったんだろう。私は彼を信じてた。借金ないって何回も聞いた。もしあったら始めのうちならたぶんここまでこさせなかった。奥さんとも関係ないというのも信じてた。五年たっても借金は返し切れていない400万。しかも奥さんの声を聞いてしまった「ここにいたんだぁ〜」…よく五年も借金放置して寄りをもどそうなんていってこれると思う。でも全ては後から聞いた話。私はお金なくても０からなら頑張れると心から信じてたんだ。

私は体があまり強くありません。だからこそ結婚を強く望んでいました。体力があるうちに子供を産みたい。育てたいんです。…きっと、旦那さんのお給料とできるかどうかわからないけど私の少しのバイト代で生活は精一杯でしょう。私は今も感染系の肺炎が治っていません。その上、前の奥さんが作った借金400万の返済は無理です。それから借金あることを誰にも迷惑をかけないまま結婚式をあげれるかどうか。式は私だけの夢じゃなく、今それに出るために毎日がんばって生きてる祖父の夢でもありす。

二人あわせて400万になる借金を返していく力はない。それとこの借金は私が使ったお金じゃない。そのお金を返すために親に借りることはまずできない。借金あるまま結婚して子供を産んだら子供が不幸になる。私も家庭環境はあまりよくなかったから結婚して子供をつくることは私とお母さんの夢なんです。
神櫻はスロットへ行って何万も使いました。家賃にも手をだしました。光熱費は月３万でした。車検も通さず、税金も払わない。すべて普通になるのに本当に苦労しました。

俺はじんさくじゃないから分からないけど、借金を隠してたのは好きな女に嫌われたくなかったからだと俺は思う。じんさくは仕事に明け暮れていたなら、それは稼ぐしかないと判断したからだと思う。借金なんてものは、働いて返済するか、返済せず逃げるか、人生に疲れて死ぬか、の選択で、一瞬でも働いて返済することを選んだじんさくは現実を分かってると思うし、好きな女との未来を見ていたんじゃないかな。借りた相手がもしサラ金なら金利が高すぎて働いても追い付かず、さらに好きな女とも別れるなら、支えを失うわけだし、どうでもよくなって死にたくなると思う。

現実問題としてサラ金なら金利が厄介。まず借り換えをするべき。普通の銀行や信用金庫はサラ金には触らない。東京スター銀行ならOKと聞いたことがある。東京スター銀行に借金を全額払ってもらって、それから東京スター銀行に返済のﾌﾟﾗﾝを立て、低金利で毎月返済していく。そんな手はあるが。

まぁ人生なんてつまらんもので、無気力になり、死にたくなる気持も分からないでもない。でも死なずに『生きてこそ』と思うぞ。頑張れじんさく。彼女も告白されたくらいでじんさくを見捨てるのは尚早と思うぞ。幸せなんてものは意外と不幸の中にあるものだったりしてな。

誰かも書いてくれてたｹﾄﾞ、突き放すのも愛情だと思う。
じゃないと、後悔するし、幸せになれなかったと感じた時に相手のせいにすると思う。
自分で決めなきゃ。


あとね、ありきたりな言葉で申し訳ないけど、結婚はｺﾞｰﾙじゃないんだよ。
結婚したい気持ちはわかるけど、結婚してからも生活してかなきゃいけないし色々ある訳だから、本当に結婚した後幸せになれるか冷静に考えた方がいいと思う。


あたしも結婚してるﾜｹじゃないし、行き遅れｺｰｽかもしれないから偉そうなｺﾄ言えないけど。

どんな選択をしようとも、ぜひ二人とも幸せになって欲しいなって思います。

神櫻は私を大事に思ってくれてる。私も結婚するつもりで頑張ってきたからつらい。私は神櫻に自分の借金から返していってもらいたい。私のぶんは後でいい…。今度大切な人ができたとき、受け入れられる自分になってほしい。そしてまた結婚ができるように、子供好きな人だから子供作って、幸せな家庭を作れるように。私は応援したい。

今も神櫻が心配です。でも借金は消えない。ずっと隠されてきたことや解決してこなかったことは大きい。私からすれば五年間の中で解決させるべきことだったとおもう。離婚したときに解決させるべきだった。
私は今、誰が好きなのかわかりません。でも私は何も悪いことはしていなくて、私の夢は結婚して幸せな家庭を作っていくことです。

やり直したんですか？

告白してきた人と１からやりなおすのは罪ですか？


告白してきたひとは
全てわかっていて全てを受け入れるといってくれています


神櫻は死ぬといっています

死ぬと言われて私はどうすればいいですか


死んだらどうなるかなんてたいして大変じゃない
自分はﾋﾄﾘだから迷惑かからないからと


死ぬきでいる






私は彼から離れられない



ひどいよ


ひどい



私は彼が死ぬというなら止められないなら結婚するつもりです。責任とります。

でも私、何か悪いことしたんだろうか


告白されてるひとと人生やりなおしたかった

本当に別れを感じました。別れてからも必死に働く彼を心配で心配で私は連絡をとりあいました
彼から借金の分のお金をもらっていたけど彼の名前で積立てつくって
ﾋﾄﾘになっても困らないようにお金をためていました別れても私にできることを精一杯しようとしました
彼は出会い系とかこういった掲示板に書き込んだりとかするようになっていたのを今日しりました
私は夕べ 彼のアパートに 肉じゃがをつくって お金二万も置いて
今朝 彼が心配でこうしてきたの


そしたらそうなってたの





最悪




最悪



私。260万なんか返済してもらわなくていい



隠し事されてきたのも
嘘をかさねてきたのも
奥さんのことも
出会い系も
ここも

みんなくそっれだ！


お金なんかいらない

お金なんかいらない





心配で
結婚できなくてもそれでも思ってきた


私は告白されてるﾋﾄがいた
迷っていた

何回か断った


でもどうなんだろう

私はその人でいやされていたところがあった

愛の深さはまだ浅い。


でも私。


他の人と恋愛しちゃ駄目ですか？




駄目な女ですか？






公共料金の清算。車は私の車をあげて車検にだしました。他 払うべきものはらって 金融一個かたづけて自分の名義でつくってしまったプロミスも銀行からお金をかりて返済。

週末は休まず彼の家のことして

家からは結婚のプレッシャー




その上彼の隠し事嘘きれいごとだらしなさ。

裏切り。



それでも彼を心配に思う私は馬鹿ですか？

切羽詰まった私は彼に何回も別れ話をした


プロミスいくのも銀行いくのもこわかったんよ


でも精一杯のことしたんよ

なのになんで動いてくれない？




私は四月に別れました。親に会わせる月でリミットでした。


親に全てを話しました


お母さんに話した


なのにお母さんは彼を悪くいわなかった

話きいてくれるとまでいってた


おかず、食べさせてやりなさいって持たされた


ここまできて私は彼から本当には離れられない

もう結婚はできなくてもいまだに借金が残る彼を支えようとしました


なのに彼は嘘ついてました

奥さんは借金返済のために自分の名前でカードつくって返済していました

いまも返済しているところです



私は奥さんをずっと恨んでた 少しもお金を払わない奥さん。あの声。

悪夢だった。

彼に悪口もいってた

人の名前でカードつくってさんざんあそんだくせに

それを放置して今度は自分のカードつくったなんて

三つも！


そうやって恨んでたのに




ほんとは必死になってかえしていってた



彼はかくしていた





お金なんかいらない


奥さんも彼にも誠意をみせてほしかったんです。ただそれだけだったんです。

前の奥さんはお金を一切払ってくれていなかった

私は知らない人の借金を立て替えて自らが返済していた


奥さんが憎かった




彼と同居していた奥さんの両親が憎かった



何も話しない彼が憎くなった

なぜ。奥さんを放置する？


私がこんな思いしてるのに。



そうおもって一年やってきた




くやしかったくやしかったくやしかったくやしかった

結婚が夢だった







親は


結婚するなら会わせなさいといってきていた



半年いわれつづけて

四月には紹介する予定だった


でもこんな状態のまま親に言えない

借金解決するまでがんばらなきゃ

でも五年かかる


彼は動いてくれない

奥さんはやっと一万いれてくれるようになったけど




足りない


奥さんの誠意がたりない


金額じゃなかった


できる限りのことをしてほしかった

肉親がいない
奥さんにも裏切られ
借金が残ってる



私は黙っていたことよりもなんとかしてあげたくてお金をだしました。
でもそれ前に彼のためにプロミスでお金をかりてしまいその返済もしたくて
プロミス分等もあわせて220万の借金をしました


彼のためにできることは全てしよう

結婚したい







そうおもって

生活も週三回は通ってみのまわりのことをしたり

お金管理したりするようになりました

彼は公共料金から車検から全てはらっていない人でした・
私は清算するために必死でした。
毎日計算ばかりしていました。
それでもわたしは遊びにいかない彼に二万わたして好きなスロットへいかせた


なのに彼は家賃にまで手をだしたときもあった

私はバツイチと付き合ったことはありません。でも彼の人生をやり直せるパートナーになろうときめました。北海道から彼が出ていく前奥さんの声をききました。私と彼が電話で話してる間に現れた。私は長野にいます。彼と奥さんは北海道です。奥さんが現れた途端。電話を切られました。奥さんからのはなしは寄を戻したいって話だったみたい。浮気が原因で別れた奥さんが何年もたって戻ってほしいといってきたそれでも彼は北海道から長野へ船で私に会いにきました。奥さんとの借金はない関係もないという言葉を信じて。それから彼の長野での生活が始まりました。お金がなくて一ヶ月車で住んでた彼を支えてきたつもりです私は借金をつくって彼の住むところと家電製品をかいそろえました。そんなに高価なものはいらなかったのに彼はいいものを買おうとしていました。チャットで出会った恋愛を認めてもらうには努力と誠意が必要だと思い 必死で頑張りました本当に大切で大好きでした。結婚を考えてつきあっていましただから１からやればなんだって我慢できるモノも買わないし出かけなくてもいい
そうおもってやってきました信じてたでも彼の車や押し入れからたくさんの督促状と金融からの手紙がでてきました。彼は車も車検を通していませんでした。真っ白になった。借金ないっていってたのになきじゃくった出会いがチャットだったし頑張らないと認めてもらえないと思って必死でがんばってたのに借金。問いつめたら前の奥さんが浮気したときの借金だった300万はいってた確に彼は俺の借金はないっていったでも奥さんが彼の名義で借金つくってそれを五年たっても借金あるまま私と結婚前提につきあってたんだ北海道から長野まできて。彼は隠してた。私は彼のことがはじめは可哀想でしかたなかった

色々頭の中をかけめぐる

慣れていると思っていた一人で居る寂しさのまぎらわし方を忘れてしまった

今更軟派をする年でも無い

今までやってきた事の報いかね

人生の目標があるか質問された

なぜ稼ぐのか質問された

目標なんて要らない
ただ金に困った生活をしたくない 休まず暇無く働けば使わないし貯まるからそれはそれでいいんじゃないかと思う

最近何か感じ変わった？と聞かれた
笑わなくなったのは自覚している 作った笑いはするが心から笑わなくなった
腹を割って社長達と話さなくなった
話す必要を感じないから話さない


誰かいい人見付けなさいと言われた
あまり深く考えてないかもしれない



物事を客観的に見るようになったオレ
冷静に物事を見ている気がして今の自分は嫌いじゃない

今まで愛情を注ぎ優しくした分別れ際に言われた事を思い出すたび怒りと憎しみに近いものに変わっていくのがわかる
例えそれが自分が悪くても都合のいいように解釈を立て更にいらつき落ち着かなくなる

自分を守れない人に他人を守る事なんてできない

自分を捨ててでも守るべき相手を守る

意見がすれちがう
どっちが正しいかなんてわからない
今となっちゃどうでもいい

オレはただ一人でいいから心の底から信じられる相手が欲しかった
信じたから働き尽した給料も全て預け好きに使わせてきた

本当に駄目になっていく

今日で一ヶ月がたった
いまだに休まず働き続けている
気持にも変化が現れ始め『あいつを他の男に渡したくない』『体を触らせたくない』みたいな感情は薄れてきた ただ人間的な感情も薄れてた

工事に入る施主さんのオレへ対する対応が淡々としてる人が多くなった
バイト先の人間関係も淡々としてきた 仲良く話してた人とも話さなくなった
自分でも感じている

車で運転している時道路に猫が死んでいてもゴミが落ちている程度の感覚しかない

このままじゃいけない

元気だせよぉ！
辛いのはわかるけど、身体を痛めつけたらﾀﾞﾒだからね！
ちゃんとご飯食べて、ちゃんと睡眠取ってね。